Vi er blevet trukket i næsten 10 år nu, og indtil for nylig ville vores nummer et råd have været: Skriv ikke om, hvordan du kan gøre dit ægteskab skilsmisset. Det er hubris! Men vi kan godt lide at tage risici (det er et råd nummer to), så vi bankede på træ, kastede salt over skuldrene og smedede fremad med al den ustoppelige energi, som et par med to børn under fem år kan mønstre. (At spise en bunke med gammelt Halloween-slik hjalp også.) I sidste ende kom vi op med denne liste over ægteskabsregler og påmindelser - som vi håber er billigere og sjovere end terapi.

1. Indse, at hvis du kan blive enige om, hvad der udgør et rent rum, kan du være enig om noget. Hvis du er den slags person, der ønsker, at vakuumsporene på stuetæppet skal vare hele ugen (som i, Jason), skal du forstå, at din ægtefælle fysisk ikke er i stand til at svæve tre inches fra gulvet, når du rejser fra punkt A til punkt B. Det kan være nødvendigt at du selv bærer byrden ved at rive shag-tæppet to gange om dagen. Omvendt, hvis du er den type person, der kommer til at tørre et råt kyllingesaftudslip på tælleren (for eksempel Sam), skal du vide, at hvis du vil bo sammen med andre mennesker, skal du overgå hygiejnen standarder for f.eks. det gennemsnitlige broderskabs-badeværelse. Heldigvis, hvis du kan gå på kompromis med det røde hot-button-emne for renlighed, vil dit ægteskab sandsynligvis ikke kastes ud af kurset af forholdsvis mindre ustabile emner som politik, religion og penge.

to. Hvis du er irriteret over din partner, forestil dig ham som et lille barn. Vi ved! Du vil absolut ikke prøve dette! Det lyder forfærdeligt! (Og måske endda ikke så meget af en strækning.) Men stol på os - dette er en fantastisk måde at se ham fra en ny vinkel. Her skal du gøre: Mens din partner putter rundt og ser ledig ud, forestil dig ham i en alder af fem. Awww . Er han ikke sød? Og så smart! Det er let at glemme, hvor tiltalende din ægtefælle er, når du ser på ham gennem et prisme af alle de pligter, som han endnu ikke har udført (reparation af garageportåbneren, booking af fjernelse af træ… vi kunne fortsætte).

3. Ingen fisticuffs offentligt. Tag dette eksempel: Vi var på picnic sammen med en gruppe venner, da et af de tilstedeværende pars kone tilfældigt meddelte, at hun havde købt deres familie et hus. I et andet land. Uden at konsultere manden. Han vendte omkring 14 nuancer af rødt, og de begyndte at kæmpe i toppen af ​​deres lunger. Skær til alle andre med hovedet nede og retsmedicinsk undersøgt deres æg-salat sandwich, som om de indeholdt hemmelighederne i det menneskelige genom. Du vil ikke være det par, der ødelagde den ellers dejlige picnic.

Kan du ikke få nok af den glædede lyksalighed? Lær hemmelighederne til et lykkeligt ægteskab fra andre Virkelig simpelt læsere.

4. Gift med en person med en rygrad, som værdsætter, at du har en af ​​dine egne. Når det er sagt, så prøv at have bøjelige rygrad, hvis det er muligt. Forsøg ikke at vinde hvert argument og komme hele vejen. Hvem kunne alligevel bære alt det ansvar? Gentag denne ægtefælle-blødgørende sætning efter os: Ja, skat, jeg vil se Transformere efterfølger på en af ​​vores dyrebare og sjældne date-nætter. Men på vores næste udflugt får jeg vælge et periodestykke med mennesker i motorhjelme, der knurrer deres eget smør.

5. Trække tiden ud. Ja, vi ved, at ting skal gøres, men seriøst. Læg din BlackBerry væk, og stop med at bekymre dig om den ødelagte garageportåbner. Spis dessert i stedet for middag. Se gamle John Hughes-film. Holde i hånd. Der er de ikke glattere end hvordan du huskede dem?

6. Har sex med hinanden. Og hvis du af en eller anden grund ikke kan have sex med hinanden, så lad din ægtefælle vide, at du overvejer at have sex med ham, og at du ser frem til næste gang, du begge er tilgængelige til sex. Ligesom i 2012. Prøv at sende et sext; tilsyneladende er det hele raseri.

7. Accepter at alle har brug for alenetid. Nogle gange har din ægtefælle brug for at gå på toilettet i 45 minutter. Se, han går ikke på toilettet hele tiden; han prøver at komme væk fra dig. Og det er OK. Måske er du irriterende. Nogle gange kan du være lidt irriterende, ved du det.

8. Hvis du er nødt til at kæmpe, gå og kæmp. Efter vores erfaring stammer argumenter mere fra at være cooped sammen i stramme omgivelser end fra det aktuelle problem. Plus at få frisk luft er godt for dig, og det vil give dig mere energi til nr. 6. (Hej, alle ved, at makeup nr. 6 er den bedste slags.)

9. Lad din ægtefælle komme ind på 90 procent af din daglige rutine. Spar de øvrige 10 procent til din badetid. Sam vil for eksempel aldrig tillade Jason at se hende bøje sig for at tage på sig et par strømpebukser, og han ønsker aldrig, at hende ser ham kæmpe for at barbere nakken. Det er de små ting, der holder mysteriet i live.

10. Når du køber gaver til hinanden, skal du give dem mindst et minuts tanke. Sams mor gav engang sin partner en kæmpe kødkværn til jul, så han (en ekstremt tilbageholdende kok) kunne gøre hende mere velsmagende hamburgere. Efter vores mening tæller gaver, der kræver, at nogen udfører en husstandsopgave, ikke som gaver. En gave skal formidle det budskab, jeg elsker dig, men mest af alt får jeg dig. (Ja, det er en hård stemning at udtrykke med et gavekort med stor boks – butik. Ahem .) Ligesom at spille skak eller finde ud af Facebook-privatlivsindstillinger, er det en ægte udfordring at glæde en ældre ægtefælle - hvilket (duh) er det, der gør det umagen værd.