Fra førskole til collegeeksamen var du omgivet af dine venner. Der var legegrupper, carpools og søvnfester. Dag ind og dag ud så du holdkammerater, laboratoriepartnere, sorority-søstre og værelseskammerater. Denne evige kontakt gjorde det muligt at udvikle dybe venskaber, skabe nye minder og vokse sammen. Men som voksne og især som forældre er både konsistens og nærhed meget sværere at komme forbi. Du er bundet til dine børn - nogle gange bogstaveligt - og gør dem forståeligt nok til din første prioritet. Vi forelsker os i vores babyer, men de dræner os følelsesmæssigt og befaler vores tid og opmærksomhed, siger Irene S. Levine, ph.d., klinisk professor i psykiatri ved New York University School of Medicine. Nedfaldet: faldende invitationer, at blive mere hjemme og få mindre forbindelse. Vedligeholdelse af eksisterende forhold, langt mindre smede nye, er overvældende og til tider ikke tiltalende. Tid med venner virker som en luksus, men intet kunne være længere væk fra sandheden, siger Levine. Stærke venskaber forbedrer vores helbred og velvære. De gør os til bedre mødre, partnere og arbejdere. Kort sagt er de værd at kæmpe for. Lad vores eksperter hjælpe dig med at overvinde seks almindelige forhindringer.

Relaterede emner

1 Du er en ny mor og føler dig afbrudt fra dine venner, der ikke har børn.

Store udfordringer: Dit ordforråd er udvidet til at omfatte ord som trøske, og du er blevet noget besat af dine bryster. Det er svært for dine venner at forholde sig til din nye rolle, og det er svært for dig at slå den fra.

Sådan håndteres: Du vil naturligvis trække hen mod nye venner i samme livsfase - alt godt! - men husk dette: Ingen i dit liv har alt til fælles med dig. Dine nye mors venner er heller ikke ligesom dig, siger Shasta Nelson, forfatter til Frientimacy og grundlægger af kvindernes venskabsside GirlFriendCircles.com. Mind dig selv om, at du havde en karriere og hobbyer og misundelsesværdig popkulturkendskab inden du havde en baby. Mine forhold til venner, der ikke har børn, er forfriskende, fordi vi taler om andet end bleudblæsninger, siger Ashlee Gadd, forfatter til Moderens magi og grundlægger af bloggen Coffee + Crumbs. (Det vil praktisk talt hjælpe med at ansætte en siddeperson i et par timer, så du kan tale uden distraktion.) Andre gange ser jeg mig selv nedtone min rolle som mor og vil ikke indrømme, at mine børn har overtaget mit liv, hun tilføjer. Gør ikke det. For at disse venskaber kan fungere, skal begge mennesker være åbne for at dele dele af deres liv, som den anden muligvis ikke forholder sig til. Siger Gadd, hvis jeg bagatelliserer moderskab, gør jeg det venskab en bjørnetjeneste. Vi skal stadig være sårbare og ærlige, selvom det til tider føles som om vi taler et andet sprog.

to Din nærmeste ven bor i en anden by.

Store udfordringer: At mødes kræver rejser, ledighed og børnepasningsdækning. Selv telefonopkald er hårde. (Hej! Mig igen. Jeg er mellem arbejde og baseball afhentning. Bliver i bilen i 12 minutter, hvis du får det!)

Sådan håndteres: Både Gadd og Melanie Dale, forfatter til Kvinder er skræmmende: Det helt akavede eventyr at finde mors venner , anbefaler Voxer, en messaging-app med stemmefunktionalitet - som telefonsvarer, men uden opkald eller ringetoner (dvs. ikke afbryder eller vækkes, hvis din BFF er i en anden tidszone). Du efterlader en besked i appen - den er gratis - og din ven kan lytte og svare, når det passer dig. Voxer holder alene mange af mine langdistance-venskaber intakte, siger Gadd. Dale anbefaler også at finde det, hun kalder vens forbindelsespunkter. Læs den samme bog på samme tid eller binge-se det samme show. Prøv at skabe nye minder, når du kan, snarere end blot at genopleve glansdagene, siger hun. Det er let at holde kontakten gennem sociale medier, men du kan ikke stole på det alene, siger Samantha Ettus, forfatter til Pie Life: En skyldfri opskrift på succes og tilfredshed . Sæt et mål om at have en hurtig samtale om din pendling hver anden uge. Det behøver ikke være en time. Ingen har tid til lange samtaler. Men hvis du ikke snakker i seks måneder, er det da ideen bliver overvældende. Selvfølgelig er det ultimative mål at tilbringe tid sammen i kødet, selvom det kun er en gang om året i en weekend. At komme væk giver en helt anden måde at genoprette forbindelse på, siger psykolog Andrea Bonior, ph.d., forfatter af Venskabsrettelsen: Den komplette guide til at vælge, tabe og holde trit med dine venner . Du får en masse bang for din sorte følelsesmæssige. Du får forventningen og minderne.

3 Du kan ikke finde tid til at hænge ud uden børn.

Store udfordringer: Medmindre dine venner er kolleger, finder du ikke store lommer med børnefri tid til at indhente. Selv en kaffedato føles overvældende, når du har det så travlt, og det kan være en hjerteskærer at savne børnenes sengetid til en aftenbegivenhed. Og når du forpligter dig til noget langt i forvejen, virker det uundgåeligt, at en af ​​dine børn bliver syge, eller at nogen sidder fast på arbejde.

Sådan håndteres: Juster dine forventninger. En sprød brunch med din college-roomie sker ikke hver lørdag, men en månedlig middag kan måske, især hvis du forpligter dig til at få en siddeperson. Jo mere konsistent det er, jo lettere er det at planlægge, siger Nelson, der spiser middag med de samme veninder hver sjette uge på den samme restaurant. Det er lettere, hvis folk ved, hvad de kan forvente og ikke behøver at undersøge nye steder. Plus, vores højere værdi er at se hinanden og ikke blive madretter. Sæt den næste dato i kalenderen, mens du betaler regningen; spild ikke tid med en gruppe-e-mail næste dag. Datoer behøver ikke at være glamourøse, siger Bonior: Har du ikke tid til en afslappet middag? Nå, handler du begge i Costco? Kom ind, mens du skubber indkøbsvogne. Da hendes børn kun var i børnehaven et par timer om dagen, fandt Bonior en måde at hænge ud med andre mødre og være produktiv på samme tid - ved at sidde side om side og folde tøj (ja, en person bragte hende rent tøj over ) eller rydde deres e-mail-indbakker. Det fungerede så smukt, siger hun.

4 At prøve at blive venner med forældre på din børnes skole føles som dating.

Store udfordringer: Bare fordi I alle har en første klasse og et diorama-projekt i gang, betyder det ikke, at I har noget andet til fælles. At indlede samtaler - meget mindre invitationer - er skræmmende.

Sådan håndteres: En af de største hindringer er den forkerte opfattelse af, at alle allerede har deres venner, siger Levine. Vi bliver selvbevidste om at nærme os nye mennesker. Vi er bekymrede for, at vi ikke vil kunne lide, at vi bliver afvist, eller at vi ser ud til at være trængende. Men hvis du længes efter venner i samme livsfase, er skolen en jackpot - du vil sandsynligvis være sammen med denne besætning i mange år - så læg din usikkerhed til side. Det er også yderst nyttigt at have et par forældre i hver af dine børns klasser, som du kan stole på, til alt fra logistiske behov (løber sent til afhentning!) Til sociale vanskeligheder i dit barns klasse. I begyndelsen af ​​året skal du være bevidst om at finde to eller tre venner, siger Ettus. Se dig omkring og sige: 'Hvem har lignende værdier som mig og min familie?' For at finde ud af det opmuntrer Bonior en lille rekognoscering: Gå ud over small talk. Hvis du taler om siddere, kan du sige: 'Det ville være så rart at have familie i byen til at hjælpe. Har du familie i nærheden? ’I Frientimacy, Nelson forklarer, at de tre krav til venskab er positivitet, konsistens og sårbarhed - i den rækkefølge. Smil til hinanden. Kompliment hendes jakke. Tilbyd at give sit barn en tur hjem, siger Nelson. Jo mere positive interaktioner der finder sted, jo lettere er det for et venskab at blomstre. Nelson mener, at folk har brug for at mødes seks til otte gange, før de anser sig for at være venner. Hvis jeg datede romantisk og havde en dejlig date med nogen, ville jeg blive chokeret, hvis den anden person sagde: 'Det var fantastisk; lad os gøre det igen om seks måneder, ”siger Nelson. Vi giver øget momentum til nye datingforhold, men ikke venskaber. Mange venskaber sker aldrig, fordi vi ikke planlægger en begivenhed, og du kan ikke komme til sårbarheden og intimiteten uden at bruge tiden.

5 Børnene kommer ikke sammen - eller dine mænd kan ikke oprette forbindelse.

Store udfordringer: Bare dig og din ven? Bliss. Alle andre? Øv bøv. Måske har du et dristigt barn, og hun har et overfølsomt barn. Måske er alders- eller kønsforskelle problemet. Eller børnene har det fint, men mændene sidder der som kede teenagere. Uanset hvad får familiefriktion dit venskab til at lide.

Sådan håndteres: Visse familier vil aldrig være dem, du lejer et feriehus med. Det betyder ikke, at du skal opgive gruppesamlinger helt. Vælg en aktivitet, hvor børnene ikke behøver at være deres bedste selv, siger Dale. Gå til en stor park, hvor de kan gøre deres egne ting eller til en film, hvor de ikke behøver at tale. Brug situationen som en måde at undervise i livslektioner. Nelsons familieregel: Enhver, der har udviklet et rigtig godt forhold til nogen i vores familie, skal værdsættes, siger hun. Børn skal lære at være søde over for mennesker, som de ikke nødvendigvis elsker. Og hvis din vens barn er ond til dit, så sig op, siger Levine. Mis ikke venskabet på grund af konflikt med børnene. Hvis mændene er olie og vand, skal du ikke tvinge det. Hold dig til aktiviteter for hele familien snarere end dobbelt datoer, og prøv at skifte dem med pigenes aften. Alle vil være lykkeligere.

6 Du er simpelthen vokset fra hinanden, siden du fik børn.

Store udfordringer: En, du betragtede som en nær ven, før du fik børn, er nu kun en bekendt. Det kan skyldes, at dine børn ikke er i samme alder eller ikke går i samme skole, eller måske fordi dine forældrestile er meget forskellige, og du ikke altid er enig i (eller forstår) hendes metoder.

Sådan håndteres: Et godt mål for, om nogen er en livslang ven, er: Vil du tilbringe en-til-en tid sammen med hende? siger Dale. Du kan måske indse, at du var venner, fordi du var i samme løbeklub, men du investerede faktisk ikke masser af følelsesmæssig indsats. Det er ret let at lade det venskab gå sammen med den delte aktivitet eller interesse, du ikke har tid til mere. Hvis du har lyst til at du vokser fra hinanden, fordi du opdrager dine børn forskelligt, så prøv at arbejde igennem det. Dale kan lide Wow, det er så fantastisk tilgang. Hvis en anden person fortæller mig om sin måde at gøre ting på, i stedet for at blive defensiv, siger jeg: 'Wow, det er så fantastisk. Fortæl mig mere, ”siger hun. Tal gennem forskelle, når det kommer til hot-button-problemer - skærmtid, sukkerindtag, sprog. Forklar grænserne i dit hus, og spørg, hvordan det vil spille, når børnene er hos hende. Vær fleksibel og åben, siger Bonior. Hvis et venskab er giftigt eller besværligt - og mislykkes en-til-en-testen - er det OK at udfase det. Halvdelen af ​​at skabe gode venskaber er at slippe af med dårlige, siger Bonior.