Den ven, der udelukker dig

Min vens kone, Crystal, deler en fødselsdag med min mand, John. Hun sagde, at hun fik et par venner sammen for at gå ud. Jeg ventede på vores invitation, men i stedet spurgte hun, om jeg kunne få børnepasning. Ikke alene forlod hun os, men hun glemte også, at min mands fødselsdag var den aften, selvom hun i årevis har klaget over, at hun hader at dele en fødselsdag med John. Jeg har forsøgt at være god mod hende, fordi jeg kan lide hendes mand så godt, men hun bliver ved med at ekskludere os. Hvad kan jeg gøre? Skal jeg give op? ArCaroline, New York City

Rådgivning til Caroline: Crystal ønskede ikke at dele sin fødselsdag, og det udtrykte hun på en ret ondskabsfuld måde, siger Marla Paul, forfatter til Venskabskrisen (Rodale, $ 22). I denne situation er Carolines bedste valg at lade hændelsen være alene og fokusere på at forblive forbundet med Crystal's mand, ikke til Crystal. Crystal's handlinger har gjort det klart, at hun ikke er interesseret i at omgås Caroline, siger Paul.

Hvis dette sker for dig: Crystal's hårde opførsel kræver noget hård taktik. Men hvis en ven snubber dig på en måde, der ikke er så alvorlig, og du vil opretholde bånd, skal du tale op og sluge enhver frygt for at se trængende ud. Fortæl hende, at du har bemærket, at hun ikke længere inviterer dig til at gøre ting med hende, og at du ikke er sikker på hvorfor, rådgiver Paul. Dette giver din ven mulighed for at forklare sig selv uden at blive bombarderet af skyld. Selvfølgelig kan du ikke tvinge hende til at være ærlig. Hun siger måske, at alt er fint mellem jer to, så fortsæt med at udelukke jer ― i så fald har du dit svar.

Den ven, der drager fordel

Jeg lod en ven blive hjemme, mens jeg var ude af byen. Jeg kom tilbage den dag, hun forlod, og mit gæsteværelse og badeværelse var et rod? Våde håndklæder på gulvet, skrald overalt og snavsede retter i vasken! Da hun mailede for at takke mig for at lade hende blive, svarede jeg aldrig. Jeg regner med, at jeg ikke har brug for venner, der skrider mit hjem. ―Gina, Las Vegas

Råd til Gina: 'Gina kunne have følt sig mindre dampet, hvis hun havde udtrykt sin afsky med det samme,' siger Florence Isaacs, forfatter til Giftige venner / sande venner (Citadel, $ 9). Hun kunne have sagt noget som jeg var chokeret over rodet i min lejlighed. Forventede du, at jeg skulle rense dette?

Hvis dette sker for dig: Tal. Gina blev stille, fordi hun havde besluttet at afslutte venskabet, men mange kvinder rejser ikke hårde problemer af en anden grund: 'De er bange for at kommunikere, hvad der er galt, fordi de ikke ønsker at fremmedgøre en ven,' siger Isaacs. Faktisk hjælper hun med at redde venskabet, siger hun. Brug udsagn, der begynder med jeg (jeg blev overrasket!), Ikke dig (du er en sløv!), For at undgå et defensivt svar. Når du har kommet med dit punkt, skal du stoppe med at tale og lytte. Hvis hun undskylder, ændrer det hele tingets ting, siger Isaacs. Hvis venskabet er vigtigt for dig, tilføjer hun, vær åben for at tilgive hende.

Den ven, der bliver fjern

Jeg havde en ven, der er forsvundet i løbet af de sidste to år. Vi plejede at være gode venner ― vi hang sammen næsten hver weekend. Jeg sendte for nylig to e-mails om, at jeg er ked af, at hele denne tid er gået. Fortæl mig, hvad der skete. Jeg er såret, fordi jeg har rakt ud og ikke har hørt tilbage. Jeg vil gerne være tættere igen. ―Staci, Gloucester, Massachusetts

Råd til Staci: Livsregel nr. 1: Håndter ikke personlige problemer via e-mail ― det gør normalt tingene værre, siger Harriet Lerner, en psykolog og forfatteren af Dansen af ​​vrede (Harper, $ 14). 'Staci ville have fået mere indsigt ved at ringe til sin ven og udvide en invitation uden at beskylde hende for at være ude af kontakt.' Om veninden accepterede eller ej, ville have afsløret sin vilje til at genoplive forholdet. Så hvad kan Staci gøre nu? Hun kan gå tilbage og prøve at ringe en gang med en invitation, bare for at se hvad der sker. Men hvis det mislykkes, skal hun muligvis acceptere, at ikke alle venskaber er beregnet til at vare.

Hvis dette sker for dig: At tage en lavtryksmetode er bedst, når et venskab flyder fra hinanden. Bliv i periferien og lejlighedsvis bede din ven om at mødes, foreslår Lerner. Hvis du forfølger hende for ivrigt, føler hun sig sandsynligvis chikaneret og kan trække sig tilbage.

Den ven, hvis behandling af andre chokkerer dig

I årevis var Mary og jeg begge venner med en kvinde, som jeg vil kalde Sue. Vi tre spiste, rejste og kastede bryllupsbrusere sammen. For seks år siden udviklede Sue kræft. Først samledes Mary og jeg omkring hende. Derefter sagde Mary, at hun havde nok drama i sit eget liv og ikke kunne klare; hun kommunikerede aldrig med Sue igen, på trods af min opfordring. Dette belastede virkelig mit venskab med Mary ― at hun kunne behandle en anden person på denne måde. Sue døde for nylig. Dette var en hård situation at håndtere, og jeg er ikke sikker på, om jeg burde eller ikke skulle være venner med Mary. Jeg føler mig ikke længere tæt på hende. MAmanda, Dallas

Rådgivning til Amanda: Mens Amanda ikke kunne ændre Marys adfærd over for Sue, kunne hun have inviteret en forklaring, siger Josselson. Hun har måske endda lært noget overraskende ved sin ven. (For eksempel mistede Mary måske en nær slægtning til en svækkende sygdom og kunne virkelig ikke klare det.) Hvis Amanda stadig fandt Marias opførsel uberettiget, ville hun skulle beslutte, om hun kunne fortsætte med at være Marias ven, idet hun vidste, at Mary måske handlede lignende måde i fremtidige situationer.

Hvis dette sker for dig: Hvis du finder en vens adfærd afskyelig, og hun ikke har nogen tilfredsstillende undskyldning, kan det eneste svar være at gå væk og afslutte venskabet. Hvis du vil være direkte, kan du sige, jeg godkender ikke den måde, du behandler mennesker på (eller 'jeg har det ikke godt med dine værdier'). Vi kan ikke være venner mere, siger Isaacs. En mindre konfronterende tilgang er at fortælle en hvid løgn. Du kan sige noget som om jeg i disse dage kun har tid til familie og et par nære venner. Undskyld. Personen vil stadig føle sig afvist, men det er mindre sandsynligt, at du bliver nødt til at komme ind og tilbage med hende, siger Isaacs.

Den ven, der er alt for krævende

Da min ven forventede sit andet barn, tilbød min mand, en tømrer, og jeg, en maler, at bruge en dag på at renovere hendes gæsteværelse, så det kunne være babyens værelse. Vores tjenester skulle være vores gave til hende. På den bestemte dag ankom vi til hende hjem, halvanden time fra vores, kl. 9 om morgenen. Min ven spurgte, om vi kunne komme tilbage tidligere den næste dag i stedet, da hendes datter sover i middagstid og hun ikke ville have vores arbejde at blande sig. Vi skulle ikke engang være på hendes datters værelse! Jeg konfronterede aldrig min ven, men spekulerer på, hvad jeg kunne have sagt, så hun ville have vidst, hvor irriteret jeg var. ―Shari, Boston

Rådgivning til Shari: Hun kunne have sagt: 'Var der en misforståelse? Jeg troede, vi var blevet enige kl. 9 i dag, ”siger Isaacs. Hvis venen svarede, at dette ikke længere var praktisk, kunne Shari have svaret, 'Jeg føler mig virkelig udstødt. At komme her er en tre timers rundtur. Kan vi finde en løsning, da vi allerede er her og klar til at arbejde? 'Siger Isaacs.

Hvis dette sker for dig: Dette er en god skabelon til at håndtere en ven, der sætter hendes behov over dine: Forklar roligt, hvordan hendes adfærd påvirker dig, og bed om at finde et kompromis, siger Isaacs. Hvis hende jeg er vigtigere, ændrer holdningen sig ikke, er det måske tid til at distancere dig fra denne person.

Den ven, der kopierer alt, hvad du laver

Jeg har en ven, der før hendes bryllup bad om at se billeder af min ceremoni, så hun kunne diskutere kjole- og blomsterideer med mig. Ved hendes bryllup lå min kæbe på gulvet. Hun kopierede faktisk min brudekjole og buket! I modtagelseslinjen sagde jeg til hende og hendes mor, at det var så morsomt, hvor ens kjole og blomster lignede min. Skulle jeg have sagt noget til dem eller bare lade det gå? Sarah, Chicago

Råd til Sarah: Forræderi, dårlig mund, lyver ― disse problemer kan ødelægge et venskab. Men kopiering af blomsterarrangementer? Sarah skulle have mindet sig selv om, at efterligning er den oprigtigste form for smiger, siger Laurie Puhn, en advokat-mægler og forfatteren af Øjeblikkelig overtalelse (Tarcher, $ 15).

Hvis dette sker for dig: Er du blevet efterlignet af en ven en for mange gange? Sig noget som Wow, vi har den samme smag. Store sind tænker ens, ikke? Foreslår Puhn. På den måde bemærker du subtilt ligheden, men højt, og forhåbentlig får hun antydningen. Hvis du vil tage tingene et skridt videre, så prøv, jeg bemærker, at du har den samme kjole som min. Nogle gange nyder jeg at finde ting, der er unikke, og jeg hader at tro, at dette ville ske meget, siger Puhn. Men kontroller dig selv, før du går så langt: Hvis det ikke føles rigtigt at sige noget som dette, er det et stærkt tegn på, at du skal stille spørgsmålstegn ved dine egne følelser og motiver, før du konfronterer din ven.

Den ven, der spilder dine hemmeligheder

På college gik jeg kort med en fyr. Han sluttede det brat, og jeg lærte hvorfor: Pigen, han plejede at danse, kom tilbage fra at studere i udlandet, og uden at jeg vidste, havde de aldrig gået i stykker. Samme aften så min bedste ven og jeg nogle venner, der havde været i udlandet med kæresten. Jeg bad min ven om at holde nyhederne stille. Senere, efter at jeg var gået i seng og gruppen chattede, hørte jeg min bedste ven spilde bønnerne. Jeg følte mig helt forrådt, men konfronterede ikke hende. Selvom det var længe siden, og vi stadig er venner, deler jeg ikke længere private ting med hende. Og jeg spekulerer stadig på, om jeg skulle have håndteret det anderledes. ElMelissa, New York City

Rådgivning til Melissa: Hun kunne have inviteret sin ven til frokost og fortalte hende, hvordan hun følte sig vred, skuffet uden at skælde ud. Efter at have hørt Melissas synspunkt, kunne hendes ven måske have undskyldt og genlært sin tillid, siger Lerner.

Hvis dette sker for dig: Endnu en gang hjælper det ikke at være stille, når du føler dig forrådt. Det er heller ikke retfærdigt over for din ven, siger Lerner. Men hvis din ven ikke undskylder (eller hvis hun gør det, men straks overdoser igen), tilføjer Lerner, det skal være klart, at dette ikke er en ven at betro sig til. Dette betyder ikke, at et venskab skal være forbi, dog . Hvis en person kommer igennem for dig på andre måder, kan du måske lære at acceptere denne ene mangel.