Din lille drengs bedste ven kommer ud med en sassy retort hver gang hans mor siger nej. Din datters kammerater udvider deres ordforråd ... og ikke med SAT-ord. Din mands nye golfkammerat? Han har en ugentlig racerbane-vane. Og din yndlingsnabo fortsætter med at komme forbi med en flaske vin og insisterer på, at jer to polerer den af.

Peer-indflydelse er bemærkelsesværdig stærk gennem vores liv. Men det er aldrig mere virkningsfuldt end i barndommen, når værdier endnu ikke skal slå rod, og selvet stadig er ved at blive dannet, siger Betsy Brown Braun, en specialist inden for udvikling af børn og adfærd og forfatteren af Bare fortæl mig, hvad jeg skal sige: Fornuftige tip og manuskripter til forvirrede forældre ($ 16, amazon.com ). Alder 14 er et kritisk punkt. Overraskende nok er det, når de fleste børn begynder at modstå indflydelse fra jævnaldrende, snarere end blot at følge lederen, ifølge en undersøgelse fra 2007 offentliggjort i Udviklingspsykologi . Denne evne stiger gennem 18 år, men derefter er det plateauer indtil mindst 30 år (på hvilket tidspunkt undersøgelsen sluttede). Takeaway: En senior, der er let påvirket af gymnasiet, kan være en ung voksen, der er let at påvirke.

For børn og teenagere kan håndtering af negative påvirkninger have en opadgående retning. På samme måde som afværgelse af visse bakterier kan øge immunforsvaret, kan en vis eksponering for støvhed styrke et barns karakter og styrke hans eller hendes evne til at træffe smarte valg. Hvis du vil have børn, der er modstandsdygtige, kan du ikke isolere dem fra sociale patogener, siger Timothy Verduin, Ph.D., en klinisk assisterende professor i børne- og ungdomspsykiatri ved New York University School of Medicine. Tænk på den lange opfattelse, at du træner dem til at håndtere mindre end ideelle mennesker og løse deres egne problemer. Faktisk afviser de fleste børn i sidste ende dårlige påvirkninger og indser, at de ikke vil blive sendt til tilbageholdelse eller risikerer at blive såret. Desværre finder nogle børn oprørskhed tiltrækkende. Om dit barn bliver let påvirket er næsten umuligt at forudsige, i det mindste indtil teenageårene.

Ustyrlige typer: Sådan håndteres

Med få undtagelser bør du ikke forbyde venskaber med visse børn, siger Braun. Du vil udløse en Romeo-og-Juliet-effekt, hvilket betyder at du måske øger den forbudte venes lokke og i ældre børn kører en kile mellem dig og dit barn. Så hvad skal du gøre? Virkelig simpelt bad eksperter om at analysere arketyperne og tilbyde strategier.

Back Talker

Når han bliver bedt om at lave sit hjemmearbejde, reagerer han med en glidende bemærkning. (Teenager-talere tilføjer muligvis forklaringer.)

Trusselsniveau: Høj. Når børn hører andre tale tilbage til voksne, tester de det ofte selv, normalt som en måde at udforske deres uafhængighed på, siger Braun. Hvad angår forbandelse? Det spreder sig som en løbeild.

Skade kontrol: I det øjeblik du hører dit barn bruge dårligt sprog eller bemærker en oprørsk holdning, der kryber ind, skal du subtilt indikere, at du ved, hvor han måske har hentet det. (Du skal bare ikke angive din antagelse som en kendsgerning, som kun vil skabe ondskab, siger Braun.) Så udtryk din misbilligelse og sæt en grænse. En klassiker, der fungerer: Jeg ved ikke, hvad der er OK hjemme hos Stephen, men det er ikke OK i vores hus.

skal du vaske nye lagner før brug

Shock Whisperer

Hun er tredje klasses førende ekspert på S-E-X.

Trusselsniveau: Medium. Børn har altid været fascineret af sex. Hvem kan ikke huske at høre en pirrende godbid om det i folkeskolens haller? Men hvis dit barns ven sprøjter kendsgerninger om seksualitet, før du selv er kommet til at udbrede emnet, er det tid til at gribe ind.

Skade kontrol: Find først ud af, hvad dit barn har hørt, men ikke på en beskyldende måde, foreslår Braun. Vær sej. Du kan sige, hvordan forklarede hun det? eller hvad ved du om det? Jeg vil virkelig gerne høre hvad du ved, for nogle gange fortæller børn ikke hinanden hele historien. Når du har indsamlet oplysningerne, skal du begynde at formidle fakta, som du anser for at være aldersmæssigt passende (f.eks. Hvor babyer kommer fra, eller når du synes, det er OK at have sex for første gang). Hvis du virkelig er bekymret for, hvad det andet barn udsætter dig for, kan du eventuelt tage det op med sine forældre. Når du gør det, så prøv at udtrykke bekymring for begge børn for at undgå at placere skylden, siger Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., en psykolog og medforfatter til Smart forældre til smarte børn ($ 19, amazon.com ). Du starter måske diskussionen med noget som jeg ikke ved, om du er klar over dette, men vores piger havde en samtale om ...

Daredevil

Den lille stuntmand tønner ned ad den stejleste glide først. Teenagerversionen hastigheder (og måske tekster) under kørsel.

Trusselsniveau: Høj. I en undersøgelse sidste år ved University of Guelph, i Ontario, så børn i alderen 6 til 12 videoer af børn i lignende alder, der udførte farlige manøvrer på legepladser. Når de blev spurgt, om de kunne se sig selv tage sammenlignelige risici, var de børn, der havde set andre børn tale positivt om deres handlinger, mere tilbøjelige til at sige ja. Og forskning bekræfter, at teenagere er mere tilbøjelige til at udvise risikabel adfærd, som at prøve stoffer eller alkohol, når deres venner allerede har taget springet.

Skade kontrol: Hvis dit barn er under 10, så tal med hende om at lytte til den lille stemme dybt inde, ellers kendt som hendes samvittighed, der fortæller hende at undgå fare, siger Braun. Intervention vil være sværere i teenageårene, når din indflydelse er ved at aftage, og dit barns præfrontale cortex, den del af hjernen, der styrer beslutningsprocessen, stadig langt fra er fuldt udviklet. Alligevel siger Braun, benyt enhver lejlighed til at minde dit barn om, at hun ikke behøver at gøre alt, hvad hendes jævnaldrende gør. Indram dine anmodninger som gaver af tillid og ansvar snarere end som kommandoer. For eksempel: Når du sætter dig bag rattet i en bil, har du et valg om at bruge din mobiltelefon eller ej. Jeg stoler på, at du ikke vil.

Den gennemsnitlige pige (eller dreng)

Mester i udelukkelsens mørke kunst og at lægge andre ned bag ryggen.

Trusselsniveau: Høj. Når et barn falder i god dronning af en dronningbi eller en pakkeleder, tager han ofte i det mindste noget af den vens eksklusivitet, siger psykolog Barbara Greenberg, Ph.D., en medforfatter af Teenage som andetsprog ($ 15, amazon.com ). En undersøgelse fra 2007 fra University of Western Ontario i London kiggede på børn i 5. til 8. klasse, der tilbragte det meste af deres tid med børn, der blev anset for at have en høj gruppecentralitet (aka popularitet). Forskere fandt ud af, at disse studerende var mere tilbøjelige til at udvise relationel aggression (handle manipulativt og sprede rygter) end dem, der var i andre skarer.

Skade kontrol: Stil dit barn spørgsmål om de følelser, som hans ven fremkalder, foreslår Greenberg. Du kan måske sige: Hvordan har du det, når han siger dårlige ting om Scottie? eller hvad tror du får ham til at handle sådan? At tænke igennem svarene på disse spørgsmål bør hjælpe med at styrke dit barns følelse af empati og give ham mulighed for at handle for sig selv og stå op for venlighed over for andre.

Tantrum-kasteren

Ligesom Veruca Salt vil hun have hele verden, og hun vil have den nu .

Trusselsniveau: Lav. Børn, der kaster raserianfald morgen, middag og nat, har en tendens til at have naturligt vanskelige temperamenter såvel som forældre eller plejere, der styrker deres adfærd ved at give efter for deres krav. Uden disse to komponenter er på plads, risikerer dit barn ikke en total personlighedsændring. Hun kunne gennemgå en fase med at efterligne adfærden, siger Verduin, men det er usandsynligt, at den holder fast.

Skade kontrol: Hvis dit barn begynder at handle ud, skal du holde jorden (nej, du har muligvis ikke en slikbar) og vente på narrestregerne, selvom dit barn forårsager en scene. Og hvis den dramatiske ven kaster et fit, mens hun er hjemme hos dig, skal du ikke dømme. Du skal blot tage dit barn ud af rummet, indtil hendes ven bliver rolig, siger Kennedy-Moore. Fortæl hende, Lily er meget ked af det lige nu. Lad os give hende lidt plads. Denne handling sætter dig og dit barn i samme hold, hvilket får hende til at føle, at du er en samlet front.

Snig

Hvis det er imod reglerne, gør han det og lyver om det. Dette er teenageren, der stjæler tyggegummi fra delikatesseforretningen og smugler vodka ind i skoledansen i en vandflaske.

Trusselsniveau: Medium. Børn ved ungdomsovergangen forsøger at definere, hvem de er, og de gør det ved at vise, at de ikke blot er en klon af deres forældre, siger Mitchell Prinstein, Ph.D., direktør for klinisk psykologi ved University of North. Carolina, ved Chapel Hill. Så hårdt det kan være for en forælder at acceptere, at eksperimentere og skubbe konvolutten er en naturlig del af udviklingsprocessen - en som de fleste børn vil gennemgå uanset hvem de hænger sammen med.

Skade kontrol: Det er altid vigtigt at holde kommunikationslinjerne åbne med din teenager, men det er især vigtigt, hvis han hænger sammen med denne slags børn. Brug ikke-dømmende ord til at opmuntre dit barn til at tale om, hvorfor han finder denne ven tiltalende. Gennem denne samtale kan du opdage underliggende problemer (en vanskelig social scene, mangel på selvtillid), der kører dit barn mod ham. Hvis dit barn synes ubekymret om forholdet, skal du overveje muligheden for, at han leder kriminaliteten, og implementere strengere regler om hans fremgang og gang.

måder at fejre eksamen under karantæne

Er dit barn den dårlige indflydelse?

Her er tre måder at tage blindene af og se selv.

1. Tal med lærerne. De bruger næsten lige så meget tid med dit barn som dig, hvis ikke mere. Stil dem direkte spørgsmål om dit barns adfærd: Er hun samarbejdsvillig? Påvirker han andre negativt? Gør det klart, at du vil have sandheden.

2. Cirkel vognene hver aften. Læg husarbejde og skærmbilleder til side, og tilbring fokuseret tid med dit barn hver aften. (Middagsbordet er et godt forum.) Spørg ham, hvad er nyt med dine venner? eller hvordan har Alex det? Dette vil hente dig ind i hans sociale interaktioner og give dig mulighed for at afkode, hvad der sker bag kulisserne.

3. Overhold peer-to-peer-interaktioner. Inviter andre børn til dit hus, og hold dig inden for høreværnet. Indleder din datter det mest hensynsløse sladder? Begynder din søn pottepraten? For at måle dit barns indflydelse på en større gruppe skal du holde øje med ham, når du henter ham fra en fødselsdagsfest eller chaperoner en ekskursion. Du kan lære meget.

Voksne er ikke immune

Indrøm det. Der er mennesker i din bane, der ikke er den bedste indflydelse. Vi kunne alle bruge lidt hjælp til disse klassiske sager.

Den Compulsive Dieter

Hun taler uophørligt om kalorier, fedtindhold og den seneste læsning på skalaen.

Trusselsniveau: Medium. Ifølge en analyse af undersøgelsesdata, der blev offentliggjort i International Journal of Eating Disorders i 2012 er kvinder mere tilbøjelige til at have negative følelser over for deres egne kroppe - og besat over at blive tynde - hvis de har venner, der ofte slår om slankekure og vægttab.

Skade kontrol: Tjek ind med dig selv. Hvordan har du det med din krop, når du er sammen med denne ven? Hvis du finder ud af, at du bliver for selvkritisk, skal du overveje forholdet eller den måde, du bruger tid på hinanden på. Irene Levine, ph.d., professor i psykiatri ved New York University School of Medicine og forfatteren af Venskabsbloggen foreslår, at du undgår at mødes til måltider. I stedet siger hun, baser din samvær på andre ting, du har til fælles.

Downer

Han er ubarmhjertigt elendig - om vejret, hans job, hans kone, hans bil, du hedder det.

Trusselsniveau: Høj. Årtier af videnskabelig forskning understøtter et fænomen kendt som følelsesmæssig smitte. Humør spredes blandt mennesker, som vira gør. Ligesom det at være sammen med en, der er glad, kan få dig til at føle dig godt, kan det være forfærdeligt at være omkring en, der konstant klager.

Skade kontrol: Når du har hængt sammen, så spørg dig selv: Føler jeg mig mere pessimistisk og grumpier, end jeg gjorde før besøget? Er jeg lettere ophidset? Hvis svarene er ja, skal du skære ned på den tid, du bruger sammen med denne person, siger Greenberg. Til sidst vil du måske afslutte venskabet helt.

Shopaholic

Hver gang du er sammen, finder du dig selv i en butik.

Trusselsniveau: Høj. Det er svært at forhindre dig selv i at sprænge på en fabelagtig ny kjole, når en ven ikke holder op med at fortælle dig, at du skal have den. Shopping er en teamsport på en eller anden måde, siger Levine. Når du er sammen med en ven, der køber pæne ting, er du mere tilbøjelige til også at give slip på hæmninger og 'gå efter det'. Du kan også føle dig tvunget til at bruge bare for at vise, at du ikke er billig. Overforbrug elsker selskab.

Skade kontrol: Dit bedste valg er at ændre indstillingen. Hvis hun opdrager ducking i en butik, skal du foreslå en film eller en cappuccino i stedet. Går du ikke efter dine subtile tip? Hvis du skal shoppe sammen, skal du fortælle din ven, at du har et budget, og nævne et præcist dollarbeløb (f.eks. $ 50 for tøj), siger Andrea Bonior, Ph.D., en psykolog og forfatteren af Venskabsrettelsen ($ 19, amazon.com ). At stemme dit budget hjælper dig med at føle dig ansvarlig for dine udgifter og forhåbentlig forhindrer din ven i at lade dig tømme din tegnebog.

Den Passiv-Aggressive Konkurrent

Hvert spørgsmål, hun stiller (om børnenes SAT-score, en rejse på arbejdspladsen, en ferie) er en fælde af en-upmanship.

Trusselsniveau: Medium. At sammenligne dig selv med andre fra tid til anden er normalt, siger Bonior. Men at hænge ud med en ven som denne kan omdanne den naturlige tendens til en besættelse og starte dig til en fuldstændig rivalisering. På ingen tid kan du også føle dig usikker og forsøge at få andre til at gå op.

Skade kontrol: Inden du bliver trukket ind i hendes tit-for-tat-cyklus, skal du gå uden for dig selv og se, hvordan du reagerer på hendes kommentarer. Bonior anbefaler at udvikle en måde at adressere sin nysgerighed høfligt på, som at vente fem sekunder efter et nysgerrige spørgsmål og reagere med noget som om jeg hellere ikke vil komme ind på det lige nu, eller jeg er overrasket over, at du spurgte det. Du kan også prøve subtilt at ændre emnet til noget relateret: Når du taler om børnenes skole, har du hørt om Model FN-ekskursionen?

hvordan man vasker skiftende hår

Festdyret

Hun beder dig altid om at møde hende til drinks om aftenen - eller en flugt i Vegas.

Trusselsniveau: Lav. Hvis det ikke er din kop te at blive ude sent eller besøge klubber, er det sandsynligt, at intet vil ændre det. Du er kun i fare, hvis du finder dig selv tagging gentagne gange, bare fordi du ikke vil skade din vens følelser.

Skade kontrol: Nøglen til et sundt forhold holder behagelige grænser omkring festdyret. Du skal være stærk nok til at sige, 'Undskyld, jeg bliver ikke ude før kl. 3,' siger Bonior. Foreslå i stedet, at du mødes tidligt om natten, før de store festligheder overhovedet begynder. Tal faktisk uden at dømme. Eller hvis det er sjovt for dig, skal du slå dansegulvet indtil de små timer med hende en gang imellem, så længe det ikke har en negativ indvirkning på dit liv (som i, arbejde eller familie).