Real Simple's Modern Manners-spaltist Catherine Newman, etikettekspert og forfatter til forældrememoiret Venter på Birdy og Julie Rottenberg (tv-producent og forfatter) hjælper dig med at være den bedste version af dig selv, når stresset fra ferien får dig til at skrige.

Jeg fejrer ikke jul, og det kan give problemer med mine kolleger. F.eks. Har jeg ofte springet over julefesten på kontoret. Jeg bringer ikke mine egne religiøse synspunkter op; Jeg siger bare pænt, at jeg ikke deltager. Alligevel gjorde en af ​​mine kolleger det klart, at hun havde ondt af min manglende deltagelse. Hvordan kan jeg sidde med festlighederne uden at forstyrre nogen? - A.M.

Antagelsen om, at alle fejrer jul, kan være helt vanvittig for de mennesker, der ikke gør det. Jeg ved, at du ikke vil basunere din forskellige tro, men måske vil dine kontorfæller føle sig mindre irriterede, hvis de forstår dine grunde til at fravælge. 'Jeg elsker fester,' kan du sige, 'og jeg ville elske at omgås jer alle sammen. Men jeg fejrer ikke jul, og det føles som et forræderi mod mine egne religiøse principper. ' Overvej at foreslå dine kolleger, hvis det er et lille firma (eller til HR, hvis det er et stort), at du skifter festens tema fra 'jul' til 'ferie'. Så gå - og tag dine berømte latkes eller dumplings eller harira med. Visst, forskellen i betegnelse kan være mere symbolsk end materiale, men det henleder meningsfuld opmærksomhed på spørgsmålet om inklusivitet. For alt hvad du ved, vil andre på arbejdspladsen også være taknemmelige for ændringen.

- Catherine Newman

'Kan vi sende kort, der siger GOD JUL, selv til venner, der ikke fejrer? Eller skal vi holde fast ved de generiske HAPPY HOLIDAYS eller SEASON & apos; S HILSEN? ' - C.M.

Hvis du elsker at sende julekort og føler stærkt, at dine kort skal afspejle din faktiske oplevelse af ferien, så fortsæt med at sende & apos; em. (Ho ho ho!) På den anden side får det faktum, at du endda rejser spørgsmålet, mig til at tro, at du gerne vil være så følsom og inkluderende som muligt for alle de forskellige mennesker i dit liv. Jeg er jødisk, men jeg bliver bestemt ikke fornærmet, hvis nogen sender mig et julekort. Jeg er vant til det. Bagsiden er, at det føles rart at modtage et kort, der siger SÆSONS HILSEN eller FERIEØNSKER eller enhver anden mere inkluderende hilsen, de har drømt om. (Min personlige favorit: et kort med en tegneseriehjorte, der havde et gevir tændt med julelys og det andet med en menorah og hilsen HAPPY WHATVER!) For så upersonligt som et af disse masseproducerede kort kan virke, føles det lidt mindre, hvis hilsenen gælder for den person, der modtager den.

- Julie Rottenberg

Er det ordentlig etikette at give en feriegave til dit eget voksne barn, men ikke til hans partner? - G.F.

Nej, det er ikke passende. Dit barn er din elskede selvfølgelig for evigt og altid, og du har lov til at fortsætte med at forkæle ham i ferietider. Men når din søn er i et seriøst langtidsforhold - uanset hvad dine følelser måtte være med hans mand, kæreste eller partner af samme køn - skal du behandle den nye person som en del af familien og parret som en enhed. Dette betyder ikke, at du ikke kan købe noget specielt til din søn, kun at du også skal købe noget af samme værdi for hans betydningsfulde andet. Det er den traditionelle etikettevisdom om emnet, men det er ikke din eneste mulighed.

Jeg tænker her på det tidspunkt, hvor mine forældre gav min mand og mig det knivsæt, som jeg havde lyst til - angiveligt en fælles gave, men sandheden bliver sagt, virkelig bare for mig. Du kan gøre det samme: Køb dit barn, og udpeg derefter varen som en gave til ham og hans elskede. Dette fungerer ikke for en San Francisco 49ers-trøje. Men for varer til hjemmet, kunstværker og andre genstande, som de to kan dele, er det et perfekt acceptabelt kompromis.

- Catherine Newman

Jeg har fjerne slægtninge, der altid sender feriegaver til mine børn, og jeg føler behov for at gengælde, selvom jeg næppe kender dem. Hvordan kan jeg stoppe udvekslingen uden at såre deres følelser? - E.B.

Først og fremmest: Hvem er disse mennesker, der har det sammen nok til at sende gaver ikke kun til de mennesker, de kender, men til de mennesker, de ikke har ?! Hvis jeg udelukker mine egne problemer med at give gaver med utilstrækkelighed, vil jeg stadig hævde, at mens det er dejligt for dine pårørende at sende dine børn gaver, behøver du ikke gengælde. Der vil altid være et par skæve udvekslinger - hvilket er OK! Nogle år modtager du muligvis en gave fra nogen, du ikke har noget til; andre år kan du give en gave til nogen, der ikke har noget til dig. Jeg kan godt lide at omfavne dette som en del af sæsonens kaos. Men for disse slægtninge, du spørger om, tror jeg, at den bedste fremgangsmåde er at sende et forebyggende feriekort - og kun et kort. Forhåbentlig får de beskeden og følger trop. Man ved aldrig: Det kan også være en lettelse for dem at afslutte gaveudvekslingen. Hvis det ikke sker, vil jeg bare sende en god taknote med et par ekstra 'Hvilken dejlig overraskelse!' nævner kastet ind for at hjælpe med at køre beskeden hjem.

- Julie Rottenberg

Min mand og jeg er ikke tæt på hans to brødre. Ikke desto mindre sender vi feriegaver til deres børn i klasseskolealderen hvert år, fordi det virker som den rigtige ting at gøre. Vi får aldrig en tak til gengæld. Efter en måned går vi ind på, om gaverne blev modtaget, og selv da svarer kun en af ​​brødrene. Vi er frustrerede og har overvejet ikke at købe flere gaver, da det ser ud til at de ikke værdsættes. Hvad skal vi gøre? - J.H.

Komikeren Demetri Martin griner med at sende et 'Du er velkommen'-kort til folk, der glemmer at sige' Tak. ' Fristende, ikke? Det er nedslående ikke at blive anerkendt for at give en gave, og det er netop derfor, taknoter er så vigtige. Dine svogere fik tilsyneladende aldrig den besked, og så forudsigeligt har de ikke videregivet denne lektion til deres børn. Mange etiketteksperter er enige om, at du ikke er forpligtet til at sende godbidder til dine niecer og nevøer. Du skal dog forklare, hvorfor de ikke skal kigge efter pakker fra dig i år. Fortæl begge familier via e-mail eller telefon, at du har haft glæde af at sende dem gaver, men den manglende respons fra deres side har skadet dine følelser - og at du derfor kun vil sende små tokens af feriejubel fra nu af (tænk på sæsonkort). Hvis de sender en inderlig undskyldning tilbage, kan du genoverveje. Og hvis ikke? Spar dine gavepenge til folk, der gør det til et punkt at anerkende din generøsitet.

- Catherine Ny mand

'Hvordan fortæller du venligt en veninde, at skålen, hun har medbragt til feriefesten i årevis, er noget, som ingen andre end hende og hendes mand kan lide at spise? Vi vil gerne bede hende om at medbringe noget andet. Er der en god, ikke-sårende måde at gøre dette på? ' - C.H.

Åh, dette er helt sikkert den hellige gral ved alle etikettspørgsmål, for hvem har ikke været i denne klæbrig position før? For min familie var skålen min elskede bedstemors støbte Jell-O, som kom hvert år uden fejl i en stadig mere detaljeret form og størrelse med stadig mere dåse mandarin appelsiner. I dit tilfælde foreslår jeg at fokusere på det, du vil, snarere end det, du ikke ønsker. Ring til din ven i god tid og sig, 'Ved du hvad vi virkelig kunne bruge i år? En fabelagtig salat. ' Eller 'En god dessert.' Eller noget, der måtte være i hendes arsenal og sandsynligvis vil blive værdsat. På den måde skaber du spænding over, at hun bidrager med noget nyt. Hvis hun stadig holder fast ved at bringe hende sædvanligt, vil jeg sige, 'Vi besluttede at bruge dette års fest som en undskyldning for at lave noget andet, så vi beder alle om at ryste tingene lidt op. Gå amok!'

- Julie Rottenberg

Jeg holder en årlig feriefest, og gæsterne giver mig ofte en værtindegave. Jeg har læst så mange forskellige meninger om dette emne: Åbn ikke nutiden; åbner nuet; åbning af nutiden kan gøre dem, der ikke bragte en gave, ubehagelige; ikke at åbne gaven foran giveren kan fornærme ham eller hende. Ugh! Fortæl mig venligst den nådigste måde at modtage en værtindegave på, så alle bliver tilfredse. - T. R.

Du har ret i, at meningerne er forskellige om, hvad du skal gøre. Ikke desto mindre er eksperter enige om to grundlæggende ting: minimering af akavethed og maksimal høflighed. Min præference er at åbne en indpakket gave (eller anerkende en uindpakket) på det tidspunkt, den gives, forudsat at du kan gøre dette temmelig diskret. På den måde kan du straks udtrykke din tak, og giveren kan nyde glæden ved din taknemmelighed. Plus, du kan, hvis du vil, hænge ornamentet, tænde lyset, dele sliket eller på anden måde synligt demonstrere din påskønnelse af gæstens tilbud. Jeg finder alternativerne til denne fremgangsmåde mindre tiltalende. At vente til senere for at åbne en gave er fint, hvis du er midt i glasset på skinke, men det kan henlede mere opmærksomhed på en gave, end det kan være berettiget. På den anden side risikerer det at fremkalde en baby shower ved at åbne alt på én gang. Du skal ikke bekymre dig for meget om gaveløse gæster: Hvis de fortryder, kan du forsikre dem om, at deres tilstedeværelse betyder mere for dig end noget andet.

- Catherine Newman

ideer til julegave til mor