Min niece, der bor nær mig i Midtvesten, vil gerne invitere min søns kone til hendes baby shower. (De bor på østkysten.) Vi indser imidlertid, at det ville være dyrt for hende at komme. Er det passende for min niece at sende en invitation? Eller skal hun ringe til min svigerdatter og sige, at hun meget gerne vil have hende der, men forventer ikke, at hun deltager på grund af udgiften? —S.S.

En invitation til en særlig begivenhed kan minde fjerne kære om, at de er en værdsat del af gruppen. Min mor kunne ikke flyve ud til min første baby shower. Hun var i New York på det tidspunkt, og jeg var i Californien. Men hun elskede at blive inviteret og sendte et kort til en ven til at læse højt til festen. Jeg har den stadig gemt i min babybog.

Hvorfor inkluderer din niece ikke en note med invitationen, der tilskynder til en lignende tilgang? 'Vi vil meget gerne have dig, men vi forstår, at det er en lang vej at komme. Hvis du ikke kan klare det, bedes du slutte os til os i ånden ved at sende et ønske eller en hukommelse, som vi kan dele på dine vegne. ' Eller arranger et tidspunkt for hende til Skype og sende hende bedste ønsker. Det vigtige er, at din svigerdatter ved, at hun betyder noget, og din niece får til gengæld kærlighed og støtte. Desuden, hvis du spørger (babyelskende) mig, giver det mere mening for din svigerdatter at gemme sit rejsebudget for at flyve ud for at møde den nye tilføjelse, når han eller hun er født.

Jeg bad for nylig min søn, min svigerdatter og deres seks år gamle datter om at slutte sig til min mand og mig på en uges lang ferie. Jeg sagde, at vi heldigvis ville dække omkostningerne ved at leje en lejlighed med tre soveværelser. Min svigerdatter svarede, at de meget gerne ville komme, og at hun også havde til hensigt at medbringe sin mor, fordi hendes mor kunne bruge en ferie. Problemet: Jeg inviterede ikke hendes mor. (Jeg bryr mig ikke om hende.) Jeg sendte et svar tilbage til min svigerdatter, der undskyldte fejlkommunikationen og forklarede, at vi ville have dem alle for os selv. Nu er alle rasende på mig. (De ville have hende til at komme.) Hvad gjorde jeg forkert? —M.M.

I en nylig øvelse med samfundsopbygning blev mit barns klasse i femte klasse spurgt: 'Hvornår er dine følelser vigtigere end gruppens følelser?' De blev opfordret til at tænke over omstændigheder, hvor de alle skulle rulle sammen med mængden, og lejligheder, hvor de skulle tale om deres individuelle behov. Jeg er begyndt at stille mig selv dette spørgsmål i klæbrige situationer (som når alle i familien, men jeg, vil se Lego-filmen igen). Du vil måske også prøve det.

I dette scenarie er dit ønske om at have din familie for dig selv rimelig, og din svigerdatter burde have spurgt dig, om hendes mor kunne komme. Når det er sagt, tænk på situationen fra din svigerdatterperspektiv. Måske føler hun sig strakt mellem sine forældres konkurrerende behov og hendes svigerforældre. Eller måske går hendes mor igennem en prøvende tid, og hun vil opmuntre hende. Uanset hvad ville inkludering af den anden svigermor i dine ferieplaner sandsynligvis have bragt lykke for de fleste mennesker.

Fortiden er forbi. Det er op til dig at beslutte, hvordan du går videre. Jeg foreslår, at du ringer til din svigerdatter og anerkender, at alles følelser er blevet såret, og at du alle kan drage fordel af bedre kommunikation. Sig, 'Når vi planlægger vores næste tur sammen, skal vi sørge for klart at angive, hvem der kommer og den bedste måde at rumme gruppen på.' Hvis det stadig er muligt at invitere din svigerdatter mor, kan du overveje at gøre det. Eller du kan tilbyde at inkludere hende i en anden begivenhed. Din sidste mulighed er selvfølgelig at nægte at dele, men det kan meget vel resultere i, at du ser dine kære mindre, og jeg vil overveje, at det langt værste resultat.

Jeg har en 12-årig søn, der er på autismespektret. Hver gang jeg samles med mine søskende og deres familier, er det som om han er usynlig. Hverken min bror eller hans kone taler med ham. (Han er meget verbal.) Min søster vil lejlighedsvis spørge, hvordan han har det, men fokus synes altid at være på deres børn og de vidunderlige ting, de laver. Jeg frygter at gå til familiesammenkomster, da jeg føler, at han bliver mindet. Jeg har sagt noget til min mor om dette, og hun siger at ignorere det, at ingen betyder noget dårligt. Men det er sårende. Nogle forslag? —M. M.

Jeg beklager. Det lyder som sådan en smertefuld situation, selvom jeg er enig i, at ingen prøver at skade dig. Men så prøver ingen, punktum. Udvid fordelen ved tvivlen lidt længere og antag, at din familie er mere nervøs for at engagere sig med din søn end uvillig til at prøve. Folk, der er vant til kun at interagere med børn, der er neurotypiske, kan bekymre sig om, at de vil gøre det forkerte med en, der ikke er. Hjælp dem. 'Jeg ved, at min søn er anderledes,' siger du måske, 'men han kan godt lide at tale, og jeg vil meget gerne have dig til at lære ham bedre at kende. Det ville betyde meget for mig, hvis du ville prøve. ' Foreslå nogle foretrukne diskussionsemner. Eller inviter dem til at slutte sig til dig i samtale med din søn, så de kan lære at forhandle om dette ukendte forhold. Gør det klart for dine søskende og deres børn, at det er vigtigt at inkludere ham - og det er helt op til dem at gøre en indsats - men at du er på deres side og glad for at give en hånd.

Lige siden min mands bror fik en ny kæreste, har han bragt hende til enhver familiebegivenhed. Ofte spørger eller underretter han ikke værten. Vi er villige til at medtage hende ved visse lejligheder, men vi vil gerne have, at han kommer alene nu og da. Er der nogen måde at formidle dette ønske med respekt på? —K.P.

Det korte svar er nej. Hvis du talte om en roterende karrusel med en natstand, ville det være en ting. Men at ekskludere din svogers væsentlige anden ting vil kun gøre ham fremmed.

Det lyder som om du (og muligvis andre pårørende) er opsat på at definere parametrene for 'familie' på en måde, der ikke inkluderer din svogers kæreste. Du kan betragte hende som en interloper. Men husk: Sådan er du måske blevet opfattet tilbage, da du og din mand begyndte at gå sammen.

Udvid den samme generøsitet til kæresten, som du ville have ønsket dig selv. Ligesom dig holder din svogers kæreste muligvis fast, og din indsats bliver brugt bedre på at lære hende at kende end at lukke hende ude. Desuden, hvis du prøver for hårdt på at droppe hende, kan du også miste din mands bror i processen.

Jeg nyder virkelig madlavning. Min familie nyder min mad, og min mand skryter af det til venner og familie. Når det er sagt, har min svigermor i de tre år, hvor vi har været gift, aldrig smagt min mad. Hun bor ude af byen, så når hun besøger, lader jeg hende lave gamle favoritter til min mand og os. De dage, hvor hun ikke laver mad, tilbereder jeg middag, og hun siger enten at hun ikke er sulten eller vil spise senere. Det sker hvert besøg. Min mand og jeg joker om det, men jeg undrer mig over: Er det OK at spørge min svigermor, hvorfor hun aldrig spiser min mad? Eller skal jeg holde fred ved ikke at sige noget? Vi har et ret tæt forhold, hvor vi kan være åbne og ærlige. —D.I.

Jeg er ingen psykolog, men det er en slags freudiansk doozy. Det lyder som om hun har noget problem, bevidst eller ej, med din tilskyndelse til sin rolle som at fodre sin søn. Jeg ville ikke røre ved det med en 10 fods spatel, hvis det ikke var overraskende at afslutte dit spørgsmål - du og din svigermor er faktisk tæt på! Hvis dit forhold virkelig er åbent og ærligt, skal du sige noget. Prøv fuldstændig gennemsigtighed ('Har jeg ret i at bemærke, at du aldrig spiser noget af den mad, jeg laver? Hvorfor er det?'), En mindre direkte kommentar ('Du ser ikke ud til at spise de måltider, jeg laver mad, og jeg prøver bekymret for, at du har et diætproblem, som jeg ikke kender til ') eller endda let humor (' Du ved, at jeg ikke forsøger at forgifte dig, ikke? '). Måske vil hun have dig til at lægge mærke til det og vil blive lettet, som du har spurgt. Og måske kan du med de mest omsorgsfulde udtryk forklare hende, hvad der står på spil: 'Jeg elsker at give din søn mad, og jeg ved, du også gør det. Det er noget, vi har til fælles. Men det ville betyde så meget, hvis du også ville lade mig fodre dig. '

Min mand er det eneste barn. Min svigermor er blevet mere og mere trængende og sender konstant en sms til min mand, involverer sig selv i vores planer og undskylder min mand for at stoppe flere gange om ugen siden hendes mand døde for over et år siden. Min svigermor er en dygtig, professionel kvinde, som desværre ikke har andre slægtninge eller nære venner at læne sig på. Jeg ved, at hun er ensom, og jeg støtter min mand til at være der for hende, men han er overvældet. Og stresset tager en vejafgift på vores familie. Hvordan kan jeg hjælpe min mand med at sætte grænser? —A.E.

Søg efter 'påtrængende svigermor', så får du tusindvis af hits (472.000, da jeg googlede det). Dette er et så ældgammelt problem, at det er parodieret i utallige sitcoms. Det blev sandsynligvis afbildet i hulemalerier. Heldigvis for alle involverede lyder du som en medfølende og støttende partner, som giver dig langt foran spillet, harmonisk. Foreslå, at din mand starter i det små. Hvis han forstyrrer hende (tilbagevendende alarm), vil han sandsynligvis kompensere ved at fordoble sine opmærksomheder. 'Jeg har svært ved at afbalancere arbejdets behov og min familie,' kan han sige. 'Det kan hjælpe, hvis vi så hinanden på en mere planlagt måde. Hvorfor kommer du ikke til middag om søndagen? Du får min fulde opmærksomhed snarere end at fange mig på dårlige tider i løbet af ugen. ' Han reagerer muligvis også på alle hendes tekster på én gang i slutningen af ​​sin arbejdsdag. Hvis der er praktiske behov, imødekommer din mand - teknisk rådgivning eller arbejde i gården - at han ansætter nogen til at tage sig af dem. Hvis din svigermor har for meget tid på hænderne, skal du opmuntre hende til at deltage i et yogakursus eller et brospil. Ideen er at afvænne mor fra søn og tvinge hende til at udvikle nye forhold. Din mand kan ikke være hans mors primære partner; han er allerede din.

Min mand og jeg forventer. Dette er vores første barn såvel som min mands forældre & apos; første barnebarn, og vi er alle meget begejstrede. Desværre har min mands ældre søster og hendes mand ikke været i stand til at blive gravide og er nu på en liste til adoption. Da vi fortalte dem, at vi er gravide, har de fremsat nogle meget uhøflige kommentarer til os begge, herunder at vi ikke skal fortælle folk, at vi er gravide foran dem, fordi det gør ondt i deres følelser. Både min mand og jeg forstår, at denne situation er vanskelig for dem og har givet dem plads til at håndtere den. Imidlertid begynder de bitre kommentarer - og nogle gange åbenlyst ignorering af familiefunktioner - at skade mig. Jeg har det som om jeg ikke kan være begejstret for at få mit første barn eller diskutere noget om det af frygt for at de bliver fornærmet. Hvad skal jeg gøre? —M. S.

Du får en baby! Du skal være begejstret, og det er du, så lad din rigelige glæde sprede over i medfølelse med din ulykkelige svigerinde. (Dette er en god tommelfingerregel i mange vanskelige situationer: Den lykkeligere person skal gøre det hårdere arbejde.) Ideelt set ville parret mønstre lidt elskværdighed på familiesammenkomster. Men hvis de ikke kan, bliver du nødt til at fortsætte med at ringe ned din spænding. Graviditet er en så betagende visuel påmindelse til fremtidige forældre, der kæmper med infertilitet. Uden tvivl har de det som om du praler med det, når du så meget som træder ind i et rum og ignorerer dig kan være deres bedste mulighed i deres egen rå tilstand. Så fortsæt med at skære dem slappe, og overvej at besøge med din mands forældre alene, så du kan glæde sig åbent sammen. Og kryds fingrene, som vedtagelsen går igennem. Når de små fætre løber rundt sammen, vil alt være godt igen.

Min mor og hendes to søstre er alle døde. Min mor døde for nylig. Hun efterlod nogle gaver til tre af mine fætre, der bor i nærheden. Mine fætre og jeg har ikke været tæt, da vi er vokset op. Jeg har ringet og sendt en e-mail og sagt, at jeg gerne vil se dem. Det er ikke som om jeg holder disse gaver som en 'præmie' for at dukke op. Det har været 18 måneder uden succes. Jeg kunne bare sende varerne, men jeg føler ikke, at det ærer min mors ønsker. Dette er følelsesmæssigt vanskeligt. Hvordan kan jeg få det gjort? —L.J.

Sorg er hårdt nok til at bære, som den er, men den har også en tendens til at forstærke lys. Måske var du vant til afstanden mellem dig og dine fætre. Men nu i kølvandet på tabet er det smertefuldt - og det forværres af deres manglende respons på din indsats. Nå ud igen og vær direkte: 'Jeg vil meget gerne se dig. Nu hvor de tre søstre er døde, føles det vigtigt at holde forbindelsen. Også min mor efterlod dig et par ting, som jeg gerne vil give dig personligt. ' Hvis de stadig ikke svarer? Pop varerne i posten, og gør det nu. Måske vil gaverne medføre en genforbindelse.

er farvesikker på hoved og skuldre

Vil du stille dit eget etikette spørgsmål? Indsend dine sociale problemer på realsimple.com/modernmanners. Udvalgte breve vises på hjemmesiden.