Sådan elsker du de mennesker, der er svære at elske i dit liv

Dette er en historie om kærlighed. Men ikke den hjerte-øje-emoji, romantiske slags kærlighed (undskyld, februar). Dette er en historie om, hvordan man kan elske familie og venner, der er en del af dit liv på godt og ondt, men som du ikke altid har synes godt om. Vi har alle forskellige perspektiver og behov. Vi er nødt til at støde på mennesker, der er svære at danne relationer med, siger Alexandra H. Solomon, ph.d., forfatter af Elsker modigt . Nogle gange er disse mennesker i familie med dig - ofte ahem, gennem ægteskab - og nogle gange bliver de stødt på dig (hej, barnets ven, der ser ud til at være en førsteklasses meanie, men som dit barn uforklarligt elsker). I begge tilfælde er det dit job at vokse, gå på kompromis og lære at, ja, elske, selvom det er på en lille og midlertidig måde. Og det lønner sig: Gennem kognitiv reframing og lejlighedsvis hjerte-til-hjerte er det fuldt ud muligt at foretage langvarige ændringer i et i øjeblikket tyndt forhold, siger Kathryn J. Lively, ph.d., professor i sociologi ved Dartmouth College, der fokuserer på følelsesstyring. Her er syv almindelige relationer med råd om, hvordan man starter - plus langsigtede måder at arbejde på jeres lykkeligt nogensinde på.

Relaterede emner

2 kvinder kigger i det fjerne 2 kvinder kigger i det fjerne Kredit: Billedkilde / Getty Images

1 Din svigermor ...

... der fødte din elskede ægtefælle (det er nøglen!) Men forsøger at få dig til at kalde hende mor og stadig kritiserer alt fra dine indkøbsvaner til dit forældre - bag din ryg.

Sådan falsker du det: Husk først, at denne kvinde rejste den person, du elsker, siger Salomo. Overvej derefter hvordan det ville være at have din baby voksen og fokuseret på en anden. At skifte dit perspektiv kan hjælpe med at opbygge empati. Når du kan empati med nogen, er det lettere at lade kritik rulle af din ryg, siger Solomon. Komiker og forfatter Ali Wentworth, en mor til to, der skabte og spiller en rolle i det nye Pop TV-show Nathætte, tilbyder denne opmuntring: Tænk på dig selv og din mand som et tag-team, der hver påtager sig en svigermor. Når du ser på det på den måde, begynder du at indse, at du måske har det meget bedre end din ægtefælle. Han skal beskæftige sig med din mor.

Sådan laver du det: Positiv forstærkning kan gå langt i retning af krævende ændringer hos en person, du ser som negativ, siger David Spiegel, MD, direktør for Center for Stress og sundhed ved Stanford University. For at skifte dynamikken med din svigermor, prøv denne angrebsplan: Når hun siger noget pænt - og ja, til sidst vil hun - gøre en big deal om det med direkte øjenkontakt, et varmt smil og en entusiastisk så dejligt at høre! Forbliv ligeledes neutral til negativ feedback. Nøglen er at være konsekvent i din reaktion, siger Spiegel. Til sidst begynder dit svarmønster at forme hendes opførsel. Og når du er mindre nålet, er du nødt til at føle mere kærlighed.

Gælder også for: Din egen blandede mor; en alt-i-alt broder; en nedladende kollega.

to Din barndomsven ...

... der altid har været lidt trængende, men nu hvor du er ældre og begge har dit eget liv - eller måske er hun single og du har et lille barn - er det udmattende.

Sådan falsker du det: Omform hvordan du tilbringer tid sammen - og tag ansvaret for planlægningen, så tidsplanen fungerer for dig, især hvis forbindelsen hænger sammen med, at du har børn, og hun ikke har det. Når tiden sammen er mindre af et logistisk mareridt, er du mere tilbøjelig til at nyde det, siger Rosanna Hertz, ph.d., professor i sociologi ved Wellesley College. Foreslå aktiviteter, der har en klar begyndelse og slutning, f.eks. En tur en tirsdag morgen eller en film en lørdag eftermiddag. Hvis det er en gammel ven, der simpelthen har forskellige forventninger til, hvor ofte jer skal tale, så brug teknologi til din fordel. Anna Sale, vært for WNYC Studios podcast Død, sex og penge (og en ny mor), er fan af tekstindtjekningen: En hurtig tekst er en nem og givende måde at holde kontakten med mennesker, som jeg ikke kan bruge så meget tid på, som de - eller jeg - vil.

Sådan laver du det: Gamle venner, selv trængende, er vigtige at have rundt omkring, siger Hertz. De kendte dig, da du var ung, og er derfor nogle af de mest loyale mennesker i dit liv. Hvis problemet er, at du er vokset fra hinanden, og du ikke har meget til fælles mere, skal du ikke give op. Genfind kærlighed ved at spille nostalgi-kortet en gang imellem. Se på gamle billeder over drinks. Gør noget, som I begge elskede, hvad enten det er kørsel uden mål, mens man spiser en Sonic Blast eller får billetter til dit yndlingsbands reunion-turné. Du vil sandsynligvis blive oversvømmet med gode minder og kærlighed til din brystkammerat.

Gælder også for: Et søskendeforhold med lignende udfordringer. (Du var BFF'er som børn og har en anden dynamik nu.)

3 Din ægtefælles barndomsven ...

... der laver upassende vittigheder og ser ud til at frembringe den værste (eller i det mindste college-alder) version af din mand.

Sådan falsker du det: Det behøver du ikke rigtig. Medmindre denne person er en legitim trussel mod dit ægteskab - fx med stofmisbrug i billedet - er det tid til at udøve at give slip, siger Salomo. Start med at stille et simpelt spørgsmål: Har du brug for at være i nærheden, når din mand tilbringer tid sammen med denne ven? Chancerne er, svaret er nej. Fjernelse af dig selv fra direkte kontakt kan give dig mulighed for at have et andet perspektiv eller indse, at denne ven faktisk er harmløs. Din mand havde et liv før dig; det er sundt for ham at oprette forbindelse til det fra tid til anden. Se på det som et aktiv. Det er en tilladelseskort for at nyde din egen fritid, siger Solomon.

Sådan laver du det: Se nærmere på, hvad der sker, hvis ovenstående råd ikke hjælper. Er det virkelig den ven, du er vild med? Eller er problemet, at når din mand er sammen med denne ven, er du alene med børnene? siger Hertz. Måske minder denne kollegevenn dig om din mands kollegekæreste, som han næsten giftede sig med, og det genopliver gamle hang-ups. Det kan være, at det at tale om det underliggende problem - brug for mere hjælp med børnene, huske gamle jalousier - blødgør dine hårde følelser over for bromance og styrker også dine ægteskabskommunikationsevner.

Gælder også for: Din gode vens nye ven — um, hvornår begyndte ven 1 at kunne lide skyld? I hader begge skyld! - der pludselig mærker alt sammen.

4 Din oldetante ...

... der altid ringer på det værste tidspunkt og vil tale i en time. Du ved, at hun er ensom, men du kan ikke hjælpe (skyldigt) med ikke at tage op.

Sådan falsker du det: Sæt grænser lige uden for flagermusen. Begynd hver samtale med et simpelt 'Så godt at høre fra dig! Jeg har kun 15 minutter, men det er dejligt at høre din stemme, siger Lively. Der kan også være måder at få din tante til at føle sig værdsat, som ikke er sprunget på dig som hendes telefonopkald. Måske samler din tante fingerbøl, og du sender hende en, hver gang du ser en på et loppemarked, siger Lively. Send hende bundter af dine børns illustrationer eller, hvis hun er teknologisk tilbøjelig, e-mail en video af børnene, der siger: Hav en dejlig dag, tante Ruth! Når vi taler om børn, tager Wentworth denne ukomplicerede tilgang til telefonopkald fra langvarige slægtninge: Sæt din børnehave i telefonen! De taler mere end gerne i et par timer.

Sådan laver du det: Hav medfølelse. Din tante ringer ikke for at irritere dig. Omram dit perspektiv: Hun er isoleret, ikke irriterende, siger Lively. Og se det som en tjeneste - du kommuniserer med dine ældre og lever med integritet og intention, siger Salomo. Giv dig selv et klapp på ryggen! Hvis opkaldet bliver noget, du sætter en ære i, kan det blive noget, du nyder mere, siger hun.

Gælder også for: Din svær at relatere til svigerfar; den enke nabo, der elsker at chatte i indkørslen.

5 Din brors nye kone ...

... der konstant griner og har alt forkert for ham (naturligvis baseret på søsterintuition).

Sådan falsker du det: Eksperter er enige - træd let i sager, der involverer andres kærlighedsliv. Selvom det er fristende, er det ikke dit sted at udøve kontrol over din brors forhold. I stedet på den næste dobbelte dato omarbejdes negativt som positivt, siger Lively. Når din svigerinde tager fat på din brors lange timer, skal du fortælle dig selv, at hun siger dette, fordi hun elsker sin mand og er bekymret for, at han er udmattet. Du kan endda tage det et skridt videre og oprette et mini-mantra, der samtidig hjælper dig med at føle dig mere positiv og din svigerinde føle sig hørt. Når hun klager, svarer du, det må være svært, siger Lively. Med den lille opmuntring er det muligt, at hun over tid kan blive mindre negativ og mere behagelig at være omkring.

Sådan laver du det: Foretag en engangssamtale med din bror - men fuld af spørgsmål, ikke beskyldninger. Bed ham om at kaste lys over, hvad han elsker ved sin kone, så du kan sætte pris på ting, der ikke umiddelbart er synlige for dig (som måder, hvorpå hun støtter sin karriere bag kulisserne), siger Lively. Langsom omformulering af dit synspunkt kan føre til ægte hengivenhed på vejen.

Gælder også for: Din bedste vens nye beau.

6 Din 6-åriges bedste ven ...

... hvem er modbydelig og, uh, fastgjort i hoften til din første klasse.

Sådan falsker du det: Prøv undgåelse. Hvis det er muligt, skal du holde barnet væk fra dit torv. Forudsat at barnet bare er irriterende (dvs. ikke en mobber), skal du lade dit barn bruge al den tid, hun vil have hos en vens hus. Jeg tager mig ud af det, siger Wentworth.

Sådan laver du det: Børn ser verden anderledes end voksne. Brug en taktik, der ligner den med din bror (se til venstre), og find ud af, hvorfor dit barn er tiltrukket af denne ven. Spørg: 'Hvad kan du lide ved Jack? Hvorfor kan du lide ham mere end Sarah eller Matthew? ”Siger Hertz. Du kan finde ud af, at din søn ser fantasifuldt, hvor du ser ondskabsfuldt. Indsigten kan kaste et bedre lys over et irriterende barn.

Gælder også for: Din tween-gulp-nye kærlighedsinteresse (selvom du måske vil have den på din græsbane og i dine øjne lejlighedsvis).

7 Teenagere ...

... der er virkelig svære at finde ud af, selv når de er dine.

Sådan falsker du det: Forsøg ikke at være sej, siger Ernesto R. Escoto, direktør for University of Florida's Counselling & Wellness Center. Bare vær en konstant. Det er vigtigt at opretholde en rolig, jævn opførsel uanset deres humørsvingninger eller skiftende meninger, siger han. I øjeblikket kan du huske dig selv på to ting: Teenårene varer ikke for evigt. Og hvis du synes du er ubehagelig, er de dobbelt så.

Sådan laver du det: Tænk på en teenager som en våd sæbe, siger Escoto. Hvis din kontakt er for lys, glider den ud. Hvis du anvender for meget pres, vil det gøre det samme. Den eneste måde at virkelig håndtere teenagere på, forklarer han, er at bruge nok tid sammen med dem til at forstå, hvad der fungerer med deres personlighed. Det vil sige, at elske dem godt betyder at give dem deres plads, men ikke lukke dem helt ud. De har brug for dig mere, end de nogensinde ville indrømme.

Gælder også for: Din hothead chef.