Virkelig simpelt 'S Modern Manners spaltist Catherine Newman, etikettekspert og forfatter til forældrememoiret Venter på Birdy , hjælper dig med at mestre de hårdeste samtaler.

Min kære ven har en teenagesøn, hvis opførsel jeg finder foruroligende. Han er ofte asocial, klager konstant og har en fascination af skydevåben. Som et resultat er jeg blevet urolig over, at min familie går til deres hus. (Mine børn har også bemærket denne drengs sociale akavethed og dårlige holdning.) Min ven har fået terapi til sin søn. Alligevel ved jeg, at hun ville blive voldsomt fornærmet, hvis jeg antydede, at jeg var bekymret for at have mine børn omkring ham. Hvordan skal jeg håndtere denne vanskelige situation? —S.H.

Første ting først: Hvis drengen har adgang til våben, der ikke er ordentligt sikret, skal du holde dine børn ude af huset, siger Boston-baserede psykolog Lawrence J. Cohen, forfatteren af ​​bogen. Det modsatte af bekymring : 'Din forpligtelse til at beskytte dine børn er vigtigere end ikke at skade andres følelser.' I så fald skal du fortælle din ven, at du ikke har det godt med at være i et hjem med tilgængelige skydevåben. Men hvis våben ikke er problemet (og teenageren bare har en uhyggelig opførsel), kan du muligvis undgå en konfrontation.

Dine børn ønsker ikke at bruge tid sammen med dette barn. Så lav dem ikke. Arranger for at se din ven en-til-en på en restaurant eller en film. Og hvis hun forsøger at få begge familier sammen, skal du tigge og hævde planlægningskonflikter.

Heldigvis er der enhver mulighed for, at denne teenager gennemgår en mørk fase, en som han vil udelade i den nærmeste fremtid.

I mellemtiden, være der for din ven. Da hun har søgt hjælp til sin søn, ved hun, at der er et problem. Vær så sympatisk som du kan, som du ville håbe hende var, hvis dine roller blev vendt om.

Jeg har en ven, der har fået foretaget nogle kosmetiske operationer for nylig, selvom hun efter min mening ikke havde brug for dem. Siden hun havde operationerne, ser hun ud til at være fikseret på sit eget image. Hun siger hele tiden, hvor godt hun ser ud og undskylder for at piske sin telefon ud og vise sine selfies. Jeg er mere end glad for at se på hendes billeder nu og da, men jeg vil gerne tale om andre ting - og også om mit eget liv. Hvordan påpeger jeg, at hun fokuserer lidt for meget på sig selv? —S.S.

Hvis du spiller, skal du forkæle hendes forfængelighed kort og sige noget som 'Du var smuk før, og du er smuk nu.' Omdiriger derefter samtalen til en gensidig interesse: arbejde, rejser, bøger, du har læst. Eller tag direkte op på det emne, du har været mest ivrig efter at diskutere med hende: 'Nu er der noget, jeg ville fortælle dig om mit hjemrenovering / min mors besøg / min næste ferie.' Forfængelighed er en kedelig og vedligeholdelsesegenskab, men ideelt vil hendes entusiastiske narcissisme aftage, når nyheden i hendes nye udseende forsvinder.

Min søns bedste ven tilstod for mig, at han stjal nogle klistermærker efter at have gået gennem mine skrivebordsskuffer for et år siden. (Jeg havde altid spekuleret på, hvad der var sket med disse klistermærker.) Under hans tilståelse fortalte jeg ham, at jeg var meget skuffet over, at han tog noget, der ikke tilhørte ham, og også at han gik ind på mit skrivebord uden tilladelse. Jeg bad ham også fortælle det til sin mor. Mit spørgsmål: Skal jeg have en samtale om denne hændelse med hende? Jeg har det som om jeg skulle tale med hende, men jeg har tøvet, fordi hun går igennem en hård tid. (Hun og hendes mand bliver skilt.) —R.D.

At forfølge dette yderligere ville være som at slå en død hest (klistermærker). Dette barn, velsign ham, tilstod aktivt sin forseelse: Han følte sig dårligt med klistermærkerne i et helt år og tilkaldte derefter modet til at tale til dig. Det lyder som hvilke lektioner der er at lære - at det er forkert at tage noget, der ikke tilhører dig og korrekt at tage ansvar for dine handlinger - han har allerede lært.

Derudover, hvis hans forældre er i færd med at splitte sig, er dette et barn, der har meget smerte lige nu - mere behov for medfølelse end kritik. I stedet for at straffe ham mere ved at trække sin ulykkelige mor ind i blandingen, skal du overveje at styrke hans mod. Du kan sige, 'Jeg vil bare sige, hvor imponeret jeg var over, at du kom frem om klistermærkerne', når du næste gang har et øjeblik alene. 'Jeg ved, det tog tarm.' Fordi det gjorde det. Og jo bedre han har det med sig selv, jo bedre opfører han sig.

Min tante er en vidunderlig og meget intelligent kvinde. Jeg er dog bange for, at hun har et drikkeproblem. Jeg ser hende sjældent uden en øl i hånden. Hun drikker eller viser sig fuld på upassende tidspunkter og steder, inklusive en begravelse for nylig. Hun har også en tendens til at være uhøflig og lægge folk ned, når hun har drukket. Jeg vil ikke være omkring hende, når hun drikker, hvilket efterlader nogle få lejligheder, hvor jeg kan bruge tid sammen med hende. Hvordan skal jeg gå videre? —M.M.

Først skal du beslutte, hvad du vil gøre ved din tante drikker, siger Lydia Elison, en psykiater med base i det vestlige Massachusetts, der ofte beskæftiger sig med afhængighedsspørgsmål. Fordi du har et valg, siger Elison: 'Undgår du situationen ved ikke at se din tante? Eller siger du noget til hende? ' Hvis du vælger sidstnævnte, anbefaler Elison, at du tager et par indledende trin. Download et kaldet spørgeskema om alkoholisme BUR ; se på tidspunkter og placeringer for nærliggende Alkoholikere-møder ( aa.org ); og hverve familiemedlemmer og venner til din tante, der deler dine bekymringer over hende at drikke. Derefter, bevæbnet med denne info for at give din tante og med andre mennesker til at bakke dig op, planlæg et tidspunkt for jer alle at tale med hende.

I løbet af denne samtale vil du måske fokusere på at påpege tilfælde af voldsom drik og hvordan du følte dem. For eksempel: 'Den anden nat, efter at du drak, sagde du uhøflige ting, der gjorde ondt.' Du behøver ikke at diagnosticere din tantes problem; du skal beskrive den måde, hvorpå hun drikker skader dit forhold. Elison siger, 'Brug meget tid på at sige, hvor meget du elsker hende, hvor meget hun betyder noget for dig. Skam, hvad enten det er bevidst eller ubevidst, er ofte en faktor for mennesker, der kæmper med alkoholmisbrug. Hjælp hende med at se dette som en sygdom og ikke som en karakterfejl. '

Forhåbentlig vil din tante lytte til dine bekymringer og handle. Uanset hvilket valg hun træffer, skal du være stolt af, at du gør alt, hvad der er i din magt for at hjælpe hende.

Min svigerinde forventer snart, og jeg er inviteret til hendes baby shower, der er vært for nogle af hendes familie og venner. Imidlertid gennemgår min mand og jeg smertefulde infertilitetsbehandlinger, og en baby shower er mere end jeg kan tåle at se lige nu. Så jeg afviste for nylig og antog, at mine svigerforældre ville forstå det, da de kendte til vores situation. Jeg planlægger også at få en dejlig gave og et kort leveret til brusebadet. Ikke desto mindre er de rasende på mig for at 'ødelægge' hendes begivenhed. Hvad skal jeg gøre? —T.T.

Jeg er så ked af, både at du har smerter, og at dine slægtninge lægger skyld på din tristhed. Du har opført dig med omhu og integritet og har håndteret en vanskelig situation på den bedst mulige måde. Noget, der virkelig kunne ødelægge din svigeres kommende brusebad, ville være at du briste i gråd midt i det - en mulighed, som du klogt valgte at forhindre. Det er mystificerende, at dine slægtninge ikke fra deres flush-sted af forventningsfuld glæde kan give dig lidt sympati. Det faktum, at andre mennesker opfører sig dårligt, betyder ikke, at du selv har gjort det.

Men hvis du føler, at noget er blevet sagt med din svigerinde, og især hvis du tror, ​​at hun ikke forstår, hvad du håndterer, skal du kontakte hende direkte efter brusebadet. 'Tilgiv mig, hvis mit fravær forkæler din begivenhed på nogen måde,' kunne du skrive til hende. 'Jeg er begejstret for dig, men jeg har haft det så hårdt med mine fertilitetsproblemer, at jeg ikke ville risikere at plette din glade lejlighed. Jeg er sikker på, at det var en vidunderlig fest, og jeg er ked af at have savnet det. ' Sørg så for at lykønske parret med deres nye ankomst, når tiden er inde. Jeg holder fingrene krydsede for, at din tid også kommer.

Min datter har trin 4 brystkræft. Mærkeligt nok spørger min familie og venner mig aldrig, hvordan hun har det. Jeg er ikke sikker på hvorfor. Jeg bliver hverken forstyrret eller går i grafisk detaljer, når jeg taler om hendes situation - ikke at de ville vide det, da de ikke spørger. Jeg finder denne samtaleundladelse mere og mere skadelig. Skal jeg bede folk om at holde op med at undgå emnet? —L.L.

Jeg er så ked af det. Jeg kan kun forestille mig dybden af ​​din smerte og frygt, og jeg ville ønske, at dit samfund optrådte mere støttende end skittent. Mit gæt er, at folk bryr sig meget om dig og din datter, men mangler mod. Så vanvittigt som det lyder, bekymrer folk sig om, at de vil minde dig om en vanskelig situation, som du ikke ellers tænker på (som om!), Eller at de vil sige den forkerte ting.

Fortæl dine kære eksplicit, hvad du skal sige til dig - ikke kun fordi det får dig til at føle dig bedre, men også fordi det vil være en gave til dem. Jeg ville gøre dette via en gruppe-e-mail: 'Hvad min datter og jeg gennemgår er så svært. Jeg forstår, at du er nervøs. Det kan føles akavet at tale med mig om hendes sygdom, men gør det. Jeg beder dig om at vise din bekymring og kærlighed ved at spørge om hende, når vi ser hinanden. ' Lad dem vide, at de vil hjælpe dig - og minde dig om alt, hvad du har at være taknemmelig for, selv i de mørkeste dage.

I månederne efter Robin Williams død er mange 'eksperter i mental sundhed' i mit liv kommet ud af træværket. For ikke længe siden begyndte en kollega at give en høj diatribe om selvmord som synd og om, hvordan den person, der begik selvmord, ville blive sendt til helvede. Derefter forklarede jeg hende, at mit eget barn havde taget hendes liv, og at jeg fandt hendes meninger meget forstyrrende, på hvilket tidspunkt hun undskyldte. Alligevel efterlod konfrontationen mig næsten i tårer. Plus, jeg hader virkelig ikke at få andre mennesker til at føle sig dårlige, selv når de er ufølsomme bryster. Hvordan skal jeg håndtere disse typer af smertefulde øjeblikke? —D.F.

Jeg er så ked af dit tab og kan kun forestille mig, hvordan din smerte fordobles af de skødesløse kommentarer fra mennesker, der ikke kender din familiehistorie. Jeg er helt sikker på, at folk ikke vil blunder ved at forstyrre dig, hvis de kunne hjælpe det.

Som en tjeneste for dem, dig selv og de mange andre, der har behandlet en elskes selvmord, ville du overveje at forsøge at forhindre lovovertrædelsen? Så snart en af ​​disse 'eksperter' begynder at åbne sig, skal du sige: 'Jeg er ked af at afbryde, men før du siger noget videre, tror jeg, du skal vide, at jeg mistede et barn til selvmord.' Derefter, hvis du ville, kunne du fjerne nogle af de mest almindelige misforståelser om selvmord. Eller du kan tilføje: 'Der er meget flere af os, end du måske tror, ​​så det kan være bedst at være forsigtig, når du taler offentligt om dette spørgsmål.' (Dette gælder for de fleste personlige problemer, faktisk: Det er vigtigt at huske, at vi ikke ved alt, hvad der betyder noget for de mennesker, som vi deler vores arbejdsområde med.)

Det er helt forståeligt at føle sig utilfreds, når du sørger. Og du har ret til at stoppe en ufølsom samtale i dens spor.

hvordan man vasker en rygsæk