Relaterede emner

1 Lyt aktivt. Gentag derefter.

Konflikt aktiverer den krybdyrdel af vores hjerner, som får os til at kæmpe, flygte eller fryse. Men du kan komme ud af den fælde, hvis du holder pause, før du reagerer - og fuldt ud forstår, hvad din partner kommunikerer. Prøv at stille det, der foregår i dit hoved, så du virkelig kan høre din partner. Lyt virkelig, og sig så, lad mig se, om jeg får det, du siger. Du føler [indsæt info her], ikke? Sørg for, at din partner ser dig forsøge at høre nøjagtigt. Giv ham eller hende en chance for at udvide: Kan du fortælle mig mere om det? Måske siger du endda, Det giver mening. Så er det din tur til at dele, hvordan du ser tingene. Selvom din oprindelige holdning er uændret, bremser denne form for udveksling energien og beroliger jer begge ned, så I kan få en dialog. - Helen LaKelly Hunt, ph.d., medstifter (sammen med sin mand, Harville Hendrix, ph.d.) fra Imago Relationships International. Hun er baseret i McLean, Virginia.

to Angiv dine behov klart.

Du kan ikke forvente, at din partner læser dit sind, uanset hvor forelsket du måtte være, eller hvor indlysende din klage kan synes. Subtilitet overvurderes - især i øjeblikket (eller når du er søvnberøvet, stresset over en stor deadline på arbejde eller begge dele) - og det fører kun til mere vrede. Så glem ikke at sige, hvad du har brug for! Uanset om det er noget konkret (jeg har brug for mere hjælp til at få børnene ud af døren om morgenen) eller følelsesmæssig (når du tørrer af tælleren, hjælper det mig med at føle mig lyttet til og plejet), det er op til dig at give din partner en anelse om hvordan man gør dig lykkeligere. Ikke kun vil det gøre argumenter mere produktive, men det kan også hjælpe med at forhindre visse kampe helt. —Lauren Smith Brody, forfatter til Den femte trimester , en vejledning til nyarbejdende mødre. Hun bor i New York City.

3 Anerkend dine forskellige argumenterende stilarter.

Jeg arbejder ofte med par, der er nyligt sammen eller ved at blive gift, og vi vil tale om, hvordan deres oprindelsesfamilier håndterede konflikter. Hvis den ene kommer fra en familie af råbere, og den andres familiefilosofi var Vi har vores følelser i privat, så når der er en konflikt, kan det se ud som om den mere vokale partner er vredere. Så du er nødt til at forstå forskellene mellem dig. Da jeg voksede op, talte min mor let om hendes tanker, mens resten af ​​os havde brug for lidt tid til at behandle. Hvis vi havde brug for et øjeblik i varmen, ville vi lægge en hånd op, krydse vagtstil, og hun ville vente. - Pastor Kerry Dueholm, en autoriseret professionel rådgiver i Barrington, Illinois.

4 Undersøg, om I begge kæmper om det samme.

Spørg dig selv, mens du taler, i hvilken tilstand fungerer jeg? Gør du et logisk argument? En følelsesladet? Hvis jeg taler om et faktuelt spørgsmål, og du taler om dine følelser, kommunikerer vi måske ikke faktisk. Overvej eksemplet på et argument om, hvorvidt du eller jeg skal tage bilen til garagen. Hvis jeg siger, at jeg har et møde, og at garagen er i den modsatte retning, fremsætter jeg et logisk argument. Men hvis du føler, at du generelt har mere ansvar, og at det er uretfærdigt at skulle påtage sig denne, er det for dig, hvad diskussionen faktisk handler om. Fortæl mig, hvad der virkelig foregår, og at du altid sidder fast med disse ting. Så er der mulighed for kompromis: Jeg kan sige, jeg kan ikke tage bilen ind i dag, men jeg kan tage den i morgen. - Michael A. Gilbert, ph.d., professor i filosofi ved York University i Toronto og forfatteren af Argumenterer med mennesker .

5 Lever en rigtig god undskyldning.

Bare at sige, at jeg er ked af, klipper ikke altid Personen er ikke kun ked af det, du gjorde, men er bekymret for, at du gør det igen. Den normale menneskelige tendens er, at den skyldige minimerer fejlen, som gør den anden person sur. Så maksimer det i stedet. Antag at du lavede planer for din familie uden at spørge din ægtefælle. Anerkend at: Det var virkelig uhøfligt af mig at antage, at du ville gå. For det andet, indrøm det virkelige forkerte. Jeg er f.eks. Ked af, at jeg ikke respekterede din tid sådan. Hvis du ikke ved nøjagtigt, hvad der virkelig var forkert, skal du fortsætte med at tale, indtil du gør det. Endelig skal du reparere fejlen, hvis det er muligt, eller vise oprigtigt, at det ikke vil ske igen. Du skal blot sige noget som i fremtiden vil jeg tjekke med dig viser din partner, at du når frem til en løsning. - Laurie Puhn, forfatter af Kæmp mindre, elsk mere , og en advokat i Scarsdale, New York.