5 måder at håndtere uopfordret rådgivning på

Ægte enkle moderne manerer spaltister Catherine Newman (etikettekspert og forfatter til forældrememoiret Venter på Birdy ) og Michelle Slatalla (professor ved Columbia University School of Journalism og tidligere spaltist for New York Times ) rådgivning, der hjælper dig med at håndtere kendskaber.

En nær ven og et par af mine familiemedlemmer elsker bare at give råd i hverdagssamtalen, og jeg er træt. De er så ivrige efter at fortælle mig, hvad de skal gøre, at de endda vil foreslå, hvordan jeg skulle have håndteret begivenheder, der allerede var sket. Hvordan skal jeg håndtere dette? - D Y.

Jeg glemmer aldrig at vippe min colicky baby mod landmændene & apos; marked og få en broende fremmed til at rådgive mig: 'Du skal prøve at fodre ham.' Åh, det skal du gøre med babyer? Der kan man bare se?

Uopfordret råd kan udløse reaktioner lige fra taknemmelighed til følelser af utilstrækkelighed til vrede, som i mit eksempel ovenfor. Den hurtigste løsning? Vær direkte. Sig, 'Tak fordi du forsøgte at hjælpe mig, men jeg har muligvis givet det forkerte indtryk. Jeg leder faktisk ikke efter råd. '

Du kan også overveje at tilpasse din egen samtalestil. Sikker på, det kan være, at dine nærmeste har travlt med krop, men måske leder de bare efter en måde at få kontakt med dig. Venner og familie kan naturligvis være tilbøjelige til at tilbyde vejledning, hvis du siger, at du har tendens til at udlufte eller klage meget. Og ærligt talt, selvom det ikke er tilfældet, er du mindre tilbøjelige til at blive tilbudt uønskede forslag, hvis du styrer diskussioner mod inkluderende emner, som aktuelle begivenheder, i modsætning til personlige emner. (Undskyld at give så meget råd. Men du spurgte ...)

- Catherine Newman

Min mand og jeg har været gift i 7½ vidunderlige år. Vi besøger hans forældre en eller to gange om året og elsker generelt at bruge tid sammen med dem, da de er varme og dejlige mennesker. De har dog en frustrerende vane: De kan bogstaveligt talt fortælle mig, hvad jeg skal have på. Spørgsmålet er, jeg kan godt lide at bære kjoler, og de vil gøre mig til en jeans og T-shirt slags gal. Disse tøj får mig til at føle mig skør og ikke mig selv, men jeg vil ikke fornærme dem. Skal jeg suge det op og tage jeans på eller hævde min ret til at bære det, jeg vil? - C.K.

Uden for påklædningskoder på arbejdspladsen, hvordan du klæder dig selv, og skal være, helt op til dig - og ja, du skal insistere på det. For nogen, der presser dig om dine sartorale valg (selv de mest varme og dejlige af svigerforældre) er totalt uacceptabelt. Og i dette tilfælde er det noget bizart. Du har ikke afskæringer til deres smarte golfklub eller noget andet.

Jeg er glad for, at du kan lide dine svigerforældre så meget, fordi netop denne adfærd er potentielt skadelig. Hvis problemet kommer op igen, skal du sige: 'Du ved, jeg elsker dig, og jeg sætter pris på, at du kan lide at være afslappet. Men kjoler passer mig, så det er det, jeg vælger at bære. ' Du behøver ikke at være en jeans og T-shirt gal. Du skal bare være dig selv.

-Catherine Newman

Hvordan afviser du høfligt råd fra dine folk eller svigerforældre?

Efter at jeg fødte mit første barn, kom min mor til byen for at hjælpe, hvilket gjorde det muligt for mig at få tre timers uafbrudt søvn for første gang i uger. Jeg vågnede fuld af taknemmelighed for denne kloge, vidunderlige kvinde og fulgte lyden af ​​hendes blide brummen ind i børnehaven, hvor jeg fandt hendes dryppende olie på min datters hoved. 'Mor, hvad laver du?' Jeg skreg. 'Hvorfor klæder du babyen som en salat?'

'Hvis du lægger olie på hendes hoved og derefter kæmmer håret, forsvinder vuggehætten,' svarede min mor. 'Virkelig - bare gør som jeg siger, og hun har det godt.'

Smør min baby op? Hvilket latterligt forslag! Er hun ikke klar over, at jeg er mor nu? Disse var blandt de feberfulde tanker, der løb gennem mit hoved, og jeg var ved at dele dem, da jeg fik et glimt i spejlet på en skyllet, vildøjne kvinde. Jeg indså, at min reaktion var en smule overdreven. Jeg følte mig endnu mere tugtet efter min datters vuggehætte ryddet lige op.

Men her er hvorfor jeg blev så ophidset (søvnmangel til side): Når det kommer til børnepasningsråd, har dine forældre - og også svigerforældre - en unik evne til at trykke på dine knapper. Et simpelt forslag, og du katapulteres tilbage til din egen magtesløse barndom. Rådgivningen kommer også ofte på fyldige øjeblikke, når du prøver at hævde din forældremyndighed. Ikke underligt, at det gør dig skør. Men at nægte en mor eller svigermor er ikke let; et fejltrin kan antænde et familiedrama. Så næste gang du hører et velmenende forslag, skal du overveje disse strategier - hver skræddersyet til en anden situation.

Hvis deres råd er baseret på en ægte filosofisk uenighed, skal du holde fast. For eksempel, hvis dine forældre tror på spanking, men du ikke skal være gennemsigtig og foran. Sig fast: 'Jeg ved, det er hvad du gjorde, mor, men jeg har det anderledes.' Beskriv derefter din tilgang - 'Jeg tror på timeouts i stedet' for eksempel - så de kan følge din ledelse, når de ser eller bruger tid sammen med dine børn.

Hvis deres råd er harmløse, skal du handle som en langsom elev, der ikke forstår læreren. Sikker på, din far synes, at din fire-årige sengetid er for sent, og at intet barn har brug for tre Batman-actionfigurer, men du behøver ikke at blive trukket op om hans tanker om disse spørgsmål. Anerkend sådanne råd med et godartet smil, og ignorér det derefter. Far går til sidst hjem.

Hvis deres råd er usikre, skal du give dem et tip. Bare fordi du hoppede rundt i en kurv på bagsiden af ​​en Chevy og levede for at se voksenalderen, betyder det ikke, at det er OK (eller lovligt) for dit barn at gøre det. Forklar forsigtigt for dine forældre, at du er klar over, at de bryr sig om dit barns sikkerhed, men at tiderne har ændret sig. Og glem ikke at fortælle dem, hvor taknemmelig du er for deres vilje til at være fleksibel.

Hvis deres råd indebærer et husmiddel mod vuggehætte, skal du tage det. Stol på mig.

- Michelle Slatalla

Hvordan kan jeg svare på en familieven, der konstant nedvurderer min voksne datters valg af sexet tøj og min voksne søns baggy bukser? Jeg vil afskedige ham, men jeg vil ikke bøje mig til hans niveau. - J.F.

Hvad med: 'Så jeg skulle annullere de chaps, jeg bestilte til din fødselsdag?' Hvis du vil gå dybere, men forblive legende, kan du tage sartorielle valg, der forfærdede dine egne forældre, da du alle var unge. (Blomstrede klokkebunde! Braless fredage!) Mind ham derefter om det grundlæggende tolerance-mantra 'Forskellige slag for forskellige mennesker.' Dine børn er voksne nu, og det er ikke op til dig at kontrollere eller bedømme deres udseende. Så børnene klæder sig anderledes end hvordan din ven - eller måske dig selv - ville. Og hvad så? Mind din ven om børnene & apos; præstationer og tilskynde ham til at fokusere på de mennesker, de bliver i stedet for på det tøj, de bærer.

- Catherine Newman

Min mand og jeg har en datter på fire år. Vi har ikke besluttet, om vi får et andet barn. Venner og fremmede spørger konstant, hvornår jeg vil give min datter et søskende. Nogle skubber ideen så hårdt, at jeg føler mig skyldig og bekymrer mig om den. Hvordan får jeg disse velmenende venner til at stoppe med at spørge uden at fornærme dem eller skade forholdet? - SOM.

Min 12-årige datter, der stort set ignoreres af sin ældre bror, har sjovt om at kalde sin memoir Sister of an Only Child. Vær sikker på, et søskende garanterer intet særligt, når det kommer til venskab. Lykkelige barndom kommer i alle former. Så tag mod over for vanskelige spørgsmål! Folk kan være hurtige til at antage, at hvad der er rigtigt (eller forkert) for dem, er rigtigt (eller forkert) for alle. De kan være velmenende, som du generøst foreslår, men de bør ikke presse dig. Prøv at give folk et gratis pas: Hvis de spørger en gang, skal du sige: 'Det er noget, vi stadig finder ud af. Vores hænder - og hjerter - er ret fulde med den, vi har! ' Kun de mest bagvedlagte travle legemer vil grave længere, og så kan du sige, 'Det lyder som at have flere børn var den rigtige ting for jer. Vi er stadig ikke sikre, og for nu er det en følsom og privat sag. ' Måske når du har valideret deres beslutninger, vil de lade dig være alene om din egen.

- Catherine Newman

Vil du stille dit eget etikette-spørgsmål? Indsend dine sociale problemer til Catherine på realsimple.com/modernmanners. Udvalgte breve vises på hjemmesiden.