Min svoger har været en kilde til spænding i min nærmeste familie, siden han blev gift med min søster for tre år siden. Han inviterer sig over, dominerer samtaler og er en selvbetjenende person. Min søster ser ud til at have ingen idé om, at han er ubehagelig at være omkring. Jeg har et godt forhold til min søster, men undgår hende, så jeg ikke behøver at være omkring ham. Resten af ​​min familie er træt. Hvad skal jeg gøre? - K. H.

Hvad det lyder som om du vil - men ikke bør gøre - er at lufte alle dine ophængte følelser. Fortæl ikke din søster, at du og alle andre synes, at hendes valgte partner er en idiot. For på trods af din ulykkelige konklusion, at denne mand er en interloper, der har insinueret sig selv i din familie, er han familie nu. Du kan ikke udelukke ham fra sammenkomster uden at ødelægge dit forhold til din søster. Når det er sagt, kan du prøve at begrænse den tid, du tilbringer sammen med hendes ægtefælle ved at kaste en-til-en planer med hende til middag eller en film. Og du er bestemt godt inden for dine rettigheder til at sige, at uanmeldte besøg ikke virker for dig. Endelig - og det sværeste at overveje, ved jeg: Kan du overhovedet åbne dit sind? Når folk begynder at rive ved mig, kan jeg blive irriteret over hver eneste ting, de gør, uanset om de opfører sig irriterende. I min familie kalder vi dette, at alle pile kun peger i en retning, og det er en dårlig vane, bedst rystet. Når din svoger bliver mere komfortabel med din familie, vil hans støjende stilling måske aftage og mere tiltalende sider af hans personlighed vil afsløre sig selv. Det er værd at forestille sig.

hvordan man rengør hvide sneakers med bagepulver

Min 80-årige svigermor er meget kropsbevidst og kommer ofte med nedsættende bemærkninger om andres vægt foran mine unge døtre. Kan du hjælpe mig med en venlig linje til at lukke den ned? Jeg taler meget med mine piger (i alderen to og fem) om at være sunde, men jeg er bange for at disse offhand-kommentarer begynder at slå rod i deres psykes. Jeg ved af personlig erfaring, hvordan de kan. - S. G.

Dine børn er så heldige, at du holder øje med dem. Når de bliver ældre, og indsatsen bliver højere - jeg taler af erfaring her - vil du være i stand til at adressere dette mere eksplicit med dem. Oof! du kan sige en dag. Jeg elsker bedstemor så meget, men jeg kan ikke lide den måde, hun taler om folks kroppe på! Jeg ville ønske, at hun forstod ideen om at være sund, som vi gør. Men de er for unge til det nu, og selvom du fortsat kan understrege vigtigheden af ​​styrke og funktionalitet i forhold til vægt og udseende, kan det også være nyttigt at tale direkte til din svigermor. Jeg ville være stolt af min krop, hvis jeg var dig. Vi synes du er fantastisk, kan du sige. Og jeg foretrækker, at du ikke fremsætter negative kommentarer om andres kroppe og vægt foran pigerne. Der er sådan en epidemi af spiseforstyrrelser og kropsforstyrrelser, og jeg prøver at holde dem sunde. Citer spiseforstyrrelsesstatistikker, hvis hun ikke er overbevist: En undersøgelse anslår, at en halv million teenagere lider af dem, og National Eating Disorders Association identificerer forherligelse af tyndhed som en medvirkende faktor. Hvis det er lettere at få din partner til at udføre det beskidte arbejde, skal du under alle omstændigheder fjerne jobbet. Det, der betyder noget, er at dine døtre får præmieaktivitet og frihed. Men fordi du er deres mor, er det meget sandsynligt, at de gør netop det.

Min svigermor grævler hele tiden min mand og stiller spørgsmålstegn ved hans karrierevalg og siger, at han ikke tager sig godt nok af mig og vores barn. I virkeligheden har vi et stærkt ægteskab, og jeg tjener bare flere penge end han gør. Hvordan kan jeg få hende til at lade ham være alene? Jeg har konfronteret hende direkte tidligere, men hun blev et klagende offer. Vi lever i en anden tilstand nu, men ønsker at flytte hjem. Jeg er ikke sikker på, hvor glade vi kunne være med, at min mand konstant forsvarede sig selv og mig, der gik på æggeskaller. Hjælp. - K.E.

Jeg sendte netop en stille bøn om, at jeg ikke bliver til den slags kritiske, blandede mor til voksne børn. Heldigvis ryster din svigermor ikke din tro på dit ægteskab - det irriterer dig kun og forstyrrer din mand. Eller måske forstyrre ham. Det er værd at huske, at disse langvarige familiedynamikker nogle gange er mere velkendte end rystende for de vigtigste aktører. Uanset hvad er dette ikke din kamp om at kæmpe. Du kan helt sikkert opbygge ham med kærlighed, ros og taknemmelighed, og du kan tilbyde at strategisere om de bedste måder at reagere på sin mor på. Men hvis du tager hende på dig selv, vil du fortsætte din svigermors følelse af, at din mand er ineffektiv - og værre, risikere at få ham til at føle sig impotent selv. Forholdet mellem hustruer og svigermødre er berømt tornet. Du bliver nødt til at trække dig ud af trekanten og lade din mand behandle sin mor direkte, uanset om det er i en anden tilstand eller (gulp) den samme by.

Vi forventer en baby, og mine svigerforældre er glade for at tilbringe tid sammen med deres første barnebarn. Jeg er meget taknemmelig for deres tilbud om børnepasning, men jeg er bekymret for en vigtig ting: De er forfærdelige chauffører. Begge er synlige og hørehæmmede, og jeg er bange for at sætte mig i en bil med dem, endsige lade dem tage mine babypladser. Hvordan kan jeg høfligt give dette forbehold til deres tilbud om at hjælpe? - C. Z.

Hvis vi kun opdrager børn i de gode gamle dage, som dine svigerfamilier gjorde, da babyerne bare raslede rundt i wayback og ingen brydde sig! Ak. Jeg vil anbefale fodpaneler omkring problemet. Men hvis du forsøger at subtilt arrangere udflugter på en sådan måde, at kørselssituationen aldrig kommer op, så vil du altid bekymre dig om, at det vil. Gå med gennemsigtighed i stedet, og tag ansvaret for den efterfølgende ubehagelighed: 'Jeg er begejstret for, at I to vil være så involverede i babyens liv, men jeg har ikke det godt med andre mennesker, der kører hende rundt. Jeg er ked af at være sådan en bekymringsmand. ' Ja, dette er en hvid løgn - hvor 'andre mennesker' er en eufemisme for dig - men du ønsker ikke at spare deres følelser. Ideelt set vil de ikke søge at fange dig i en modsigelse. Hvis de forfølger problemet, skal du vide, at de vælger at gøre interaktionen vanskeligere, end den skal være. Enten stå på din side ('Jeg er ked af det - dette er en hårdere samtale, end jeg havde håbet på, men jeg er virkelig overbevist om dette'), eller hold din partner på opfølgningsarbejde.


Mine udenlandskfødte svigerforældre er store mennesker, men mangler noget på bordmanerer. De spiser ofte direkte fra serveringsredskaber. Det er groft, for ikke at nævne uhygiejnisk. Men i deres kultur findes der tilsyneladende ikke serveringsredskaber. Hvordan fraråder jeg denne adfærd uden at blive en forfærdelig svigerdatter? - J. G.

Problemet er ikke, at de mangler bordmanerer. Det er, at manerer, som din fantastiske svigerfamilie er anderledes end dine egne. Bordmanerer, som alle manerer, er kulturspecifikke. Hvad der er uhøfligt ét sted, kan blive værdsat et andet sted. Burping ved bordet beviste for min russiske bedstemor, at hendes fyldte kål var lækker, og at vi var ved godt helbred. Din svigerforældres kultur værdsætter måske samfund og deling over sanitet. At respektere denne forskel mildner muligvis ikke din afsky, og den generelle forventning er, at folk fra andre steder tilpasser sig lokal praksis. (Når jeg er i Rom ...) vil jeg give problemet mod din ægtefælle, da forældrene er mindre tilbøjelige til at blive fornærmet af deres eget barn, som forstår begge kulturer. Men hvis du selv vil sige noget, så undgå at nedladende ved at bruge dette som en anledning til gensidig belysning. 'Fortæl mig hvordan mad serveres, hvor du kommer fra, måske begynder du. Ideelt set kan samtalen derefter indgå i en diskussion af rollen som serveringsredskaber på det sted, de spiser nu.


Min mor og svigerfar lever ud af staten, og vi ser sjældent dem. De er meget velhavende økonomisk, og alligevel er hver eneste gave, mine børn, min mand og jeg får, fra et garagesalg, en fragtbutik eller en genbrugsforretning. Jeg kan ikke lade være med at blive fornærmet, hver gang mine børn åbner en gave, der har pletter overalt eller flov, når jeg åbner et åbenlyst brugt tøj på min fødselsdag. Er jeg for følsom, eller er det noget, jeg kunne tage fat på på en klassisk måde? - K. C.

Se ikke en gavehest i munden refererer til at kontrollere disse hestetænder for alder og skade. Og udtrykket betyder, hej, det er en hest, og det er til dig! Være taknemmelig. Du kan se, hvor dette er på vej. Det er aldrig hensigtsmæssigt at stille spørgsmålstegn ved værdien af ​​en gave, du har fået, uanset om gaven er ny eller gammel. Og du har bestemt ingen grund til at være flov, når gaverne åbnes. Du købte dem ikke. Desuden kan sparsommelighed vise gode værdier. Din svigermor har det godt nu, men hvis hun voksede op fattig, kan økonomisk bekymring stadig plage hende. På den anden side er hun måske bare billig. Uanset hvad har du et par muligheder. En, gør ingenting. Det vil sige, skriv en taknote og doner varerne til Goodwill. (De genforenes med deres gamle venner!) Eller to omdirigerer din svigermor mod en anden tilgang: Når børnene bliver ældre, finder jeg det sværere og sværere at vide, hvad de måske kan lide. Hvorfor får du ikke et gavekort til iTunes eller Amazon, så du ved, at din gave vil blive brugt godt? Svigerfamilie har tendens til at fremkalde vrede over forskellige emner, store og små. Da dette er en lille, skal du se om du kan lade det gå.

er luffer gode for din hud