Du er overbærenhedens sjæl med den sprængende kollega i det næste kabine. Du skinner tusind watt charme på den øjenrullende teenager, der poser dine dagligvarer. Så ankommer du hjem. Din søn har udeladt ketchupen. Igen. Hellfire regner over ham.

Det er en sandhed, der er almindeligt anerkendt: Vi er ofte mest utålmodige, vredeste og mindst medfølende over for dem, vi skal være venligste mod - vores formodede kære. (Hvis du tror, ​​du er oplyst, skal du tilbringe en uge med din familie, skrev den spirituelle lærer Ram Dass.) Partnere, forældre, søskende, børn - alle kan modtage en stor del af vores ire. Vi er velkommen til at være os selv omkring dem, vi er tættest på, siger Joyce Marter, en Chicago-baseret psykoterapeut med Opdater mental sundhed . Men det er ikke godt, når vi ikke tilbyder dem grundlæggende venlighed og respekt. Når alt kommer til alt kan snapping være tilfredsstillende i øjeblikket, men et mønster af det kan korrodere forhold, siger eksperter. Og det opnår sjældent meget. (Hvornår resulterede sidste gang en tævefest i, at der ikke var flere retter tilbage i vasken nogensinde igen?)

Det er ikke kun din fantasi: En gennemgang fra 2014 i tidsskriftet Nuværende anvisninger i psykologisk videnskab fandt ud af, at dem, vi er tættest på, faktisk er det mest almindelige mål for vores daglige aggression, såsom råben, opvarmede konfrontationer og sårende sladder. Hvorfor? Til at begynde med har du meget mere hud i spillet, siger Alexandra Solomon, ph.d., professor i psykologi ved Northwestern University i Evanston, Illinois, og forfatteren af Elsker modigt ($ 15; amazon.com ). Dit liv er så sammenflettet, at deres handlinger påvirker og dermed irriterer dig meget mere end en fremmed. Til tider kan vi føle os ofre af partnere, forældre og børn og tro, at de med vilje gør ting mod os, selvom deres motivationer slet ikke har noget med os at gøre, siger hun. Du opfatter deres forsinkelse som en fornærmelse, ikke et tegn på, at trafikken var tungere end normalt. En anden grund: Vi føler os udsatte. De ser os alle sammen, inklusive vores værste. Det kan være skræmmende. Vi tager vores sårbarhed og gør det til pissiness, siger Solomon.

Vi stopper muligvis også med at prøve, når vi er omkring dem. En undersøgelse i Journal of Personality and Social Psychology sammenlignede korte interaktioner mellem langsigtede partnere med, hvordan de samme mennesker handlede med fremmede. Emner var langt mere positive og muntre over for den fremmede og nød interaktionerne mere. Det er fordi vi samles for at bringe vores bedste ansigt frem med dem, vi ikke kender. Vi spilder ikke den charme på vores kære.

sjove spil at spille til en fest

Familier er komplicerede. Nogle gange er vrede retfærdiggjort. Men i mange tilfælde er en crotchety-standard netop blevet en refleks, siger eksperter. Vores opførsel med familiemedlemmer er noget af det mest sædvanlige, og nogle af disse vaner kan forårsage problemer. Og med praksis kan du også gøre medfølelse til en vane, siger Helen Weng, ph.d., assisterende professor i psykiatri og en klinisk psykolog og neurovidenskab ved Osher Center for Integrativ Medicin ved University of California, San Francisco. At lære at holde pause og reagere med mere venlighed i de følgende almindelige flammepunkter kan være et første skridt i at bringe dit bedste selv - eller i det mindste ikke dit værste selv - til dine nærmeste forhold. Når du gør det, siger John Kim, en licenseret terapeut og grundlæggeren af ​​theangrytherapist.com, giver du ikke den anden person en gratisbegæring eller en gave. At øve medfølelse hjælper dig med at vokse.

Relaterede emner

Din ægtefælle glemte at afhente renseriet. Han havde et job!

Dette handler naturligvis ikke om din manglende kjole. Du ser udeladelsen som et symbol for alle de gange, du har gjort langt mere end din andel. Hans mor ventede tydeligt på ham hånd og fod! Så du har lyst til at lade det rive. Vrede er en berettiget følelse. Det siger til os: 'Denne situation skal håndteres lige nu,' siger Salomo. Men det er meget mere produktivt at vente, indtil du er roet ned for at svare. (En hurtig genstart: Tag en dyb indånding, og ånd derefter ud til antallet af seks. Gentag, indtil dampen holder op med at svæve fra dine ører.) Hvis du tager dig tid til at dekomprimere, aktiveres den præfrontale cortex, den tænkende del af din hjerne, så du kan reagere mere effektivt .

Så prøv at zoome ud og tænke over hændelsen ved at tage perspektivet af en neutral tredjepart, der ønsker det bedste for jer begge, rådgiver Solomon. Tænk, når han glemmer, har hun det som om hun er alene uden nogen til at hjælpe. Han elsker hende, men blev distraheret af en arbejdskrise. Ved at vedtage dette synspunkt hjælper du med at stoppe med at se den anden person som den krigsførende lejr. En venligere, mere konstruktiv samtale, der faktisk kan føre til forandring, bliver mulig.

Din far fortsætter med at give dig uopfordrede karriereråd. Han synes tydeligt, at du er en idiot eller en baby.

Selvom du er gammel nok til at få dine egne børn, længes du stadig efter dine forældres godkendelse og børster efter deres vurdering. Så selv velmenende kommentarer kan udløse dig, siger Barbara Greenberg, ph.d., en klinisk psykolog i Fairfield County, Connecticut. Ja, du kløer måske for at sprænge far et svar, der skræller i øjnene, når han videresender dig endnu en LinkedIn-kontakt. Spørg dig selv i stedet: Kan jeg tænke på en mere generøs fortolkning af hans handlinger? Han elsker mig og prøver sit bedste for at være hjælpsom.

At antage de bedste intentioner i andre, inklusive dine familiemedlemmer, kan spare dig for en masse angst, siger Greenberg. Det betyder ikke, at du skal acceptere hans hjælp, hvis du ikke ønsker det. Omdiriger hans trang ved at bede om hans råd på en mere godartet arena, hun foreslår: Hvorfor tror du, at min bil laver den underlige lyd? Mens han kigger under emhætten, skal du oversvømme ham med tak for at få ham til at føle sig nyttig og værdsat. Denne mentale switch er nemmest, når du praktiserer god egenomsorg, siger Amie Gordon, ph.d., en socialpsykolog ved University of California, San Francisco . Hvis du er sulten, træt eller stresset, kan du være mere tilbøjelig til at fortolke andres handlinger negativt. Du er opmærksom på trusler. Dette gælder især, hvis du for det meste ser din elskede ved lynnedslag, som ved vinblødt feriemåltid. Undslippe en tur efter behov.

Din teenager skal have fået den DIY-piercing bare for at markere dig!

Vores børn spejler tilbage til os, hvem vi var i den alder, så vores egne problemer fra fortiden bliver sparket op, siger Solomon. Du tænker måske, 'Jeg fik aldrig lov til at gøre det!' Eller 'OMG, hun går den samme vej, som jeg gjorde!' Inden du begynder at gø, skal du indse, at der er situationen - så er der historien, du fortæller dig selv om det. Det er historien, der sandsynligvis inflammerer dig. I dit sind vil hun næste gang få tatoveringer i fuld ærme, hun vil aldrig være i stand til at få et job, og du vil kun se hende i besøgstid om søndagen, siger Marter.

For at køle ned og reagere med mere venlighed, prøv en kognitiv omramning. Vurder, hvad fakta i den umiddelbare situation er, lige her, lige nu. Hun fik en piercing. Det er normalt: Teenagere bryder væk og bliver deres egen person, eksperimenterer med selvudfoldelse. Ændring af dine tanker kan ændre dine følelser, så du kan nærme hende med mere ro. Prøv at diskutere hendes valg med ægte nysgerrighed: Jeg er interesseret i, hvorfor du gjorde det. Og husk hvor svært det var at være teenager - hun har måske gjort det for at se cool ud for sine dumme jævnaldrende. Siger Marter: Empati er den tryllestav i relationer. Følelse af forståelse aflaster konflikter af alle slags.

Din ældre svigermor spurgte dig lige for ottende gang, hvad du laver til middag. Det. Er. Ikke. Også selvom. Middag. Endnu.

Husk først, at hun ikke gør det bare for at få dig til at føle dig fanget i en dårlig genindspilning af Groundhog Day . Det forsøger ekstremt at få nogen til at stille dig det samme spørgsmål igen og igen. Det er en meget almindelig adfærd i demens. Forstå at hun gør det, fordi hun ikke kan huske at have spurgt dig første gang, siger Jo McCord, en familiekonsulent på Family Caregiver Alliance på National Center for Caregiving. Din frustration kan også komme fra dine egne følelser af sorg: Det kan være meget smertefuldt at se nogen, du plejede at have vidunderlige samtaler med så formindsket. Dette kan gøre din egen reaktion mere intens, siger McCord.

Hvis du mister det, skal du trække dig tilbage til det uovervindelige fristed, badeværelset, i et par minutter for at omgruppere, foreslår hun (bare sørg for, at din slægtning er sikker og ved, at du træder væk et øjeblik). Andre teknikker: Hvis hun stadig kan læse, kan du skrive menuen eller lægens aftaletid på et tavle og pege på det, når hun spørger. Eller distraher hende for at få hende ud af tankegangen: 'Lad os tage lidt god te!'

Hvis du føler dig skyldig over ikke at være mor Teresa i denne hårde situation, skal du starte med at vise dig selv venlighed. Øv dig selvmedfølelse først, siger Susan Piver, en buddhistlærer og forfatteren af De fire ædle sandheder om kærlighed ($ 14; amazon.com ). Tal med dig selv som en ven. Det kan være så simpelt som at sige til dig selv højt, når du føler dig overvældet: 'Jeg er med dig.' Når du blødgør for dig selv på den måde, blødgør du naturligvis for andre.

Det er også meget lettere at reagere med medfølelse, når du kan finde fælles med den anden person. Spørg dig selv: 'Har jeg nogensinde været trængende? Har jeg nogensinde spurgt for meget om nogen? Nå, ja! ’Siger Piver. Det stopper med at få situationen til at føles som et os versus dem. Gordon foreslår at gå til mantra i øjeblikke, hvor du føler dig mest utålmodig. Jeg bruger 'Bliver jeg venlig i dette øjeblik?' Det kan hjælpe med at gøre et blidere svar mere automatisk.

Din voksne søster tager for evigt at returnere tekster og initierer sjældent sine egne. Du er også vild, og alligevel har du tid til at nå ud.

Med søskende trækker vi tilbage. Vi bliver 12 år igen og føler de samme konflikter. Du kan huske, at du følte os usynlig eller var i hendes skygge, siger Greenberg. Modstå at skyde hende en række rynkede emojier. Du har måske en vision om, hvordan du synes, en søster skal handle, siger Kim (som ideen om, at en god storesøster skal være din nærmeste fortrolige). Prøv at tage den etiket af forholdet. At være mere medfølende handler om at værdsætte folk for den de faktisk er. Hun ønsker måske ikke det samme niveau af daglig nærhed, men hun var den første der for din sidste sande nødsituation. Det hjælper mig med at tænke på mennesker som unikke arter, siger Kim. Nogle af os er giraffer. Nogle af os er løver. Du kan ikke forvente, at en giraf opfører sig som en løve. De er meget forskellige væsner. For at fjerne noget pres, så du føler dig venligere, skal du tænke over, hvordan du kan få disse behov opfyldt et andet sted, foreslår Weng. Hvis du for eksempel håbede på en søster, der altid kunne være en skulder at læne sig på, kan du finde den støtte hos en nær ven?

Selv i ufuldkomne forhold (og er de ikke alle?) Er der stadig plads til taknemmelighed, siger klinisk psykolog Lisa Firestone, ph.d., seniorredaktør hos PsychAlive . Når vi leder efter lys og fejl, glemmer vi ofte at scanne vores kære for, hvad de gør rigtigt, eller fortælle dem, hvad vi værdsætter ved dem, siger hun. Det er en effektiv måde at øge medfølelse på. Så tænk på en vidunderlig hukommelse, du har haft med hende - så fortsæt og skriv hende nogle hjerte-øje-emojier.