Som de fleste mødre til små børn - især med tre under fem år - var jeg overvældet hele tiden. Men da min normalt stille, lige kølede tre-årige datter blev forvandlet til The Screamer, dykkede jeg næsen.

Hvis min datter var træt, skreg hun. Sulten skreg hun. Keder sig, skreg hun. Klokken var 8:30 om morgenen? Tid til at skrige. Det var ikke kun et prinsesse-y-skrig, et harmløst skrig, en mindre blip på dagen, der kunne lindres med en cookie. Tro mig, vi prøvede. Vi prøvede alt. Skriget blev værre. Jeg ville ikke kalde disse episoder tantrums; de blev ikke ledsaget af thrashing, flailing eller en forsætlig modstand. Der var ingen logik for dem, intet der kunne berolige hende. Det var rent skrigende, der brød ud og fortsatte i lang tid, undertiden mere end en time.

Da dette skete, blev jeg strakt som en ledning, klar til at eksplodere af vrede over hvad som helst : en legetøjsbil gik ned, en bunke krakkekrummer på tæppet. Jeg blev spændt på for meget interaktion og for meget stimuli. Jeg var irritabel, frygtede den kommende dag og ville konstant være alene. Men så snart jeg fik tid alene, følte jeg mig skyldig i at have forladt mine børn. Jeg revurderede mine forældreevner ad kvalme og kritiserede obsessivt, hvad jeg havde gjort hele dagen.

Jeg elskede mine børn, men jeg hadede forældre.

Men alt ændrede sig den dag, min ven vendte sig til mig og sagde: Det lyder som om din datter måske er en meget følsom person. Og du er muligvis også en.

Udtrykket lød hokey, og jeg børstede det af som bare endnu et trendy, overfladisk mærke. Men på biblioteket fik jeg en kopi af Dr. Elaine Arons bog Den meget følsomme person. Mens jeg læste, afslørede min personlighed sig på siderne på en måde, jeg aldrig havde set før. Nemt overstimuleret af lyd, lys, lugt? Ja. Stegt efter en dag med nonstop-interaktion? Uh huh. Følelse for meget hele tiden? Ja - mine egne følelser og de omkring mig. Et umætteligt behov for nedetid til omkalibrering og et rigt indre liv? Ja ja Ja.

Hele min personlighed var blevet smækket mod væggen af ​​forældreslag, der kræver, at vi er til stede med vores små børn og alt, hvad der følger med dem: deres støj, deres behov for at interagere, at tale og blive rørt - i det væsentlige deres behov til os. Aron vurderer, at 15 til 20 procent af befolkningen kan beskrives som denne personlighedstræk , også kendt under dets videnskabelige betegnelse Sensory-Processing Sensitivity. Selvom det ofte ligner introversion, er omkring en tredjedel af meget følsomme personer (HSP'er) faktisk udadvendte. Kort sagt er HSP mere følsom end de fleste.

Den samme ven pegede på blogs med tip skrevet af andre meget følsomme forældre. Jeg gennemsøgte deres oplevelser og samlede værktøjer, der ændrede min forældre, mit liv og hele min families liv - til det bedre. Her er hvad jeg lærte:

Tid alene er ikke en overbærenhed; det er en nødvendighed.

Hvis der er en ting, der gentages igen og igen for HSP'er, er det, at vi har brug for tid alene til at kalibrere igen. Vi er så indtastet på, hvordan alle føler, at vi har brug for tid til at tage stikket ud af mennesker. For os er tid alene lige så vigtig som motion, at spise godt eller få nok søvn. Da jeg accepterede dette og stoppede med at føle mig skyldig eller egoistisk, blev mit tålmodighedsniveau tidoblet. Nu har jeg lært at planlægge tid alene til min dag.

Så snart min yngste begyndte at sove igennem natten, begyndte jeg at indstille min alarm for meget tidligt for at få en solid time eller mere til mig selv om morgenen. Jeg tilmeldte også min datter i eftermiddagens børnehaveklasse; mens hun var i skole, nappede min yngste søn, og jeg fik lidt stille hver eftermiddag, hvilket gendannede mine reserver af energi og tålmodighed til maraton på sene dage.

At reducere stimuli er nøglen.

Rundt kl. 16.30 hjemme hos mig, alt rammer blæseren. Støjniveauet skraler op til 11, og børnene hopper fra væggene (bogstaveligt talt). Når to personer - eller fire, der ofte sker sent på eftermiddagen - taler til mig på samme tid, har jeg det som om jeg bliver overfaldet.

Når mit stressniveau går gennem taget på grund af denne overstimulation, er jeg nødt til at mindske stimuli. Dette kan betyde, at jeg tænder på en tegneserie til mine børn, så jeg kan øve yoga i 22 minutter eller komme ud med børnene (rummet og den friske luft afviser stimuli for os alle) eller alene, når min mand kommer hjem. Selv bare et par minutter med at sidde i en stol og meditere med lukkede øjne genopretter min tålmodighed.

Jo enklere, jo bedre.

Jeg kan føle mig overvældet ved at styre den daglige tidsplan for min familie og det store antal muligheder foran mig. At holde det simpelt betyder at komme ind i en rutine og reducere antallet af beslutninger, jeg skal tage hver dag. Jeg minder mig selv om, at et ærinde er alt, hvad jeg kan klare med børn på slæb. Vi går til populære børnesteder (biblioteket, akvariet) i åbentiden, så parkering og folkemængder forværrer ikke stresset med at styre små mennesker. Jeg begrænser antallet af fritidsaktiviteter, som min søn gør, så jeg ikke løber rundt overalt hver dag. Og jeg ved, at det er okay at afvise en invitation, især hvis jeg føler mig for meget forpligtet.

Hold det simpelt gælder også for mit indre liv. Ved konstant at analysere min forældre og vipperne af selvkritik slidte jeg mig åndeligt. Forenkling betyder, at jeg er nødt til at spørge mig selv, hvad der er vigtigst i et givet øjeblik. Jeg er kommet til at tro, at det vigtigste, jeg kan tilbyde mine børn, er en autentisk, kærlig forbindelse. En af HSPs største styrker som forældre er, at vi er følelsesmæssigt i harmoni med vores børn. Hvis jeg tager mig af mig selv, kan jeg være mit sande selv med dem og virkelig være til stede med dem.

Mit håb er, at ved at modellere egenomsorg kan jeg hjælpe mine børn med at lære, hvordan de også kan passe på, hvem de er.

Hvad angår min skrigende datter? Hun er nu fem, og hun ved, at når hun føler sig overvældet og overstimuleret, kan hun trække sig tilbage til sit værelse i nogen tid, for senere at dukke op som sit latter, nysgerrige selv igen.