Jeg har en generelt forfærdelig hukommelse, men hvis en ting har såret sig ind i min hjerne, er det den huslige pligter de mennesker, jeg har boet sammen med, har gjort det dårligt - eller efterladt mig at gøre, ingen spørgsmål stillet. Der var bunkerne med kropshår, de to fyre, jeg boede sammen med på college, stod tilbage på badeværelsesgulvet. Der var de retter, som en anden værelseskammerat havde tilbage i vasken efter eksperimenter med madlavning næsten om natten. Og i dag er der de klæbrige rester, jeg opdager på vores hvide bordplader (sidebemærkning: Få aldrig hvide bordplader), efter at min mand har renset køkkenet.

hvorfor lægger du tennisbolde i tørretumbleren

Det betyder ikke, at jeg er nogen form for engel, når det kommer til husarbejde. Jeg tager sjældent kompostbeholderen ud. Jeg har en tendens til at rense fnugfangeren efter at have lavet en masse vasketøj - og efterlad straks visken fnug oven på tørretumbleren i stedet for at smide den i affaldskurven, der bogstaveligt talt er 4 meter væk. Og jeg opfører mig som en berettiget, gnaven teenager, når jeg tror, ​​at hovedparten af ​​husarbejde falder på mine skuldre, selvom jeg ikke udtrykkeligt har kommunikeret, at jeg vil have hjælp.

Vi kan le af det (nogle gange), men det er ingen vittighed at opdele arbejdskraft på en måde, der føles fair for alle medlemmer. Dårlige situationer med en værelseskammerat - uanset om det er en, du er romantisk involveret i, relateret til eller ej - er mere end irriterende; de kan opdrætte toksicitet i dit forhold. I nutidens verden har næsten alle for meget at gøre. Folk føler sig overvældede af arbejde og af hvor meget de skal gøre i familien. Hvis nogen ikke ser ud til at gøre deres rimelige andel, men en person definerer det for parret, er det en tinderbox, siger Ellen Galinsky, præsident for Families and Work Institute og seniorforskningsrådgiver for Society for Human Resource Management. . I en undersøgelse af for nylig skilt folk blev uenighed om husarbejde nævnt som en af ​​de tre største grunde til opløsningen af ​​ægteskabet. Chore-relaterede argumenter rangeret lige under utroskab og glider fra hinanden. Selv hvis du og din partner er enige om, at du vil påtage dig mere af husarbejde, kan det være udfordrende at finde ud af, hvad det betyder i virkeligheden.

En retfærdig opdeling af husarbejde handler ikke kun om at undgå vrede, uenigheder og samlivsbrud. For kvinder, der arbejder, kan det i væsentlig grad påvirke karrierebeslutninger og muligheder. Mens 43 procent af kvinderne, der deler ansvar jævnt med deres partner, stræber efter at blive topledere, er det kun 34 procent af kvinderne, der håndterer størstedelen af ​​husarbejde og børnepasning, har den samme ambition, ifølge en McKinsey & Company fra 2015 - LeanIn.org undersøgelse. Undersøgelsen fortsætter med at sige, at på hvert fagligt niveau er kvinder mindst ni gange så tilbøjelige til at mænd siger, at de gør mere børnepasning og mindst fire gange så sandsynlige, at de gør flere gøremål. Med så mange kvinder, der tjener som formand og administrerende direktør derhjemme (for ikke at nævne kønsbaseret forskelsbehandling på arbejdspladsen og dårlig støtte til arbejdende forældre), er det ikke overraskende, at kvinder stadig er underrepræsenteret på hvert trin i virksomhedens stige.

Så er målet en ren 50/50 split? Måske ikke. Alle de eksperter, jeg talte med, var enige om, at 50/50 simpelthen ikke eksisterer - og det er OK. Begrebet 50/50 indebærer, at tingene er lige, men det skifter altid, siger Galinsky. Vi er nødt til at give os selv en smule slap. Meget vigtigere end minut for minut arbejdsdeling er følgende make-or-break-faktorer, der har en enorm indflydelse på, om dit hjem føles harmonisk.

Hvordan deler de andre mennesker i dit liv ting op?

Hvis du er omgivet af par, familier eller værelseskammerater, der synes at være lykkelige rengør badeværelserne sammen hver weekend vil det føles ret forfærdeligt, hvis du skrubber karret alene. Folk vurderer deres forhold i forhold til andre, og jo oftere andre deler en opgave, jo værre føles det for dig ikke at dele den, siger Daniel Carlson, ph.d., assisterende professor i familie- og forbrugerstudier ved University of Utah i Salt Lake By. Det modsatte er også sandt: Hvis din mand med glæde håndterer dine børns rutiner for badetid hver aften, mens dine venners partnere aldrig har brugt en gummidukke, vil han se fantastisk ud.

RELATEREDE: 10 husarbejde, du kan outsource til Amazon

Har du børn, hvordan fik du dem, og hvem tog forældreorlov, hvis nogen?

Parenthood tilføjer en masse nye pligter til en husstand og sammen med dem en række nye stressfaktorer. For heteroseksuelle par, der begge arbejder, er chancerne gode, at hvis en af ​​forældrene får orlov, er det moren - og det sætter et mønster, det er svært at bryde ud af. Kvinder, der tager fri efter en fødsel, ender med at gøre mere husarbejde, mens de er hjemme, og farer har tendens til at engagere sig endnu mere i arbejdsstyrken for at forsørge deres familier, siger Carlson. Det gælder bestemt for mig: Da jeg var på barselsorlov, håndterede jeg tøjvask, da jeg vidste, at min mand ville sætte pris på lidt ekstra tid med babyen, når han var hjemme fra arbejde. Ni måneder senere laver jeg stadig seks masser af vasketøj for hver eneste, han laver. Selvom vi ser både mænd og kvinder omfavne forestillingen om ligestilling mellem kønnene, ser vi dette pres mod mere konventionel adfærd. Det handler om den udbredte mangel på fædreorlov og arbejdspladsens kultur, der forudsætter, at medarbejdere altid er tilgængelige, siger Carlson.

hvordan man rengør med brintoverilte

En kategori af forældre, der kan være lykkeligere med, hvordan de opdager ting, finder forskningen: adoptivforældre. Det skyldes dels manglen på graviditet og amning - begge forældre starter på mere lige vilkår - men det er også muligt, at processen med at adoptere et barn kan være med til at skabe et stærkere partnerskab. Folk, der måske har behandlet aborter og infertilitet og IVF og adoptionsprocessen og stadig er sammen - de er meget modstandsdygtige, siger Abbie Goldberg, ph.d., professor i psykologi ved Clark University i Worcester, Massachusetts, der studerer forældreskab, forholdskvalitet og trivsel blandt forskellige familier. Par, der har været igennem denne lange rejse og ikke er gået sammen, kan undertiden sættes op til at være et rigtig godt hold.

Hvad er din arbejdssituation?

Hvis begge partnere arbejder på fuld tid, eller hvis den ene partner arbejder, og den anden forbliver hjemme, bør det (i det mindste teoretisk set) være relativt let at beslutte, hvordan de skal tildele opgaver: I det første tilfælde prøver parret at dele tingene ens; i det andet tager hjemmefra-partneren betydeligt mere på. Det sværeste scenario, især for lige par, er når den ene partner - typisk den mandlige - arbejder på fuld tid, og den anden - typisk den kvindelige - arbejder deltid. Ting er meget mindre klare. Der er en forventning om, at hun vil slå mere i form af børnepasning eller husarbejde. Men hvor stopper det? Det er meget svært at forhandle, hvordan 'lidt mere' ser ud, siger Goldberg. Hos disse par er kvinder mere tilbøjelige til at være utilfredse. De føler, at de bare gør alt.

Hvordan deler du pulver-keg-opgaver?

Carlsons seneste undersøgelse undersøgte, hvordan specifikke husarbejde påvirker forholdskvaliteten blandt heteroseksuelle par med mellem- og lavindkomst. Hans team fandt ud af, at par i dag er meget mere tilbøjelige til at dele de fleste rutinemæssige opgaver, end par tidligere var. De lærte også, at det er særligt kritisk, hvordan partnere deler to bestemte opgaver: opvask og shopping. Kvinder, der vasker alle eller næsten alle opvasken, rapporterer mere sandsynligt forholdsproblemer og dårligere sex end kvinder, hvis partnere håndterer i det mindste nogle af opvasken. Hvorfor? Nå, til at begynde med er opvask opvaskeligt (seriøst!). Det er også utaknemmeligt. Alle roser dig for at lave et godt måltid. Ingen roser dig for det rene sølvtøj, siger Carlson. Men når du deler opvaskeopgaver - en person vasker, en tørrer - er det en chance for at indhente, oprette forbindelse og føle dig som et hold. Faktisk for kvinder fører opvask med en partner til mere lykke end at dele nogen anden husstandsopgave.

For mænd synes hovedopgaven at være shopping. Selvom effekten ikke er så stærk som hos kvinder og opvask, er det interessant (og lidt kontraintuitivt), at mænd er lidt mindre glade i deres forhold, når deres partner handler mest. Hvis du er borgmester i supermarkedet, vil du måske diskutere en mere jævn dagligvarespaltning.

Hvordan viser du påskønnelse af din partners eller børns indsats?

I mine mindre velgørende øjeblikke tøver jeg med at takke min mand for at have hentet stuen - når alt kommer til alt er der ingen, der takker mig for at have lagt babyens legetøj væk og skrubbet sød kartoffel fra gulvet. Men eksperterne siger, at det er en forpasset mulighed. Hvis du laver et ton rundt i huset, men din partner fortæller dig hver dag, 'Tak fordi du lavede et lækkert måltid, tak fordi du ryddede op i mit rod', der mindsker den vrede, du måtte føle over for din partner, siger Goldberg .

Mine gifte venner i Chicago giver hinanden dumme jobtitler - Tøjvasker, chef for affaldshåndtering, skatteforberedende, Weeknight Line Cook. Det er en sjov måde at erkende, at den person, der udfører denne opgave, påtager sig et vigtigt arbejde. At demonstrere for folk, at du værdsætter dem, er at småbørn kan ... en af ​​de vigtigste, grundlæggende ting, du kan gøre, siger Tiffany Dufu, forfatter til Slip bolden: Opnå mere ved at gøre mindre . Det handler ikke om opgaven; det handler om personen. Enhver, du har tilmeldt dig til at gøre livet med, er fortjent og taknemmelig, og det går meget, meget langt.

Er du portvogter?

Det er ikke sjovt at hjælpe nogen ud, hvis nogen kigger over din skulder hele tiden, retter din teknik eller gør det hele igen, når du er færdig. Det kaldes gatekeeping, og det er et stort problem, når det kommer til husarbejde. Den person, der er ansvarlig for en opgave påtager sig et psykologisk ansvar, og den person kan ofte være kritisk over for den anden person, der udfører denne opgave, fordi de ikke gør det på samme måde. Og det skubber den anden person fra at gøre det, siger Galinsky. Når det kommer til børnepasning, har gatekeeping den ekstra bivirkning, at du fratager din medarbejder tid og bindingsmuligheder med dine børn.

Åbning af de metaforiske porte og tilladelse til, at din partner udvikler en unik tilgang, kan endda hjælpe dig med at finde en ny, bedre måde at gøre tingene på. Tag for eksempel Dufu. Hun vågner normalt en time før sine børn, så hun kan gøre sig klar og derefter gøre dem klar. Mens hun var på sin bogturné sidste år, overtog hendes mand morgenrutinen. Jeg takkede ham for at give op så meget søvn for mig, og han sagde: 'Tak for taknemmelighed, men jeg giver ikke søvn,' siger Dufu. Hun kunne ikke forestille sig, hvordan han klarede sig uden at vågne op ved daggry. Da han forklarede, faldt min mund op, siger hun. Han rejser sig på samme tid som han altid gør, og på vej til toilettet vækker han børnene og siger: 'Om 45 minutter har jeg brug for dig ved hoveddøren med morgenmad i maven, hår og tænder børstet, lektier i din rygsæk, og frakke og sko på. Mor er ikke her, og jeg har ikke tid til at gøre jer klar. ’Det viser sig, at de kan gøre det!

Vigtigst, hvor godt kommunikerer du?

Selvom vi måske kan forestille os en verden, hvor husholdningsopgaver bare magisk falder på plads, bliver de i virkeligheden ikke sorteret uden en åben dialog med din partner, værelseskammerat eller børn - eller mere sandsynligt en løbende række dialoger. En strategi er at liste hver opgave, du kan tænke på, bemærke, hvem der gør det, og vurdere, hvor tilfreds du føler dig med dette arrangement. Del derefter dine noter. (Et regneark til vejledning kan findes her.)

hvordan slår jeg messenger-opkald fra

Samtaler som disse er en af ​​grundene til, at par af samme køn er noget mere tilbøjelige end lige par til at føle, at deres opgaver er retfærdige, bemærker Goldberg. Hvorfor er de bedre til at chatte det ud? Når partnere er af samme køn, er de mindre tilbøjelige til at falde tilbage på traditionelle kønsroller og antage, hvem der gør hvad. Der er en større chance for, at disse valg vil blive tænkt på, talt om og vigtigst, måske udført på baggrund af præference, evne og naturlig tilbøjelighed, siger Goldberg.

I heteroseksuelle forhold har konsekvenserne af ikke at have disse samtaler en tendens til at påvirke kvinder mere. Kvinder får ofte den korte ende af pinden. Medmindre vi er bevidste om de beslutninger, vi træffer, fungerer vi ud fra standardnormer, siger Dufu. Ikke at tale om det og ikke dele opgaver godt er også glipte muligheder for at uddybe din bånd med din partner eller børn.

Det har jeg bestemt fundet at være sandt. Den mest meningsfulde og retfærdige opdeling af husholdningsarbejdet, som min mand og jeg har oplevet? Pas på vores søn, Aadi, der er 1 år gammel. Vi deler virkelig børnepasning - bleeskift, fodring, tidlige vågne op, sengetid - så jævnt som muligt, og det er en smuk ting. Det betyder, at vi bruger meget tid sammen og med Aadi; vi sætter begge pris på al den indsats, den anden gør for at sikre, at babyen bliver fodret, ren, klædt og glad; og vi begge beundrer styrken af ​​vores partner, der vokser ind i en forælder.

Det er næsten nok for mig at stoppe med at bekymre mig om de sprængte hvide bordplader.