Hvor mange gange har du tænkt over for dig selv: Forventes jeg stadig at gøre det? (Sjov kendsgerning: Emily Posts etikette vejledningen er blevet opdateret 18 gange siden den første udgivelse i 1922.) Hvis du ikke har opdateret dine sociale konventioner fra det, som mor lærte dig, kan det være en god tid. Ægte enkle Modern Manners spaltist Catherine Newman, etikettekspert og forfatter til forældrememoiret Venter på Birdy , opdaterer dig om syv af de mest almindelige spørgsmål.

Personer A og B er involveret i samtale. Langs med kommer person C, begejstret for at se person B. Person C afbryder for kun at tale med person B og ignorerer person A fuldstændigt. Hvad skal person A's næste træk være? At trække sig tilbage i dyb tavshed? Jeg har været i stedet for A eller B mange gange og vil gerne have en effektiv måde at tackle denne akavede situation på. (Hvis jeg nogensinde er person C, prøver jeg at engagere både A og B i samtalen.) - M.B.

Under alle omstændigheder er det uhøfligt at afbryde en samtale eller ignorere en af ​​de tilstedeværende. Men hvis det er hvad C gør, og du er B? Du er hængslet i denne interaktion, så prøv at administrere det så yndefuldt som muligt. Skal A og C introduceres? Start der, og tag derefter med A i den samtale, som C vil have med dig: 'Vent, C. Lad os indhente A på det, vi taler om.' At være person A er dog vanskeligere, og hvordan jeg reagerede, afhænger af omstændighederne. Hvis C og B er gamle venner, der ikke har set hinanden i evigheder, vil jeg sige: 'I to har meget at indhente. B, lad os snakke senere, 'så bryde væk. C og B begynder at tale om et ukendt emne? 'Loop mig ind,' siger jeg. 'Dette lyder interessant.' Og selvom det lyder som om du ved dette, skal person C undskylde for indtrængen. ('Tilgiv mig, at jeg gik ind. Måske var du midt i noget. B, vi kan altid indhente senere.') Lad dig derefter lede af den samtale, der allerede er i gang, snarere end at starte i noget nyt. Som jeg lejlighedsvis minder mine børn (og mig selv) om, er det i slutningen af ​​dagen din egen opførsel, der betyder noget. Med din værdighed, elskværdighed og viden intakt kan du være sikker på, at du har gjort det rigtige - og modelleret det for andre - uanset hvordan andre handlede.

Min vejleder og hans kone har inviteret mig og flere af mine kolleger til middag. Jeg er laktoseintolerant, men jeg vil ikke have dem til at planlægge middagen omkring mine diætbegrænsninger. Jeg føler, at dette vil være en byrde for dem, og jeg vil ikke henlede opmærksomheden på mig selv unødigt. Når det er sagt, vil jeg heller ikke forstyrre min værtinde ved ikke at spise hele måltidet. Hvordan skal jeg håndtere dette? - K.L.

At være middagsgæst er udfordrende for alle med særlige diætbehov, hvad enten det skyldes en fysisk tilstand (som glutenfølsomhed, en nøddeallergi eller laktoseintolerance) eller et livsstilsvalg (såsom at være vegetar). Du har ret til at søge en god gastronomisk grund mellem at kræve et specielt måltid på forhånd og kun afsløre dine begrænsninger, efter at du har afvist, hvad de serverer.

Jeg vil foreslå, at du simpelthen er ærlig. Du kan enten ringe eller e-maile din værtinde med en version af det, du har sagt ovenfor: 'Jeg ville have dig til at vide, at jeg ikke kan spise mejeriprodukter - men design ikke måltidet omkring mig. Jeg ser bare frem til at være i din virksomhed, og jeg vil ikke have, at du bliver fornærmet, hvis jeg ikke kan spise alt. ' Chancerne er gode for, at de beslutter at imødekomme dig. Og hvis de er elskværdige over det, som de burde være? Du vil ikke engang føle, at de har været i særlige problemer.

Jeg er forbløffet over, hvem der skal stå, når nogen ny kommer ind i lokalet. Betyder det noget, om det er en mand eller en kvinde? Og påvirker dit køn, om du står eller sidder? - J.A.

Etikette dikterede engang, at en mand rejste sig, da en kvinde kom ind i lokalet. Du bliver ikke overrasket over at høre, at jeg finder denne form for kønsbaseret regel forældet og forældet. Hvad der stadig er nyt (og mangel på vedvarende mangel) er gammeldags entusiastisk høflighed.

Bekymre dig mindre for formelle konventioner, især da manerereksperter i dag er uenige om, hvornår og om de skal praktisere dem. Forsøg i stedet at vise folk af begge køn, at de betyder noget for dig. Dette vil normalt betyde, at du rejser dig for at blive introduceret til en ny person, at hilse på en, du ikke har stødt på et stykke tid, eller at anerkende en ældre person. Men føl dig fri til ad-lib. Hvis du f.eks. Sidder fast bag bordet på en restaurant, kan du erstatte en hjertelig hej med en akavet snubling på dine fødder. Når det kommer til hilsener - og i virkeligheden til al menneskelig interaktion - er opmærksom venlighed det, der betyder mest.

Jeg voksede op i et land, hvor det betragtes som meget uhøfligt at have sko inde i huset. Som regel bærer jeg ikke sko inde i mit hjem, og jeg ønsker heller ikke andre at gøre det. Jeg har endda et skostativ lige ved døren.

Imidlertid finder jeg, at når folk besøger mit hus, bærer de ofte deres sko inde og undertiden ignorerer endda deres børn, der hopper på mine møbler med deres sko stadig på. Hvordan kan jeg gøre det klart for folk, at jeg vil have dem til at tage deres sko af uden at skulle fortælle dem direkte? - H.K.

Dette kan være svært for dig at forestille dig, men gæster, der er vant til at bære sko indendørs, kan være opmærksomme på de visuelle tegn, som du tilbyder. (Hvorfor deres børn springer på dine møbler - med eller uden sko på - afsætter vi indtil videre.)

I modsætning til dit ønske er den eneste måde at gøre noget klart ved at kommunikere direkte, og det er hvad du skal gøre. I dette tilfælde er det så simpelt som at sige: 'Vi har ikke sko i huset. Har du noget imod at tage din af? Mange tak.' Jeg taler af erfaring her, da min også er et hus uden sko. Indimellem har nogen en god grund til at forblive sko - et dårligt tilfælde af plantar fasciitis, for eksempel. Men generelt finder jeg, at folk er glade for at imødekomme anmodningen. Så antag at dine venner meget foretrækker en mulighed for at overholde dine ønsker end at blunder ubevidst til en lovovertrædelse.

Er det upassende at fotografere den afdøde i kølvandet eller ved en begravelse? - D. G.

Post mortem fotografering var en almindelig praksis i den victorianske æra, hvor fotografier var dyrebare og sjældne, og det var bedre at have et portræt af din døde elskede end slet ikke noget portræt. Dette er åbenbart ikke længere tilfældet. Så hvis du taler om et afslappet øjebliksbillede - med al respekt, en selfie på kisten - så er mit svar utvetydigt: Det er upassende. Dette er ikke Grand Canyon eller en overraskelsesfest; det er en sorgtid. Hold den telefon slukket og ude af syne. Vær fuldstændig til stede og forpligt dig til at huske det billede, du vil bevare, snarere end at forstyrre eller distrahere de efterladte. Hvis du derimod har en meget god grund til at ønske, at fotografiet - måske en person, der ikke kan deltage i begravelsen, bad dig om at tage et, så han kan dele oplevelsen - så spørg de største sørgeres tilladelse og find en diskret øjeblik til at tage billedet. Husk dog, at følelserne løber højt. Dette er en situation, hvor jeg ikke antager, at der ikke er nogen skade ved at spørge. Sørg for, at det er absolut nødvendigt, før du tager det op.

Jeg leder ungdomsgruppeaktiviteter i vores kirke, og der er en teenagepige, der ofte giver utroligt uhøflige kommentarer til mig. Hvad der gør det vanskeligere er, at hendes mor normalt står der og ikke gør noget ved det. Hvordan kan jeg håndtere en uhøflig pige foran sin mor? - M. J.

Det er godt at modellere selvrespekt (i stedet for at døve øret), men det er ikke OK at tilbyde uopfordret forældrerådgivning. Så find eller lav tid til at tale individuelt med denne unge kvinde og forklar, hvorfor det er, at hendes kommentarer får dig til at føle dig dårlig. (Forlegen hende ikke ved at tale til hende foran en anden person, endda - eller især - hendes mor.) Brug beskrivende, snarere end anklagende, sprog: Jeg er sikker på, at du ikke mener noget ved det, men når du siger X, det får mig til at føle Y. Vi prøver at være et eksempel her på at være civile og respektfulde, og jeg håber, du vil hjælpe. Vær opmærksom på, hvordan du taler til mig, og jeg lover at gøre det samme. Hvis problemet fortsætter, vil du muligvis løkke moderen - igen og finde et tidspunkt til at tale privat. Bed om hendes hjælp til at strategisere med dig i stedet for at beskylde hende for at have en uhøflig datter. Hun kan have gode ideer om en intervention eller tilbyde vigtig information bag kulisserne. Hun kan også blive lettet over at brainstorme med en allieret, da forældre teenagere kan føle sig så givende som at blive slået i ansigtet med en død fisk. Uanset hvad du beslutter dig for, skal du samle så meget medfølelse som muligt og minde dig selv om at du sandsynligvis ikke kender hele historien.

Jeg modtog en arv fra min tante, da hun døde. Er det korrekt at sende en tak til min onkel, som stadig lever? - S.D.

Du behøver ikke takke din onkel for en gave, som hans afdøde kone testamenterede. Anvend i stedet den taknemmelige impuls på en anden slags note. Formentlig, i betragtning af sneglens tempo i den typiske ejendomslukning, har du allerede sendt ham dine medfølelser. Så måske kunne du benytte lejligheden til at notere et par gode minder om din tante og lade din onkel vide, hvor meget hendes gave betyder for dig: 'Vi planlægger en livs livs tur,' kan du sige. Eller 'Jeg ville have dig til at vide, at takket være hendes generøsitet er jeg nu befriet for mit pant / gæld / børns collegeundervisning.'

Selvfølgelig, hvis testamentet på nogen måde var omstridt (f.eks. Hvis den overlevende ægtefælle forventede at erhverve de resterende aktiver), vil du måske bare indløse checken og tage et privat øjeblik for at reflektere over din tanteres liv og storhed. Men mere sandsynligt vil din onkel nyde muligheden for at dele dine minder og din taknemmelighed.

Vil du stille dit eget etikettspørgsmål? Indsend dine sociale problemer til Catherine på realsimple.com/modernmanners. Udvalgte breve vises på hjemmesiden.