Virkelig simpelt & apos; s ugentlige Penge fortrolige podcast adresserer nogle af de største tabuer og stickings point, som mange af os støder på med vores økonomi. I denne uges episode tackler vært Stefanie O Connell Rodriguez en særlig hård situation: når en person i et forhold tjener flere penge (eller meget flere penge) end deres partner. Specifikt tjener vores gæst - vi kalder hende Charlotte, selvom det er et falsk navn for at beskytte hendes identitet - tjener flere penge end hendes kæreste, og de har svært ved at lave en økonomisk plan for deres fremtid sammen, der føles lige og gør begge partnere glade.

Charlotte er 26 og bor sammen med sin kæreste - som hun har været sammen i næsten fire år - i Chicago. Hun tjener flere penge end han - meget mere. Omkring $ 35.000 om året mere faktisk. Og mens de begge erkender, at de arbejder i forskellige brancher, der udvikler sig med forskellige hastigheder, og at han er lidt yngre (og på et andet tidspunkt i sin karriere), føler de også, at de økonomisk ikke føler, at de & apos; er på lige fod.

Selvom de er begyndt at tale mere seriøst om deres fremtid - at blive gift og have et bryllup, købe et hus og lignende - har de kæmpet for at finde ud af, hvordan de deler deres udgifter nu, og hvordan man diskuterer penge (og deres penge bekymringer) uden at vrede den anden. 'Jeg vil næsten ikke tale om penge, fordi jeg ikke vil have ham til at føle nogen form for pres fra mig [for at tjene flere penge] uden for det, han lægger på sig selv, men jeg ved, at det er urealistisk for at kombinere to menneskers økonomi i fremtiden, 'siger Charlotte.

Charlotte ved, at hendes kæreste ikke sparer så meget for sin - eller deres - fremtid som hun er, og hun vil ikke føle sig vrede over deres ulige bidrag til deres fælles drømme. Hun er heller ikke sikker på, om hun diskuterer underskrive en ægteskabsaftale (eller prenup, en kontrakt, der beskriver, hvordan de deler deres ejendom og opsparing, hvis de nogensinde skiller sig), før de bliver gift, vil skade eller hjælpe situationen.

For at hjælpe Charlotte med at styre sine følelser for at tjene mere end sin kæreste og finde en måde, de kan endda de økonomiske spilleregler, så at sige, henvender O & apos; Connell Rodriguez sig til Farnoosh Torabi, en personlig økonomi ekspert og forfatter af Når hun laver mere: 10 regler for brødvindende kvinder.

Torabi kender udfordringen med at tjene mere end din partner - og den ekstra vanskelighed at være kvinde, der gør mere end sin mandlige partner - alt for godt. Hun har tjent flere penge end sin mand og husker, at hun følte spændingen ved at tjene mere, mens hun kæmpede med kulturelle stereotyper (internaliseret eller på anden måde), der siger, at manden i forholdet skulle være familiens forsørger.

Penge er mere end bare hvor meget af det du har. Sådan styrer du det.

Farnoosh Torabi

For at hjælpe Charlotte (og enhver, der kæmper for at udvikle en afbalanceret økonomisk situation med en romantisk partner, uanset hvor meget der begge tjener), anbefaler Torabi at løse pengekonflikter med tålmodighed, dialog og måske vigtigst af alt medfølelse. Nøglen, siger hun, er at sikre, at begge parter føler, at de har en aktiv rolle og status i husholdningens økonomiske fremtid.

'Det handler om at udjævne spillerne taktisk, men også følelsesmæssigt, så I begge har lyst til lige spillere i forholdet,' siger hun.

Tjek denne uges episode af Penge fortrolige —'Jeg tjener flere penge end min kæreste. Hvordan kan vi være økonomiske lig? '- for O & apos; Connell Rodriguez og Torabi's fulde samtale om at finde finanspolitisk lighed i et forhold. Penge fortrolige er tilgængelig på Apple podcasts, Amazon, Spotify, Stitcher, Player FM, eller hvor end du lytter til dine yndlingspodcasts.

_______________________________

Udskrift

Charlotte: Min kæreste og jeg har boet sammen i næsten to år nu, og der er et ret anstændigt hul mellem vores to lønninger, og det har tendens til at skabe spænding.

Serena: Jeg var den eneste, der havde en rigtig løn, men i bakspejlet er jeg ligesom mand, jeg skød mig virkelig i foden.

Deanna: Så det ønsker at føle, at jeg stadig kan bidrage til mit nuværende partnerskab. Jeg må bare sige, ligesom jeg ikke lægger en økonomisk byrde på dig.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Dette er Money Confidential, en podcast fra Real Simple om vores pengehistorier, kampe og hemmeligheder. Jeg er din vært, Stefanie O & apos; Connell Rodriguez.

Og i dag taler vi med en Chicago-baseret lytter, vi kalder Charlotte - ikke hendes rigtige navn. Charlotte er 26 år gammel, og hun og hendes kæreste har været sammen i næsten fire år.

Charlotte: Vi er ved at tage det næste skridt, der kommer i et forhold. Og du ved, mange gange, det er store pengeopgaver. Så vi har talt om det oftere - hvordan sparer vi? Hvad skal vi spare for, hvor meget skal vi spare? Hvor meget koster tingene?

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: En undersøgelse fra 2018 fandt ud af, at mange par ikke deler grundlæggende økonomiske oplysninger med deres partner, som f.eks. forbrugsvaner og lønninger, meget mindre gæld, kreditresultater og opsparingsplaner - så det faktum, at Charlotte og hendes partner endda har disse diskussioner, føles som et godt tegn .

Har du nogen minder om den første gang, der kom penge i dit forhold, og hvad den samtale handlede om?

Charlotte: Jeg tror, ​​den første gang det kom op, var da jeg sprang fra mit første job til mit andet. Og det var, jeg vil sige en stigning på som $ 15K eller noget lignende.

Og jeg vil også nævne, at han er to og et halvt år yngre end jeg. Så han startede sin karriere et par år efter, at jeg gjorde det. Så startende på det indgangsniveau sammenlignet med en, der lige så denne store bump, var det noget, han var lidt nervøs for og udtrykte i vores første par diskussioner. Det var, at jeg ikke tjente så meget, jeg vil være i stand til at opdele ting 50/50. & Apos;

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Næsten 30% af amerikanske kvinder i heteroseksuelle ægteskaber med dobbelt indkomst tjener mere end deres ægtemænd, ifølge 2018-data fra Bureau of Labor Statistics. Men på trods af kvindernes professionelle og uddannelsesmæssige gevinster, 2019-undersøgelse fandt ud af, at mandlige stressniveauer stiger, hvis deres kvindelige partnere tjener mere end 40 procent af husstandens indkomst.

Hvordan er det kløft mellem dine indkomster nu?

hvordan man folder en serviet til en vifte

Charlotte: Siden jeg laver endnu et spring, tror jeg, at vi har en forskel på $ 35.000.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Hvad synes du om det?

Charlotte: Jeg kan se hans POV, og jeg er meget taknemmelig for det faktum, at han ønsker at gøre tingene så jævne som muligt. Men jeg forstår, at vi er i to helt forskellige brancher, der også udvikler sig meget forskelligt, hvad angår forfremmelser, lønstigninger alt dette.

Jeg vil næsten ikke tale om penge, fordi jeg ikke vil have ham til at føle nogen form for pres fra mig uden for det, han allerede lægger på sig selv. Men jeg ved, at det er urealistisk for at kunne kombinere to menneskers økonomi i fremtiden.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Ja, så det er interessant, fordi det ligesom det pres, der kommer fra forskellene i at tjene penge, også nu påvirker forholdet, når det kommer til at styre pengene eller maksimere pengene. Deler du overhovedet pengerelaterede opgaver, såsom at betale elregningen eller købe dagligvarer?

Charlotte: Jeg tror, ​​at det er vores mål at til sidst delegere bestemte opgaver til hver af os. Siden jeg flyttede sammen, har jeg lagt mit navn på alle regningerne, bare fordi det er lettere, at han sender mig sine lejepenge for måneden. Og så er det bare nemmere for en person at sætte det i retning af faktisk leje, mod forsyningsselskaber mod, du ved, elektrisk, gas, alt den slags ting.

Men i form af som andre økonomiske situationer, som vi ikke rigtig har talt om, åh, jeg sparer X procent af min lønseddel hver måned for at spare op til et bryllup eller for en udbetaling til et hus, noget lignende . Vi er begyndt at have disse samtaler, men sådan som jeg nævnte før, vil jeg ikke lægge nogen form for pres på ham, og jeg prøver kun at bringe det sparsomt op, fordi jeg ikke vil forårsage unødvendig spænding eller kæmper.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Hvis du skulle gifte dig, hvordan tror du det ville ændre denne diskussion?

Charlotte: Der er ingen skjul på, at bryllupper er dyre, at huse er dyre. Alle disse trin skal du spare meget til. Og jeg har været aggressivt reddende under pandemien.

Jeg ved, at jeg sparer mere, end han er, fordi jeg har mere hver måned at spare i mine lønsedler.

Jeg vil sige, at jeg er bedre end dette, men det kommer sandsynligvis tilbage med nogle baghånds kommentarer, som åh, jeg laver, jeg underskriver checken for dette, eller jeg underskriver checken for det og al den slags ting. Og så fortsætter det bare med at spiralere spændingen mellem os og noget, jeg ikke rigtig ser frem til.

Det er noget, som jeg ønsker, at jeg havde flere tip til, hvordan jeg skal håndtere, for han er bestemt villig til at arbejde igennem det sammen og finde et kompromis. Men hvis tingene fortsætter, som de er nu, ved jeg, at det på lang sigt sandsynligvis vil gøre mere skade end gavn.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Det er interessant, fordi du på den ene side har denne økonomiske dialog, der lyder som om den er meget mere gennemsigtig end mange par, men på den anden side lyder det som at tale om, hvad du vil have dine penge til at gøre for dig både som et hold er også en kilde til spænding.

Charlotte: Jeg har bare lyst til den slags samtale, hvor jeg taler om trinene, og hvordan man kan gemme, og du ved, vi vil have et bryllup til at ske. Vi ønsker at få et hus til at ske. Disse slags samtaler er gode, men jeg har lyst til, at det lægger pres på ham for at finde en måde at få det til at ske. Når det i virkeligheden ikke bare er ham, der skal få det til at ske. Det er os to.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Ud over hvordan husholdningens penge tjenes og forvaltes, kan forskelle også afspille, hvordan par håndterer ubetalt arbejde. 41% af kvinderne tager stadig hovedrollen i husarbejde i heteroseksuelle forhold, når konen er den primære forsørger, sammenlignet med kun 14% af mændene, der rapporterer at have gjort det, når manden er den primære forsørger. Så jeg spurgte Charlotte om, hvordan disse dynamikker spiller ud i hendes forhold.

Charlotte: Vi prøver at rengøre lejligheden ca. en gang om ugen. Normalt er søndag morgen vores rengøringstid, og jeg laver tre af værelserne, der er relativt lette, som støvsugning, støvning, den slags ting, bare at afhente ting.

Og så laver han badeværelset og køkkenet, hvilket jeg ikke ønsker at gøre. Så han gør de ting, som jeg ikke vil gøre. Og andre ting som om vi deler os hver uge, som om jeg betaler for dagligvarer, og derefter en uge betaler han for dagligvarer, og vi vil gå frem og tilbage på det. Han er meget hjælpsom rundt omkring i huset.

Jeg vil for det meste sige, at vores roller og ansvar med hensyn til at holde lejligheden sammen er ret jævne.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Det lyder som om du virkelig har skabt et meget retfærdigt egalitært forhold, men hvad der er vanskeligt er som om nogle gange tingene er uden for din kontrol. Så hvis du bogstaveligt talt ikke kan opdele ting 50/50, fordi nogen laver mere, så ser det ud til, hvor det bliver lidt mudret og lidt forvirrende.

Charlotte: Jeg tilbød, ved du det. Jeg tjener flere penge. Jeg er villig til at lægge flere penge på leje hver måned, fordi jeg ved, at jeg har råd til det. Vi betaler $ 1650 for leje hver måned, og jeg betaler $ 1150 for det, og derefter betaler han resten.

Og det er ikke nødvendigvis, at det ville føre til slagsmål mellem os, men jeg kunne bare mærke hans følsomhed omkring emnet på grund af vores forskelle i, hvordan vi håndterer penge og diskuterer penge, som det næsten fik ham til at føle, um, han & apos; s gav udtryk for det før, men det får ham til at føle, at han vil være i stand til at støtte mig i et forhold og i vores fremtid og med vores familie og alt. Og han føler undertiden, at når vi har disse samtaler, er det bare tydeligt, at han ikke er på det tidspunkt, at han kan gøre det.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Har du nogle fælles konti?

Charlotte: Ikke i øjeblikket, nej.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Hvis du skulle gifte dig, ville du ændre noget af det?

Charlotte: Jeg tror, ​​at vi begge har til hensigt at holde vores penge, mange af vores penge adskilt, men kan lide at have en fælles bankkonto til samme faste månedlige omkostninger. Men i slutningen af ​​dagen vil vi bestemt have vores egne bankkonti stadig, fordi jeg aldrig nogensinde vil fortælle ham, hvordan han skal bruge sine penge og omvendt.

Hvis han fortalte mig, at jeg ikke kunne købe noget, ville jeg være ligesom, hvem tror du, du er?

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Hvad med en fælles opsparingskonto? For det ser ud til, at meget af smertepunktet igen er, planlægning for denne fælles fremtid, ikke? Det er her, de logistiske ting føles spændte, mere end checkkontoudgifterne ...

Charlotte: Jeg tror, ​​at en fælles opsparingskonto ærligt talt er den bedste vej fremad for os. Men en ting, som jeg bekymrer mig om, er den slags, vi talte om tidligere. vi ser begge den balance, der er derinde, eller hvad ordet er, og jeg ved, hvor meget jeg lægger i.

Og til gengæld ved jeg, hvor meget han lægger på. Og jeg føler, at det kan forårsage nogle problemer i fremtiden. Ligesom, ja, jeg har lagt tusind dollars, og du har lagt 400. Og forhåbentlig er det ikke så meget forskel, men blot et eksempel, jeg kunne se noget lignende fremover forårsage problemer.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Forårsager lejedifferentialet problemer?

Charlotte: Ikke i øjeblikket, nej.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Jeg bringer huslejeskillelsen op, fordi det, jeg hører, er som den måde, du deler din leje på baggrund af dine indkomster, fungerer for dig. Og det ville være interessant, hvis du behandler dine opsparinger, din fælles opsparing som en regning i begyndelsen af ​​hver måned - hvis du tog den samme tilgang.

Charlotte: Jeg tror, ​​jeg vil gerne sige, at jeg ville være et godt menneske og i teorien ville være alt for det. Men igen, der kan bare være en dårlig dag eller en dårlig uge, når jeg bare er i mindre tilstand for alt og ønsker at starte et argument. Og jeg har lyst til, at det ville være en nem måde for mig at ligesom ... (klikker fingre) starte det argument.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Fortæl mig mere om mindre tilstand. Fortæl mig om mindre tilstand. Hvordan ser det ud?

Charlotte: Åh mand. Der er bare nogle dage, hvor du ved, du havde en dårlig dag på arbejde, og det er ligesom, jeg ved, at han forstår og er villig til at tale med mig og lytte til mig, udluftning og alt, men nogle gange er jeg & apos; m ligesom, ugh.

Jeg vil bare starte en kamp. Og det lyder så usundt og ikke godt. Og det sker ikke ofte, men i mit hoved kan jeg godt lide, ah, du kunne virkelig gå af med dette lige nu, men du vil ikke, men hvis opvasken er i vasken, og jeg har lige fortalt dig at opvaskemaskinen var snavset, sådan noget.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Bliver den økonomiske forskel nogensinde en af ​​disse ting?

Charlotte: Det har ikke gjort det. Jeg tror, ​​det ville være et meget lavt slag for mig. Og jeg ved, at vi har et meget godt forhold med hensyn til økonomi og er meget villige til at tale om alt. Og jeg har lyst til, at hvis jeg begynder at lave jabs sådan, ville jeg ... han lukke ned. Jeg har lyst til, at jeg ikke er ... med rette, nogen i den slags situation, hvis de bliver angrebet over, hvor mange penge de tjener, så jeg har aldrig brugt det som ammunition før.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Apropos: Hvis du lovligt skulle gifte dig, har du talt eller tænkt på at have en ægteskabsaftale?

Charlotte: Vi har talt om det, men jeg tror ikke, det er noget, som nogen af ​​os er om bord med, for jeg mener, du, du tænker på prenups, og du tænker som en hensigt om at blive skilt.

Det ser ud til, at du næsten jinxer det fra starten. Min opfattelse eller måske misforståelse af prenups kommer fra alle de dårlige ting, du ser i medierne. Det er ligesom, åh, de fik en forældre før de blev gift, og nu er de skilt. Så han reddede sig selv ved at skulle give hende millioner af dollars eller hvad det end er. Min svigermor tvinger mig til at underskrive denne prenup, bla, bla, bla alle disse ting. Jeg ser kun, at det næsten er som, du kan ikke gifte dig med mig, før du gør dette. Og ligesom næsten at bruge det som en trussel eller lignende, hvad er dine intentioner med at gifte dig med, penge er bedre ikke en af ​​dem. Så underskriv denne prenup.

Stephanie O & apos; Connell Rodriguez: Ja, de får en dårlig repræsentant i den populære kultur, men er virkelig ... med undtagelse af som millionærklasser, er de egentlig bare designet til at opdele aktiver på den måde, der bedst fungerer for parret, der går ind i forholdet.

Charlotte: Ja, og jeg tror, ​​at hvis jeg talte med en ven, der for nylig blev forlovet eller bare blev gift, og de talte om det på en måde, så er det som, & apos; Åh, vi ville bare sørge for, at vi var indstillet ret op fra begyndelsen. & apos; Jeg ville se på det helt andet end, & apos; Åh, du ønsker at blive skilt om et par år, og det er din vej ud, ved du det? & Apos; Så jeg tror, ​​det afhænger bare af, hvordan det bliver talt om, fordi det at tale med dig og få dig til at sige, du ved, det er en måde at starte det på lige fra starten giver mening.

Men hvis jeg skulle have den samtale med min kæreste i aften, ville han være som, okay, er det dette, du bryder op med mig?

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: At beslutte, om jeg skal underskrive en fornyelse, finde ud af, hvordan man deler udgifter, tale åbent om økonomiske usikkerheder og utilfredshed i jeres forhold - Jeg vil ikke lade som om det er lette samtaler at føre. De er ikke - især da de fleste af os har så lidt, hvis nogen, erfaring med at have dem.

70% af par siger, at de kæmper om penge mere end noget andet. Og når ulige indkomster kastes i blandingen, især når de hæver traditionelle kønsroller, som vi måske er vokset op med og ubevidst har internaliseret - det kan medføre en masse stress og følelser af utilstrækkelighed og endda vrede.

Efter pausen taler vi med en finansekspert, der bogstaveligt talt skrev bogen om at styre både penge og forhold som en kvindelig forsørger.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Personlig finansekspert Farnoosh Torabi's bog, Når hun laver mere: 10 regler for brødvindende kvinder, er ikke bare baseret på hendes forskning og ekspertise, det er også baseret på hendes erfaring som en brødvindende kvinde.

Farnoosh Torabi: Ved du, i mit ægteskab handlede det mindre om, at min mand nogensinde kommunikerede passivt eller aggressivt til mig, at han var ubehagelig, eller at dette ikke var sejt, eller at han fik sit ego knust. Tværtimod, men alligevel følte jeg mig spændt i mit ægteskab, i mit forhold til det på grund af den måde, jeg blev opdraget på.

Og jeg kunne ikke rigtig fejre dette i min kultur som en iransk amerikaner, det var som meget usædvanligt. Og det fulgte med en pose antagelser. Ligesom hvis du er kvindelig forsørger godt, så kunne din mand selvfølgelig ikke have succes, og han kunne ikke være ambitiøs, og måske er du for ambitiøs.

Ligesom, hvad er der med det? Hvorfor tjener du alle disse penge? Hvad er din plan? Hvad er din plan, når du har børn, og du bliver forsørgeren, kan du sænke farten? Vil du sænke farten?

Og så pludselig følte jeg, at jeg befandt mig i dette epicentrum for et problem, og det handlede mindre om, at min mand sørgede for den spænding, og mere at jeg gennemgik alle disse stemmer i mit hoved fra min kulturelle side, men også Amerika.

I Amerika lever vi i et meget patriarkalt samfund, hvor Pew Research, som jeg tror sidste år, undersøgte mænd og kvinder, og et overvældende flertal af mænd og kvinder 70% sagde, de tror, ​​det er mands ansvar for tjene mere i et ægteskab og sørge for i et ægteskab. Meget få troede, at det ville være passende for en kvinde.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Selv når det ikke er eksplicit eller endog bevidst, kan traditionelle kønsroller - det vil sige ideen om, at mandlige identificerende partnere skal være primære økonomiske udbydere, mens kvindelige identificerende partnere skal være primære omsorgspersoner - kan forme vores forventninger. Og når vores forventninger bliver udfordret, kan det skabe ubehag, eller i Charlotte's beskrivelse af hendes forhold, spænding.

Farnoosh Torabi: Det er en ting at sige, at der er spænding, men hvor kommer det fra? Hvordan vises det?

Er der ord, der siges, eller er det passivt aggressivt, eller er det bare alt i dit hoved? Fordi du er opdraget til at tro, at det at gøre mere som kvinde er et citat, der ikke er citeret, eller at det nødvendigvis er et problem, ikke for dig, men måske for din mand. Og så vi bærer som kvinder, tror jeg undertiden disse tvivl og frygt, og det skaber spænding i et forhold, når din partner måske ikke bryr sig så meget på den anden side af ligningen. Så jeg er ikke her for at undskylde, hvis nogen ikke er meget flinke over det i forholdet, eller meget retfærdige eller forstår det. Men jeg tror, ​​det er, vi skal tage et øjeblik og bare virkelig forstå, hvad der er kilden til denne spænding?

Farnoosh Torabi: Jeg har en fornemmelse af, at det ikke handler om cifrene. Det handler om, hvad cifrene repræsenterer.

For når vi har en følelse af penge, hvad det egentlig handler om, er det rodfæstet i så meget. Det er ikke rimeligt at afskedige nogen bare fordi de har reaktioner på knæet i en økonomisk situation, og de ikke har fået mulighed for at udforske det. Og så vil jeg opmuntre par til at udforske det: have medfølelse, diskutere.

Vi taler ikke om det. Og så har det muligheden for at bryde ud i et forhold - og hvor trist, at forholdet skal ende over det, når det kunne have været løst gennem tålmodighed, dialog og komme fra et medfølende sted. Jeg bruger dette ord meget, for i mangel af det ender du med at miste venner, miste partnere.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Jeg elsker pointen omkring medfølelse, fordi jeg altid har virkelig associeret med medfølelse i et forhold og penge omkring, som en persons gæld.

Hvis nogen kommer til dig med mange studielån, vil jeg ikke være ligesom & apos; hej, du skal bryde op med dem. & Apos; Jeg tror, ​​du skal være medfølende. Jeg elsker ideen om at udvide denne medfølelse også til en persons generelle antagelse eller forventning eller deres opdragelse eller deres tankegang.

Du kan være medfølende med disse ting på samme måde som du er medfølende med tallene. Måske er det endnu vigtigere.

Farnoosh Torabi: Det er også en del af at være partner er at erkende, at du ikke altid vil se øje mod øje. Du kommer til bordet med meget forskellige baggrunde, og alligevel blev du gift eller forpligtede dig til et forhold.

Og så siger jeg altid til par i enhver økonomisk tvist eller enhver økonomisk forskel, de har, hvad enten det er forskel på indkomst, eller jeg er en opsparer, og han er en udbyder eller lignende, det er ligesom. Okay. Du kan virkelig ikke ændre, hvem du virkelig er i slutningen af ​​dagen, ved du det, men lad os huske, hvorfor vi kom ind i dette i første omgang? Hvad var de fælles mål, som vi delte? Hvad, hvad arbejder vi hen imod? For når du så har den nordstjerne, og du igen minder dig om den nordstjerne, er du villig til at være mere tålmodig med disse forskelle og finde løsningerne i modsætning til at fokusere på det, der ikke fungerer, fokus på det, du vil arbejde og få det til at fungere.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez : Ligesom Farnoosh er jeg fan af at bruge værdier - det vil sige hvad vi mener er vigtigt - som en strategi til at skifte fra at argumentere om penge til at komme til en gensidig forståelse omkring penge i et forhold.

Udskiftning af udsagn som & apos; vi er nødt til & apos; eller & apos; vi skal & apos; med & apos; det er vigtigt for mig & apos; og spørger & apos; hvad er vigtigt for dig? & apos; kan frigøre noget af det pres og den implicitte dømmekraft, der kommer fra at prøve at være & apos; ret & apos; om penge i vores forhold uden helt at frigøre sig fra samtalen om pengemål.

Farnoosh Torabi: Hvad hun og hendes partner ønsker, er en udjævning af de økonomiske spilleregler, som kan føles umuligt, når nogen tjener mange flere dollars end den anden person, som det kan lide, hvordan kan vi være lig? Hun tjener $ 35.000 mere end mig, det er slut. Nej, fordi penge er mere end bare hvor meget af det du har. Det er, hvordan du administrerer det. Ret. Så gå tilbage til vores mål, um, hvad er de ting, vi vil have råd til i vores liv sammen? Og for nogen, der tjener mindre, er det måske sværere at betale for disse øjeblikkelige omkostninger.

Så det handler om at finde ud af, som en person, der tjener mindre, lad os starte der. Hvad er nogle af de ting, der er vigtige for dig i vores forhold, som du ønsker at være i spidsen for økonomisk? Fordi vi deler meget mere sammen end et bryllup. Det kan være et hus i fremtiden. Der kan være en bil i vores fremtid. Der kan være ferier i vores fremtid, børnesparekonti til college. Så hvad vil du deltage i, der får dig til at føle dig som en lige spiller?

Mænd er i samfundet betinget af at være udbydere, og økonomisk udbyder var som deres eksklusive titel i århundreder. Det er som så svært at fjerne det og fjerne det. Så når det ikke længere er deres kald i et forhold, når de ikke behøver at være den økonomiske forsørgerudbyder, føler de sig, nogle af dem kan lide missioneløs, ligesom hvad er mit formål her? Og de ønsker at give, så det er som at omdefinere at levere, du ved, og selv med den lavere løn, du tjener, kan du stadig være en væsentlig bidragsyder i vores liv, måske i form af en længerevarende sparere for os .

Så min mand finansierer fuldt ud 529 planer for begge vores børn. Så gæt hvad? Han betaler for deres universitetsuddannelse. Og det handler ikke om mig versus ham, men som nogle gange vil du bare have det stykke ejerskab i dit forhold til at føle, at det er håndgribeligt. Som jeg betalte for det. Jeg er stolt af det. Det gør det, det får dig til at føle dig stolt.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Nå, jeg tror også, at der er denne sammenblanding af lige og samme. Jeg tror, ​​at en masse af min samtale med Charlotte kom til denne idé om, at, godt, hvis vi ikke kan tjene den samme nøjagtige mængde penge, så at opdele alt 50/50 giver ikke mening & apos ;, men det var virkelig svært for hende at finde ud af, & apos; Okay, så hvis vi ikke deler tingene 50/50, fordi vi ikke tjener det samme, så hvad er formlen? & apos; Som om det skulle være en formel.

Men hvad jeg kan lide ved, hvad du præsenterer her, især hvis de skal flytte ind i et ægteskab, hvor pengene virkelig bliver mere lovligt delt, denne idé om at have virkelig forskellige roller. Jeg tror, ​​det giver den mulighed for ejerskab, som du talte om.

Farnoosh Torabi: Og egentlig handler det om at udjævne spillerne taktisk, men også følelsesmæssigt, så I begge har lyst til lige spillere i forholdet.

Måske ikke lige lønmodtagere, men lige store bidragydere og holdkammerater. Jeg synes, det er lidt udfordrende for den yngre generation at pakke hovedet omkring manglen på, at du ved, 50/50, øh, fordi tænk på alt det, vi gør. Vi bor hos en værelseskammerat, før vi gifter os, og alt er lige.

Vi Venmo hinanden. Det er ligesom vi betaler, jeg betaler dette, du betaler næste gang. Og så er der denne vane med mere økonomisk lighed inden for vores venskredse. Og så bliver du gift, og du skal slags lave dine egne regler. Det gør du virkelig. Du skal lave dine egne regler, og reglerne er ikke sort / hvid. Men de fleste, tror jeg, fører med, hvor du begge føler dig rigtig god om, hvordan du vil bidrage, og hvad der er muligt.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Jeg vil gerne bede dig om din mening eller tanker om ægteskabsaftaler.

Farnoosh Torabi: Jeg kan lide dem. Hvad kan jeg sige? Det er en forsikringspolice for din ægteskabskontrakt. Fordi du ved, du underskriver en kontrakt, ikke sandt. Vi glemmer det måske fordi ægteskabet virkelig er som en ceremoni og masser af drikke, men du underskriver den kontrakt.

Det er ikke som en kontrakt om, du ved, en Roku-kanal. Det er som dit ægteskab.

Så du vil have det til at gå godt, men de fleste mennesker i dette land ender med at skille sig. Jeg synes, de er smukkere, end de skal være, fordi der ikke er nogen protokol.

Folk kommer på det med forskellige forventninger, men du lægger forventningerne på forhånd. Du får det skriftligt, og så kan du kunne lide, du ved, virkelig bare fokusere på, hvad der er vigtigere i dit ægteskab, og at det, du ved, du får en forsikringspolice for din bil, for din leje fik jeg en forsikring for min diamantring. Hvorfor fik jeg ikke forsikring for mit ægteskab? Jeg finder stadig ud af det.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Da Charlotte planlægger at tage de næste skridt i sit forhold, ville jeg stille Farnoosh om et af de mest almindelige spørgsmål, jeg hører fra par, der gør det samme - hvordan begynder du at fusionere penge med din partner?

Farnoosh Torabi: Jeg kan godt lide at have hver person i forholdet et niveau af økonomisk autonomi, hvor de ikke behøver at føle, at de beder om tilladelse. Dette er faktisk vigtigere for den person, der tjener mindre, som jeg ofte har hørt, især fra mændene, som om jeg ikke vil føle, at jeg beder min kone om tilladelse til at købe noget, ellers får jeg økonomisk , 'mor & apos; d.' De siger, okay, det er et helt problem, men ligesom kvinder, ved du, vi vil have lyst til, at det er mine penge. Mine penge er mine penge, og dine penge er dine penge. Vi skal have en lille smule af det afsat til os to. Og så har vi puljen i midten. Det vil bidrage til vores delte udgifter.

Find ud af, hvad du både er god til, og du vil gøre, og du kan gøre det effektivt. For en person, der tjener mindre, kan det endda styre pengene. Jeg interviewede en masse ægtemænd, der tjente mindre, men de var så stolte af at være dem, der skulle betale regningerne og være på toppen af ​​deres pensionskonti og sørge for, at du ved, at der blev ydet bidrag og alle tingene.

Så det betyder ikke, at bare fordi du ikke tjener pengene, så mange penge, at du ikke kan være økonomisk involveret og stadig være førende i dit økonomiske liv sammen.

Bare fordi du tjener mere, betyder det ikke, at din tid er mere værd, betyder det ikke, at dit job er vigtigere. måske siger du ikke det højt, men måske er det som den indre dialog i dit hoved. Du skal slippe af med den BS-støj, fordi den ikke er sand.

Det er bare ikke sandt, at du ikke kan bruge, hvor meget du tjener som en markør for din succes i forhold til din mands succes, eller det faktum, at du er en mere værdifuld bidragsyder i samfundet, ligesom, jeg beklager, lærere laver intet. Um, de er vigtige, så det handler ikke om, det handler ikke om indkomst, og det burde ikke være, men alligevel hører jeg også fra mennesker, der tjener mindre i forhold, at de føler mindre end. Så jeg synes, det er virkelig vigtigt, at du bare genkender det.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Så hvordan kan du føle dig som en økonomisk lig med din partner, når tallene på dine lønsedler er helt forskellige?

Husk, at du og din anden halvdel er mere end bare dine indkomster, og dit forhold er baseret på mere end det beløb, du tjener. Brug dine værdier, hvad der er vigtigt for jer alle, som et indgangspunkt i, hvad der kan være klæbrigt og ubehageligt, men kritisk vigtige økonomiske samtaler - husk at du ikke behøver at være enig om alt for at komme til en gensidig aftale.

At nærme sig disse samtaler fra et sted med medfølelse kan også tilbyde dig og din partner det rum, du har brug for til at finde ud af, hvor følelser af ubehag og spændinger omkring dine indkomstforskelle kommer fra, hvilket giver dig en chance for at undersøge internaliserede antagelser, der måske ikke tjener dig - uanset om det er forventningerne formet af din opdragelse og traditionelle kønsroller eller tendensen til at samle din løn med din egenværdi.

Logistisk set skal du huske, at nivellering af de økonomiske spilleregler ikke behøver at betyde at tjene den samme indkomst eller opdele alt 50/50. Indkomst er kun et stykke af dit økonomiske liv, og selv dine penge er kun et stykke af den værdi, der skabes i din husstand.

Især for par, der forpligter sig til længerevarende partnerskaber, der går tilbage fra at analysere hver eneste udgift og den nøjagtige rigtige måde at opdele dem på, for at tage et mere helhedsorienteret syn på husholdningens økonomi og arbejdskraft, både betalt og ulønnet, kan være nyttigt. Det kan give hver partner en følelse af autonomi, formål og ejerskab inden for forholdet. Bare husk, at selvom det er okay at dele det primære ansvar for forskellige økonomiske opgaver som at betale regninger eller styre investeringerne, er det vigtigt, at begge parter er involveret i forståelsen af, hvor pengene går, og at vigtige beslutninger om strategi er lavet som et team.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Dette har været penge fortroligt fra Real Simple. Hvis du ligesom Charlotte har en pengehemmelighed, som du har kæmpet for at dele, kan du sende mig en e-mail på money dot fortroligt på ægte simpel dot com. Du kan også give os en telefonsvarer på (929) 352-4106.

Money Confidential er produceret af Mickey O & apos; Connor, Heather Morgan Shott, mig, Stefanie O & apos; Connell Rodriguez. Tak til vores produktionsteam hos Pod People: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning og Trae Budde.

Hvis du kan lide det, du hører, kan du overveje at give os en anmeldelse på Apple Podcasts eller fortælle dine venner om Money Confidential. Real Simple er baseret i New York City. Du kan finde os online på realsimple.com og abonnere på vores trykte publikation ved at søge efter Real Simple på www.magazine.store.

Tak fordi du kom med os, og vi ses i næste uge.