9 løsninger på akavede underholdende øjeblikke

Min mor fylder 50 år i år, og jeg vil holde hende en overraskelsesfest. Desværre er jeg en knækket universitetsstuderende, der ikke rigtig har råd til den drømmefest hun fortjener. Ville det være upassende for mig at bede hendes venner om at sende penge til at finansiere festen i stedet for gaver? Eller skal jeg bede min bedstemor om at hjælpe? Eller skal jeg forenkle festen, så færre omkostninger akkumuleres? P.S. Er en kontantbar altid klæbrig? - SOM.

Tænk over det fra din mors perspektiv i et sekund: Hendes dejlige datter ønsker at arrangere hende en drømmefest! Kan du forestille dig, hvor glad hun bliver? Bare det faktum, at du ønsker dette - ikke at sige noget om selve partiet. Så behandl detaljerne som prikken over i'et, for det er hvad de er. Det eneste, du skal undgå, er noget, der tilføjer stress til din mors oplevelse snarere end sjovt. At bede sine venner om penge vil måske hende, hvis hun finder ud af det, så spring det over. Ligeledes, hvis en kontante bar ville få hende til at krybe, skal du også springe over det. Hvis din bedstemor har ressourcerne til at hjælpe let, perfekt: Din mors egen mor og datter i festlige cahoots lyder som den bedste af alle mulige verdener. Men hvis det ville være økonomisk svært for din bedstemor? Så spørg ikke, og ja, forenkle. Se om nogen kan melde sig frivilligt i hendes hjem; bede gæsterne om at medbringe vin eller en skål til deling; og ved, at din mor bliver begejstret for at få et så tankevækkende barn og en kærlig gruppe af venner. Det er det, hun vil huske ved at blive 50 år.


For nylig er jeg adskillige gange blevet inviteret af en ven til det, der stilles som en improviseret fest, kun for at finde ud af ved ankomsten, at det er en produkt-pitch-fest. Jeg føler, at jeg bliver narret til at deltage. Jeg elsker min ven, men jeg tøver med at acceptere hendes invitationer og frygter, at det bliver endnu en af ​​disse parter. Hvordan finder jeg ud af det, før jeg begår uden at lyde uhøfligt? - A. M.

Fortæl din ven, hvad du fortalte mig - at du elsker hende og elsker at tilbringe tid sammen med hende, men virkelig ikke har ledighed eller budget til at deltage i pitchfester. Jeg ved, du prøver at sælge køkkengrejene og makeupen, og jeg hepper helt på dig. Men jeg vil ikke købe noget. Vil du venligst give mig besked på forhånd, hvis du inviterer mig til en festfest eller en pitch-fest? Jeg er tilbageholdende med at bruge en aften med dig, når du måske har for travlt til at omgås. Vil det være akavet? Måske. Men det vil sandsynligvis ikke være nyt for din ven, at nogle mennesker er interesserede i hendes kammeratskab, men ikke i probiotika og brødblandingen. Derudover får hun besked om, at ærlighed er den bedste politik - og det er det næsten altid.


I mit sind betyder BYOB at bringe så meget som jeg - eller min mand og jeg - vil drikke. Men jeg har for nylig bemærket, at det nu er et løsere udtryk, der betyder, at bringe nok til at dele. Er jeg en Joakim for at dukke op med en flaske øl (eller lignende), som jeg planlægger at indtage i stedet for en sixpack til at dele med alle på festen? - M. H.

Du har ret i, at det er et forvirrende udtryk, og du behøver bestemt ikke at springe til Dom Pérignon, men jeg ville aldrig medbringe mindre end en seks-pakke øl eller en hel flaske vin til en fest. (Jeg prøver at forestille mig, hvad vinversionen af ​​en enkelt øl ville være. En to-go-kop?) Værten skaber en festlig og hyggelig atmosfære og din generøsitet af ånd snarere end et brev-af-den- lovfortolkning af BYOB, er den bedste måde at hjælpe med at fremme det. Derudover har din vært gjort arbejdet med at levere måltidet og gæstfriheden. Dit bidrag er det mindste, du kan gøre for at kompensere for udgiften. Og hvis de skulle ende med tilstrækkelig sprit til den næste fest? Fantastisk! (I min vennegruppe kalder vi dette vinafgiften.) Når det er sagt, hvis penge er stramme, så dukk op med hvad du kan - eller tomhændet og undskyldende: Jeg er ked af ikke at have medbragt noget, du kan fortæl din vært. Men jeg er så glad for at være her. Hjælp dig selv med en drink; andre vil gerne dele.


Er det uhøfligt at spørge en værtinde, hvem der ellers er inviteret til fest? - P.F.

Dette er et tilfælde, hvor timing er alt. Det er faktisk uhøfligt at spørge, hvem der ellers er inviteret inden RSVPing. Det er som børn i den gamle reklame, der spørger, hvad der er til middag, inden de accepterer at blive. (Ovnstopfyldning!) Du vil ikke have, at dit svar virker betinget. Men hvis du allerede har givet et entusiastisk ja? På alle måder. 'Jeg ville elske at komme. Hvem skal jeg ellers se? ' er hvordan jeg sætter det. (Jeg er den slags person, der ønsker at vide mere om alt.) Hvis der dog er et specifikt emne ved hånden - du er bekymret for at feste med din chef, siger du, eller du undgår din eks - så det er OK at føle det ud med din vært, inden jeg accepterer invitationen: 'Jeg vil ikke gøre din fest akavet. Ved du, om min eks vil være der? Hvis han er, sidder jeg sandsynligvis denne ud. ' Det er ikke din værts job at skræddersy festen til dine omstændigheder, men det er dit job at tage sig af dig selv.


Jeg var vært for en fest, og en gæst fik rødvin over sine hvide bukser på grund af et revnet vinglas. Hvad skal jeg gøre, når festen er slut? - S.C.

Ulykker sker. Som jeg siger til mine børn (og prøver at øve mig selv): Det er ikke hvad du gør forkert; det er hvad du gør nu. Heldigvis er de bare bukser. Jeg antager, at du allerede har undskyldt uheldet og bekræftet integriteten af ​​dine andre briller. Dernæst skal du tjekke ind med din gæst og se om hun har held med at få pletten ud. (Et sprøjteprodukt som f.eks Vin væk kan forresten hjælpe.) Hvis ikke, tilbyd at betale hendes renseregning. Forudsat at bukserne ikke er lavet af mink eller alligator, skal dette være ret ligetil. Og ideelt set bliver hun ikke efterladt med en burgunder souvenir, men med glade minder om din elskværdighed.


Jeg har en ven, der regelmæssigt dukker op uanmeldt med sin hund. Jeg er mor til tre små børn og har to katte og en hund. Min hund er gammel, og en anden hund stresser hende ud. Når min ven dukker op, er jeg nødt til at låse mine dyr op og holde øje med mine børn, så de ikke trækker i hendes hund, som er blind. Hun fortæller mig, at jeg ikke skal bekymre mig om det, selvom jeg har fortalt hende, at jeg fjerner mine dyr for hendes hunds sikkerhed. En anden ven dukkede for nylig op med sin store hund og blev fornærmet, da jeg fortalte hende, at vi ikke havde plads i vores hjem. Jeg har lyst til, at dette er en tendens. Kan du venligst give mig vejledning? - S.P.

Dit menageri er ungt, gammelt og varieret på udfordrende måder. Jeg vil gå med gennemsigtighed her, så disse udmattende besøg ikke tapper din resterende energi. Fortæl den første ven, at hun ikke længere kan bringe sin hund over, undskyld for ulejligheden, og præciser, at det ikke handler om hendes hunds sikkerhed, men om stresset for din egen. At forklare, at det er et reelt problem for dit kæledyr, ikke kun et potentielt for hendes, annullerer hendes insistering på, at hun ikke er bekymret. Dette gælder også for den anden ven. Forklar, at problemet ikke er plads eller størrelse, men din hunds angstniveau (og dit eget, hvis du vil være mere fuldstændig tilstået). Hvis du vil, kan du foreslå en alternativ plan, som at mødes i en hundepark eller gå en tur med hundene og børnene. Ideelt set vil hun som en hundeejer forstå det. Men hvis hun ikke gør det, og disse nye retningslinjer begrænser de besværlige besøg? Det er måske heller ikke så slemt.


Hvordan beder du høfligt gæsterne om ikke at bruge dine pæne, dekorative håndklæder, når der er andre håndklæder brugt til brug? De ser ikke ud til at få det. - L.B.

Du kan ikke laminere dem. Og selvom det kan synes indlysende for dig, at visse håndklæder er uden for grænserne, indrømmer jeg, at jeg ikke var helt fortrolig med ideen - og måske er jeg ikke alene. Jeg slår dine børns mudrede hænder væk fra dem eller ruller dine øjne, når din mand tager fat i en for at udslette spaghetti sauce. Men middagsgæsterne antager sandsynligvis, at et håndklæde, der hænger i et badeværelse, er der, der skal bruges. Så jeg vil påberåbe mig en af ​​mine mest grundlæggende etiketteregler - den, jeg bruger til faldne vinglas og bustede sukkerrørssæder - og det er dette: Folk er vigtigere end ting. Du kan ikke snakke dine gæster eller ordinere deres håndtørring. Den eneste løsning er at skjule håndklæderne væk eller kaste dem i tøjet i ny og næ.


Jeg vil gerne have en afklaring om potluck-regler. Kan gæsten tage med hjem det, der er tilbage af sin egen skål? Ved en nylig potluck bad værtinden om at beholde al madresten. Hun sagde, at hun var vært for en anden fest og gerne ville have det til det. Er det passende? Når du er blevet bedt om at medbringe vin, og den ikke er blevet åbnet, kan du tage den hjem igen? - H. P.

Potlucks synes ikke at være underlagt traditionelle regler for etikette. Den seneste udgave af Emily Post's etikette har dette at sige: 'Der er ingen regel med hensyn til, hvem der får resterne, så træn det med værten.' I betragtning af sådanne begivenheders fælles karakter elsker jeg denne uhyrlige løsning på problemet. Er det mærkeligt, at din vært bedt om at beholde resterne? Måske, men efter min mening dejligt. Du kan endda blive smigret af anmodningen. Vi har været vært for potlucks, hvor vi har bedt venner om ikke at efterlade noget, og andre, hvor vi har bedt om at beholde det dejlige stykke Humboldt Fog. For det meste føler vi os bare heldige at tilbringe tiden sammen med venner - og at ingen behøvede at tilberede hele måltidet. Med hensyn til vinen, lad den være. Selv i tilfælde af en potluck, og selv når du er bedt om at medbringe den, skal du følge den traditionelle middagsselskabsregel: Overvej det som en gave til værterne i bytte for deres generøsitet.


Til fejre min nylige fødselsdag var jeg vært for en fest på en lokal restaurant. På grund af begrænset plads kunne jeg ikke invitere så mange gæster som jeg ville. Desværre fandt en af ​​mine bekendte, der ikke var på gæstelisten, ud af begivenheden. (Hun var på restauranten og så festen i gang.) Siden den aften har jeg set denne person et antal gange, og nogle gange virker hun vred på mig. Hvordan fortæller jeg hende, at jeg er ked af, at jeg ikke kunne invitere hende? - Navn tilbageholdt efter anmodning

Det kan være akavet at rydde luften i øjeblikket, men hvis din ven har såret følelser, vil din anerkendelse betyde så meget for hende. Selvfølgelig er der også en mulighed for, at din fortolkning kan være forkert: Måske har din bekendtskab ikke givet din fest en anden tanke. Hun kunne beskæftige sig med noget stressende derhjemme eller på arbejde, der ikke er relateret til dig.

Uanset hvad ved du aldrig, hvad der foregår, medmindre du henvender dig direkte til hende. (Dette betyder ikke at følge min mands råd: 'Bare dater en invitation tilbage og læg nogle overstregede postnumre på den.') Næste gang du ser hende, skal du sige: 'Jeg har ønsket at fortælle dig, at jeg & apos; undskyld, jeg kunne ikke inkludere dig i det parti. Jeg var nødt til at begrænse gæstelisten drastisk. ' Derefter, hvis du vil vise denne person, at hun forbliver vigtig for dig, skal du rette en invitation af en anden slags: Spørg hende, om hun er fri til at indhente kaffe eller frokost. Chancerne er, at hun vil være tilfreds med, at du foretog en gestus.


Vil du stille dit eget etikette-spørgsmål? Indsend dine sociale problemer. Udvalgte breve vises på hjemmesiden.