At sige 'nej' til nogen, der beder om hjælp, kan være en svær ting for mange af os. Dette kan især være sandt, når de mennesker, der beder om hjælp, er familie - og de hjælp de beder om er penge . Men som mange, der har gjort det, vil fortælle dig, at blande familie og penge kan give komplikationer, især når alt, hvad du virkelig ønsker at sige, er 'nej'.

'Nogle mennesker vil gå i gæld for at give penge til en anden, og det er en stor økonomisk fejl,' siger personlig økonomirådgiver Lynette Khalfani-Cox. 'Du er nødt til at sætte faste grænser og bestemme, hvilken type hjælp du vil give og under hvilke omstændigheder.'

Ja, det inkluderer dine søskende, dine egne børn og aldrende forældre – alle mennesker, som det kan være særligt svært (men så meget desto vigtigere) at sætte disse grænser for. Disse trin kan hjælpe.

Relaterede varer

Stil dig selv nøglespørgsmål.

Folk mister job. De bliver syge eller kommer ud for ulykker, de har rodet skilsmisser, og de rammer hårdt i livet. Spørgsmålet, der skal stilles, er, om situationen, der får en person til at anmode om hjælp fra dig, er en sjælden krise - eller afspejlingen af ​​langsigtet økonomisk drama.

Bliver du bedt om at hjælpe med penge i en forfærdelig, hidtil uset situation? Eller er det for at beskytte nogen mod de naturlige konsekvenser af deres egne handlinger – for at muliggøre deres destruktive adfærd? I sidstnævnte tilfælde, 'hvis bankerne ikke vil låne dem penge, hvorfor skulle du så?' spørger Khalfani-Cox.

Hvis du er utilpas med at afvise nogen, så spørg dig selv, hvorfor du føler dig presset til at sige 'ja', når din grænser føler sig truet. 'Du kan ikke tro, du er en andens økonomiske redningsmand,' tilføjer Khalfani-Cox. 'Eller at det værst tænkelige scenarie vil ske, hvis du ikke træder ind.'

Forbered i stedet disse svar.

Når du afslår en anmodning om økonomisk bistand, behøver du ikke at begrunde dine handlinger eller give nogen forklaringer. Et simpelt 'nej' kan være tilstrækkeligt.

Hvis du er bekymret for at sige 'nej' vil påvirke dit forhold negativt, så sig det. 'Det kan bogstaveligt talt være 'Jeg tror ikke, det er sundt for dig eller vores forhold. Jeg prøver ikke at såre dig, men jeg er nødt til at etablere økonomiske grænser, siger Khalfani-Cox.

Christine Manley, en autoriseret klinisk psykolog baseret i Nashville, anbefaler at skrive et manuskript til dig selv eller spille rollespil med en partner eller ven for at hjælpe dig med at føle dig mere tryg ved at indlede samtalen.

Hun understreger, at det at sætte grænser ikke plejer at være en større engangssamtale. 'Folk tror, ​​at grænsesætning vil være denne virkelig store, anspændte akavede samtale som en intervention,' siger hun. Men i praksis 'er det bare at sige 'nej' til anmodninger, der gør dig utilpas, lige når anmodningen sker.'

En forælder til et voksent barn, der beder om finansiel støtte kunne sige noget som: 'Jeg vil arbejde hen imod et sted, hvor du ikke er afhængig af mig,' råder Manley. Du kan tilføje: 'Jeg er stadig din forælder og føler, at det er i din bedste interesse at hjælpe dig med at blive en sundere person,' siger hun.

Eller du kan arbejde sammen med dit barn for at kortlægge en vej mod økonomisk uafhængighed over en defineret periode.

Husk: Kortvarig skyldfølelse slår langvarig vrede.

Det er ikke ualmindeligt at føle skyld, når du siger 'nej' til et familiemedlems anmodning om økonomisk hjælp. Dette kan især være sandt blandt kvinder .

'Kvinder er blevet meget socialiseret til at opleve skyldfølelse, når de siger 'nej'', siger Manley. 'Bare fordi den skyld er der, betyder det ikke, at du gør noget uvenligt. Du har lov til at sige 'nej' til ting, der gør dig utilpas.'

Og selvom skyldfølelse kan være en vanskelig øjeblikkelig følelse, kan en langsomt voksende, konstant rivende kronisk vrede over at have givet over evne være værre.

Bliv OK med at forstyrre andre mennesker.

Folk har en tendens til at kæmpe for at sige 'nej' til familiemedlemmer i nød, fordi de ikke ønsker at forstyrre dem eller risikerer at ødelægge forholdet. Men at forstyrre mennesker er en naturlig bivirkning af at have grænser.

'Hver gang du prøver at sætte sunde grænser, forstyrrer det folk,' siger Manley. Og mens folk har en tendens til at bekymre sig mest om de mennesker, de kunne fornærme, siger Khalfani-Cox, at de burde bekymre sig mere om at give efter for en anmodning, der får dem til at vride sig.

'Ingen persons kærlighed og accept og tætte bånd til deres familiemedlemmer skal være afhængig af personens evne eller vilje til at yde økonomisk støtte til den anden part,' konkluderer Khalfani-Cox.