For ti år siden byggede en familievenn os en smuk reol som en bryllupsgave. Vi har brugt det og flyttet det over hele landet to gange. En tredje langrendstrækning kommer. Vi ønsker ikke at flytte det igen. Det er enormt, tungt og ikke længere vores smag. Vi har ikke set denne familieven i et årti. Kan vi sælge reolen? Er vi nødt til at give et andet familiemedlem ret til afslag? Hvad er vores bedste løsning? - M. N.

Bogreolen har overlevet et årti og to træk? Jeg vil beskrive denne gave som en ukvalificeret succes. Det var en dejlig ting for din ven at bygge stykket til dig, og det er vidunderligt, at du fik så meget ud af det. Din loyalitet er dejlig, men du er ikke forpligtet til at hænge på et objekt, der ikke længere tjener dig. Du elskede det; du flyttede det; du går videre. Hvis der er nogen, du kender, der måske vil have det, skal du under alle omstændigheder opbevare det i familien. Hvis du er bekymret for, at du fortryder at skille dig fra det, skal du se, om du kan gemme det i en persons kælder. Ellers bare farvel farvel.

En god ven af ​​mig gav mig to store planter til forsiden af ​​mit hus. De er pæne, de går godt sammen med huset, og jeg har brugt dem i et år. Nu har det lokale planteskole en type planter, som jeg virkelig ville have til salg. De er lige så perfekte som om jeg selv havde designet dem! Jeg har ikke plads til at bruge dem alle foran. Hvad skal jeg gøre? Glem de perfekte og fortsæt med at bruge hendes? Brug hendes på bagdækket? Jeg ville virkelig ikke have så mange planter, men jeg kunne gøre det for at skåne følelser. Og hvis jeg går sammen med de andre, hvad siger jeg da, når hun kommer hen? - P. K.

Jeg kan ikke hjælpe det. Jeg er lidt forelsket i dig for at være så begejstret for disse planter. Vær venlig at få dem med det samme! Og hvad din ven angår, hvor dejlig at hun gav dig en gave, du nød og brugte godt! Men det betyder ikke, at du skal bruge det for evigt. Prøv planterne rundt om ryggen, hvis du vil, og se hvad du synes. Hvis de ikke arbejder derude, skal du give dem væk. Ingen grund til at nævne det til din ven. En gave er ikke en kontrakt med varighed, og du er ikke forpligtet til at redegøre for ændringen. Hvis hun siger noget - eller hvis du ser hende i høj grad bemærke hendes fravær - kan du forklare, hvor glad du var over at have disse planter (gateway-planterne!), Og hvor heldig du føler at blive kendt så godt af hende.

Min kæreste og jeg markerede for nylig vores etårs jubilæum. For at anerkende denne milepæl fik han leveret et dusin roser, balloner og et nyt ur til mit kontor. Jeg var så overrasket og taknemmelig. Men efter at jeg åbnede kassen, der indeholdt uret, vidste jeg, at det ikke var noget, jeg nogensinde ville bære. Jeg ringede til ham og takkede ham for gaverne. Jeg antydede også, at uret var for tungt og håbede, at han ville sige: 'Kan du lide det? Fordi hvis du ikke ... 'Men den udveksling skete ikke. Så nu er jeg forvirret. Jeg ville elske at bære et jubilæumsur fra ham, bare ikke denne. Hvad skulle jeg sige? - H.R.

Vær ikke bekymret! Det lyder som om du har gjort og sagt alle de rigtige ting hidtil - fra at anerkende din kæreste vidunderligt generøse impuls til at nævne det lille problem med uret. 'Jeg er så taknemmelig for denne gestus,' kunne du fortælle ham. 'Og jeg vil meget gerne have et jubilæumsur fra dig. Men - jeg er så ked af at sige dette! - Jeg er bare ikke sikker på, at det er dette ur, der er lidt tungt for mig. '

Foreslå, at han returnerer uret, og at jer to vælger en ny sammen. På den måde vil han stadig være tæt involveret i valg af gaver, og han vil lære mere om din stil i processen. En anden mulighed ville være at holde uret på din kommode eller skrivebord som et tegn på din kærestes kærlighed, hvis ikke et nyttigt tilbehør. Men i sidste ende, hvis du bruger uret, skal du være parat til at håndtere andre gaver som det på vejen.

Min kommende svigerinde sendte mig en lille håndtaske som gave. Det var naturligvis blevet brugt (det var fyldt med støv og kattehår!). Jeg vil ikke skade hendes følelser, men jeg vil gerne have hende til at indse, at hun skal være mere forsigtig med at genoprette genstande. - Navn tilbageholdt efter anmodning

Din snart svigerinde er en ny ankomst på familiens scene, og du vil ikke skabe en situation, der får hende til at irritere dig ved de næste 20 Thanksgiving-middage (for ikke at nævne hendes kommende bryllup) . For nu er det måske bedst ikke at sige noget. Men fremadrettet, hvis genbrug af beskadigede eller snavsede genstande bliver en vane for hendes, skal du påpege hendes fejl. Sig noget som 'Det er dejligt, at du prøver at være sparsommelig og grøn ved at genoprette, men du skal sørge for, at nutiden er i god stand.' Tro mig: Du gør hende en tjeneste. Mit gæt er, at mange af hendes andre forhold og venner ville være mindre tilgivende modtagere af en sådan gave.

Da jeg flyttede ind i mit nye hus, lavede min mor mig et sæt gardiner. Jeg sætter stor pris på det arbejde, hun har lagt ned, men stoffet er et grimt mønster i farver, jeg hader. Hvordan fortæller jeg hende, at jeg vil erstatte dem uden at virke som en utaknemmelig datter? - L.F.

Hvis jeg var dig, ville jeg blive fristet til at fjerne de udyrlige gardiner og derefter sætte dem op igen hver gang min mor kom hen - selvom et uanmeldt besøg ville gøre mit liv til et Jeg elsker Lucy –Stil katastrofe. Og selvom det ville være uærligt. Når det er sagt, fortæller din mor sandheden føles hård. Hvis der er et lidt brugt rum i dit hus, skal du hænge forhængene der og påpege, hvor perfekt de fungerer i rummet. Ellers skal du forklare din mor, at du tager din udsmykning i en anden retning. Sig, 'Du lægger så meget arbejde i disse gardiner, og jeg er så taknemmelig, men jeg skifter ting rundt i huset, og jeg tror ikke, de kommer til at arbejde mere.' Se om hun selv har brug for dem - eller foreslå, at du holder fast i dem, hvis de arbejder igen på et senere tidspunkt. Og hvem ved det? Med den måde, smag og mode ændrer sig på, kan de bare gøre det.


Jeg har en tante, der reddede alle sine børns tøj, og nu giver hun det til mig. Jeg har det fint med mine børn, der bærer brugte ting, men disse tøj er årtier forældede, plettet og dimensioneret til de forkerte årstider. Jeg forstår, at hun har en stærk sentimental tilknytning til disse ting, men det gør jeg ikke. Jeg har prøvet at fortælle hende, at jeg ikke har plads til at opbevare tøjet, men hun giver mig stadig en skraldespand næsten hver gang jeg ser hende. Hvordan kan jeg stoppe med at være hendes mellemmand i genbrugsbutikken uden at hun tror, ​​at jeg ikke sætter pris på hendes generøsitet? - J.R.

Det kan være akavet at arve sentimentale objekter, når du ikke deler de følelser, der er knyttet til dem. Jeg har også været i den modtagende ende. Men i det mindste passer min bedstemors forfærdelige oliemalerier på mit loft. Du har et større og mere øjeblikkeligt problem. Prøv gennemsigtighed med din tante: 'Jeg ville ønske, at vi havde mere plads, men vi har ikke, og jeg kan simpelthen ikke tage disse tøj, du har været så venlig at gemme for os.' Temperér afvisningen, hvis du vil, ved at invitere hende til at vælge en eller to specielle ting for at give dig fra partiet. Eller hvis du føler dig generøs, skal du melde dig frivilligt til at sidde sammen med hende og se på gamle fotos af hendes børn iført det elskede tøj. Nogle gange er det kun en form for nostalgi at afvise hand-me-downs, og en gåtur ned ad hukommelsesbane kan hjælpe med at tilfredsstille impulsen. 'Jeg kan ikke tro, at mine fætre nogensinde passer ind i dette tøj,' kan du sige. 'Vis mig billeder fra da de gjorde det.' Og en sidste tanke, mens vi taler om gode gerninger: Hvis du orker at overveje, skal du blot overveje at fortsætte med at gøre genbrugsbutikken kørende og lade din tante forestille sig, at hendes børns dyrebare ting bliver brugt godt. Hvilket de helt sikkert vil være, selvom det ikke er af dig.


Et bestemt familiemedlem kan lide at give ting, som hun tydeligt modtog gratis. (Light-up Lipitor pen, nogen?) Det er blevet ret stødende. Er der noget, vi kan gøre? - K.E.

Jeg er ked af det. Jeg ved, at dette er et rigtigt problem, men jeg kan ikke stoppe med at grine ved billedet af at pakke en lys Lipitor-pen ud og fejke spænding. ('Dette er lige hvad jeg ville have!') Jeg er opmærksom på, at genoplivning af alle slags er en alvorlig og voldsom epidemi. Og folk, der er tilbøjelige til det - på grund af økonomiske begrænsninger, dovenskab eller genetisk disposition - vil sandsynligvis ikke give det op. For modtageren er der altid den brod af 'Ouch! Du kunne ikke købe en rigtig gave til mig? ' sammen med det icky element at være en del af et detaljeret bedrag af bedrag. Hun foregiver at have købt dig noget; du foregiver at tro på hende. Jeg siger, hvis du vil begå det at genoprette, skal du bare være ærlig og sige, 'OK, jeg har dette som en gave, og det er vidunderligt, men jeg vil aldrig bruge det og troede, du ville elsker det.' Så føler alle sig lidt mindre slimede. Men som modtager, uanset hvilket ubrugeligt stykke skrammel det er, er dit job at acceptere det nådigt. Sandheden er, en gave er netop det: en gave. Så jeg foreslår at justere dine forventninger sammen med din egen, generøsitet, når du planlægger regifterens gave til gengæld.


Hvis du bytter en gave, skal du så fortælle den person, der gav den til dig? - Navn tilbageholdt efter anmodning

Til min fødselsdag sendte min vidunderlige, generøse svigerforældre mig et antal dvd'er fra Amazon. Det faktum, at jeg allerede ejede de fleste af de film, de havde valgt, fjernede ikke gaveens omtanke. Faktisk beviste det, hvor godt de kender mig og min smag. Jeg skrev en tak til dem, hvor jeg priste deres valg og sagde (OK, fibrende), at jeg ikke kunne vente med at se dem. Derefter returnerede jeg dvd'erne til Amazon og tænkte, at jeg på et tidspunkt ville vælge et par forskellige film - eller bøger eller bleer eller ansigtscremer eller hvilken som helst anden ny, skør ting, du nu kan købe på dette websted.

Et par dage senere modtog jeg en e-mail fra min svigerfar, der anerkendte min taknote, men udtrykte forvirring om en e-mail, han havde modtaget fra Amazon, der fortalte ham, at jeg havde returneret gaverne. Med andre ord blev jeg ikke kun bustet for at sende varerne tilbage, men jeg blev også busted for at takke mine svigerforældre for noget, jeg havde sendt tilbage. Ja, jeg er officielt den mest høflige løgner nogensinde at gå på planeten. Da jeg vidste, at skjulet altid er værre end forbrydelsen, tilstod jeg alt.

Mens min første reaktion var at kanalisere min ydmygelse ved Amazon, efter overvejelse, indså jeg, at denne situation rejser et større problem: Selvom du er temmelig sikker på, at gavegiverne foretrækker, at du udveksler deres gave og bliver glad (som jeg & amp; m sikker på, at mine svigerforældre ville have været), er det nødvendigt at kommunikere sådanne oplysninger? Og i bekræftende fald, hvordan? Der er bare noget klæbrig og utaknemmeligt ved at løfte telefonen for at sige, 'Mange tak for den langsomme komfur. Jeg har allerede en derhjemme! ' Eller værre, at skrive en taknote, der siger: 'Det tørklæde, du gav mig, var så smukt, jeg gik videre og byttede det mod noget andet.'

Men jeg har et andet perspektiv på denne situation. Min søster har returneret mange gaver, som jeg har givet hende gennem årene. Og mens det plejede at svi, da hun fortalte mig, ved jeg nu ikke at tage det personligt, og jeg elsker faktisk at få det opkald, hvor hun begejstret beskriver de nye øreringe, hun valgte selv til gengæld for den sweater, jeg gav hende. Så jeg siger, at hvis du er tæt på giveren, eller hvis hun har sagt noget som 'Gavekvitteringen er derinde - brug den venligst,' så tag hende på alle måder op med tilbuddet og lad hende vide, at du gjorde . Hvad angår resten af ​​den gavegivende befolkning? Der er en reel chance for, at de personligt bliver fornærmet, og hvis du skal returnere deres gaver i disse tilfælde, skal du opbevare disse oplysninger for dig selv.

Heldigvis var mine svigerforældre hurtige til at tilgive og begyndte endda at rive mig om hele DVD-fiaskoen. Så for mig er måske moralen i denne historie at læse Amazons returpolitik meget nøje. Og køb altid min søster et gavekort.