Kozel øl 's nye podcast Penge fortrolige handler om ægte, åbne samtaler omkring penge for at slippe noget af den økonomiske skyld og skam, så mange mennesker føler. I denne uges afsnit adresserer værten Stefanie O'Connell Rodriguez bekymringerne for Sofia, en kvinde, der skjuler sin kreditkortgæld for sin kæreste. (Sofia er ikke hendes rigtige navn.)

Den London-baserede Sofia har kæmpet med kreditkortgæld, siden hun var på universitetet. I starten havde hun en meget lav kreditgrænse - men efterhånden som hun tjente flere penge gennem årene, voksede den kreditgrænse, og hendes forbrug voksede med den, indtil hun bar en stor gæld. Hun holdt sin kreditkortgæld – og sin skyld og skam omkring det – for sig selv, indtil hun og hendes kæreste begyndte at tale om at købe et hus sammen. Til sidst tilstod hun sin gæld og dens indvirkning på hendes kreditscore, og de nåede frem til en aftale, hvor hendes kæreste betalte sin gæld fuldt ud, og hun betalte ham tilbage. Sofia fandt det nemt at betale sin kæreste tilbage og tilbagebetalte hele beløbet inden for et par måneder.

Nu, et par år senere, har Sofia akkumuleret en stor mængde kreditkortgæld igen - og er bekymret for at henvende sig til sin kæreste om det, især da han allerede én gang hjalp hende med hendes gæld, og hun sagde, at det ikke ville ske igen. I stedet, selvom de har købt et hus sammen, holder de deres forbrugsvaner for sig selv og holder fast i at tale om regninger og fælles udgifter.

Der er faktisk meget kraft i at have en anden til at se, hvad der foregår.

- Brad Klontz, Psy.D., CFP

For at hjælpe Sofia med at finde modet til at åbne op for sin kæreste om sin gæld og etablere et bedre forhold til at tale om penge for dem begge, henvender O'Connell Rodriguez sig til Brad Klontz, Psy.D., CFP, ekspert i finansiel psykologi og finansiel planlægning.

'Penge er den vigtigste ting, par slås om, især tidligt,' siger Klontz. Alle har forskellige baggrunde og forhold til penge, men nøglen til et økonomisk retfærdigt forhold er at kommunikere åbent og klart om penge – og at bekæmpe trangen til at begå økonomisk utroskab ved at holde hemmeligheder om dit forbrug. Når du tjener penge til et fast samtaleemne med din partner, siger Klontz, så styrker du både dit bånd og får støtte til det, du måtte døje med økonomisk.

Hør denne uges Penge fortrolige — 'Er det OK at holde pengehemmeligheder for min partner?' - for Klontz og O'Connell Rodriguez' tips til at bryde vanen med økonomisk utroskab, håndtere uenigheder om penge og rette op på dit forholds forhold til økonomi, til gavn for alle involverede.

________________

Afskrift

'Jeg kæmpede med at balancere med at prøve at hjælpe og give tilbage og heller ikke skabe medafhængige relationer eller muliggøre dårlig opførsel.'

'Det er virkelig et ukendt land for mig og for min mand'

'Jeg ville ikke dømme, men jeg var også nødt til at sætte strenge grænser.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Dette er Money Confidential, en podcast fra Kozel Bier om vores pengehistorier, kampe og hemmeligheder. Jeg er din vært, Stefanie O'Connell Rodriguez. Og i dag taler vi med en lytter, vi kalder Sofia – ikke hendes rigtige navn.

Sofia : Jeg er baseret i London, jeg er 33. Og den situation, jeg har, er, at jeg ser ud til at have en slags ubarmhjertigt dårlig vane med kreditkortgæld.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Denne uges lytter kan være baseret i London, men hendes økonomiske situation føles ret universel. Den gennemsnitlige amerikanske familie har over .000 i kreditkortgæld.

Sofia: Mit problem med kreditkortgæld begyndte på universitetet, fordi jeg havde ret begrænsede midler til at klare mig. Det var bare svært at strække mig hver måned. Så jeg tog et kreditkort med en grænse på 400 pund bare for at få mig til slutningen af ​​terminen. Og når jeg først begyndte at tjene penge, var det den slags beløb, der burde have været let at udslette, fordi det ikke var en særlig stor gæld.

Så da grænsen på kreditkort er vokset i løbet af de sidste 12 år, jeg har haft den, bliver jeg bare ved med at bruge op til den grænse. Aldrig på noget vigtigt, det hele er ligesom døden med tusinde snit. Men efterhånden som min indkomst er vokset, og grænsen er vokset forholdsmæssigt, vokser det omfang, jeg skylder, ikke forholdsmæssigt, og det er endt med at blive en rigtig stor gæld.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Men efterhånden som Sofias kreditgrænse steg, steg hendes forbrug også, og hendes gæld voksede ud over de oprindelige 400 pund eller 553 amerikanske dollars. For et par år siden besluttede Sofia og hendes kæreste at købe et hus sammen, og hun vidste, at det var på tide at være ærlige om sin kreditkortgæld.

Sofia: Det kom op, fordi vi talte om, at vi skulle lave kredittjek for et realkreditlån. Jeg følte mig flov, og jeg følte mig dum, og han var ikke fordømmende. Så det var ikke en samtale om, hvordan du kom i denne situation? det handlede ikke om følelserne, eller hvordan endte det med at ske? Det var mere sådan: 'Okay, lad os bare tænke på at komme videre og løse problemet.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Planen var, at Sofias kæreste skulle betale kreditkortsaldoen ud med sin opsparing, og derefter at hun skulle betale ham tilbage.

Sofia: Og det var ret meget, jeg betalte tilbage. Jeg tror, ​​det var at betale tilbage, øh, 600 pund om måneden til ham, hvilket betød inden for et par måneder. Uh, jeg tror, ​​10 eller 12 måneder, jeg havde betalt det hele til ham.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Efter alle de år med kæmper for at holde trit med sin kreditkortsaldo, da det var tid til at betale sin kæreste tilbage, havde Sofia ingen problemer med at holde trit med sine månedlige betalinger på omkring 0 amerikanske dollars og få saldoen til nul.

Sofia: Jeg havde overhovedet ingen problemer med at betale ham tilbage. Jeg tror delvist, fordi det var meget åbent, og det ville også have været så, ikke bare skammeligt, men bare så forkert ikke at betale det tilbage.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Og hvordan føltes det at betale ham tilbage?

Sofia Åh, det føltes virkelig positivt, som om jeg gengælder din tillid.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Men Sofias pengehistorie slutter ikke der...

Sofia: Så det var tilbage til nul, og det var omkring tre år siden, men jeg er endt lige tilbage til grænsen.

S Stefanie O'Connell Rodriguez: Men efter at have oplevet den støtte, du fik fra din kæreste, første gang du fortalte ham om din gæld, hvad fik dig så til at tro, at du ikke kunne dele den denne anden gang?

Sofia: Hmm. Jeg tror, ​​der er en følelse af at forråde et eller andet element af tilliden til, at dette ikke vil ske igen. Og jeg sagde sikkert endda: 'Det her sker aldrig igen.' Det håbede jeg i hvert fald på det tidspunkt, hvor jeg antog det. Og jeg tror også, at det, der gør mig tilbageholdende, selvfølgelig er, at du har forskellige ting, du gerne vil formidle i et forhold, men du vil formidle, at du er kompetent.

Du ved, jeg har styr på mit liv. Men måske skal jeg acceptere det som det jeg har et problem med og har brug for hjælp til.

En af de ting, jeg gerne vil opnå, er, når jeg har en samtale, som jeg ikke kommer helt tomhændet ned på, andet end venligst hjælp mig, at jeg har nogle planer om ikke at havne i den situation igen.

Stephanie: Hvordan forestiller du dig at have den samtale?

Sofia: Øh, jeg føler mig flov og føler mig en smule flad, men jeg formoder også, at jeg er ked af det, fordi han føler sig skuffet. Jeg tror ikke, det ville få ham til at tvivle på forholdet, men en ting, du vil have i et forhold, er åbenbart at føle, at personen respekterer dig eller beundrer dig.

Så jeg er ked af det nok at sætte et stort indhug i det aspekt af at blive respekteret og beundret. Og det gør jeg ikke, men det har selvfølgelig været en slags løgn i et stykke tid, så det er mere, jeg ville miste noget, jeg aldrig har haft nogen måde i den henseende.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Deler du og din partner nogle udgifter i øjeblikket?

Sofia: Ja. Vi har en fælles konto for vores realkreditlån og vores forsyningsselskaber og gerne meget små. Øh, som hvis vi køber en støvsuger, ville det også komme af det.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Og taler du tit om det?

Sofia: Vi ville elske at lave sjov med de fælles konti. Jeg ved ikke hvorfor, men vi joker hele tiden med at lade som om, vi laver som frække køb,

Jeg har næsten ikke en vision i mit hoved om, hvordan det ville se ud tale om penge på en sund måde. For lige nu tror jeg, at vi har masser af systemer, og vi vil tale om, hvordan vi vil opdele livsforsikringer eller noget lignende.

Men ideen om bare at tale om, hvordan vi havde det med det, eller hvordan vi har brugt fritidsudgifter eller for os selv, eller hvad som helst, bliver behandlet som meget privat. Som for eksempel, hvis han køber sig selv, noget lækkert tøj, hvad som helst. Jeg skal se. Jeg vil beundre dem, eller hvad som helst. Men vi havde aldrig talt om, hvor meget de koster.

Det ville føles, at der er en følelse af, at det ikke bare er snerpet, at det næsten er invasivt at tale om omkostningerne ved ting, når du køber en godbid til dig selv. Jeg gætter på, at der er en følelse i øjeblikket af, at du taler om det, fordi du retfærdiggør det.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ret. Jeg kan godt lide denne idé om at tale om penge som et værktøj til at give dig en livsstil, du ønsker. Tror du, at en samtale om penge gennem denne ramme er noget, du kan gøre?

Sofia: Ja, jeg tror du har ret. Faktisk, ud fra noget du har sagt, har jeg lige indset det. Jeg tror, ​​det kan også være med til, at jeg tænker, 'Åh, det er derfor, vi ikke kan nærme os det.' Ideen om at have budgetter til tingene føles snærende. Men ja, måske tanken om, at de ting, der er gode ting i livsstilen, som at have et godt måltid eller ferie, heller aldrig ville blive budgetteret. Selv antager vi bare begge, at hver af os har nok til at dække det.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Jeg synes også, det er interessant, at du gjorde det godt med at betale din gæld tilbage, da du skyldte den til din partner. Fordi du identificerede det som værende en slags tillidsgenopbygning, hvorimod du er tilbage i gæld til kreditkortselskabet, måske bare fordi det er, fordi det er pragmatisk, det er gæld, og der er måske ikke noget, der motiverer dig ved det. Og jeg spekulerer på, om der igen er en omformulering af dette som hvad ville det føles som for dig ikke at have kreditkortgæld?

Sofia: Åh, det ville være fantastisk. Ja.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Hvad ville det give dig mulighed for?

Sofia: Øh, har ikke en hemmelighed. Det er det vigtigste. Så det ville åbenbart være fantastisk. For det ville spare mig for penge, der sandsynligvis ville lægge op til, på dette tidspunkt, at prisen på en moderat ferie hvert år bare stiger.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Jeg synes, der er en interessant forskel mellem, øh, hvad der er privat og hvad der er personligt. Jeg tror, ​​at i vores forhold og især når det kommer til penge, så tror jeg, at det er nemt for os at tænke, at det er vores byrde, men når vi deler penge, som du ved, påvirker det din partner fra at ansøge om et realkreditlån eller at refinansiere din kredit. og omvendt.

Sofia: Ja, det er virkelig interessant. Så se, din gæld påvirker ikke nødvendigvis andre eller dit forbrug, men din kreditvurdering bliver deleeje. Ja, det er interessant.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Og i sidste ende, ved du, er I i dette liv sammen.

Sofia: Nemlig. Ja, nej, det har virkelig hjulpet mig med at omformulere det i mit hoved. Jeg synes, det er vigtigt ikke at føle sig ulige. At hver enkelt kan være der for at støtte hinanden og selvfølgelig følelsesmæssigt, men også økonomisk.

For faktisk også at tro, at jeg nok ville have det godt og have det bedre, hvis vi begyndte at tale om budgetter for ting, og hvad det gerne vil begynde at spare op til ferie, vi virkelig ønsker. Enten har vi pengene, eller også har vi ikke. Så hvorfor ikke tale om spændende ting, vi gerne vil lave, men tale om, hvor meget de koster og faktisk åbne vores konti og se på, okay, hvilken tidsramme vil det være og så videre. Så jeg tror faktisk, det ville føles rigtig godt.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Efter pausen taler vi med finanspsykolog Dr. Brad Klontz om, hvordan et økonomisk retfærdigt forhold endda ser ud, og om vi kan nå dertil, når vi stadig holder på vores pengehemmeligheder.

Som både klinisk psykolog og certificeret finansiel planlægger har Dr. Brad Klontz set mange par slås om penge.

Brad Klontz: Penge er den vigtigste ting, par slås om, især tidligt. Og grunden til det er, at vi er vokset op i forskellige familier. Vi er blevet opdraget med vores egne pengehistorier og vores egne pengeoverbevisninger. Og det er anderledes end vores partner. Så ligesom konflikter bare er normale.

Stefanie O'Connell Rodriguez: En af de ting, jeg dog fandt mest interessant ved Sofias historie, er, at de penge, hun deler med sin kæreste, faktisk er penge, hun ser ud til at forvalte ret godt. Som efter flere års kæmper for at betale ned på sin kreditkortgæld, da han gik med til at betale for hende, havde hun ingen problemer med at betale ham tilbage. Så det lader til, at hun ikke har den samme kamp med gæld, når hun skylder sin kæreste, som hun har, når hun skylder kreditkortselskabet. Så jeg spurgte Dr. Brad Klontz om, hvorfor det kunne være.

er det dårligt at have sports-bh på hele tiden

Brad Klontz: Jo mere abstrakte ting bliver, jo mindre fremtrædende er de, jo mindre vigtige er de, jo mindre er vi opmærksomme på det. Som hvis hun, hvis hun kendte nogen hos det kreditkortselskab, og hun følte, 'Åh, mand, jeg skylder denne person penge', og det ville skabe dette psykologiske ubehag, og hun ville være motiveret til at tage sig af det.

Og det tror jeg er forskellen. Jeg tror, ​​at det kreditkortselskab bare er en abstrakt ting. Der er intet menneskeligt forhold til det. Og så er det virkelig nemt bare at være sådan, åh, det behøver jeg ikke være opmærksom på. Men når det kommer til min kæreste - Åh min gud. Han lånte mig disse penge. Han kommer til at få følelser for mig på en negativ måde. Så hun er meget motiveret til at tage sig af det.

Brad Klontz: Det er ligesom når hun arbejder i forhold til en anden omkring penge, hun har en tendens til at gøre tingene på den rigtige måde eller i det mindste på den måde, hun har det godt med det, når hun gør det isoleret, det er der, det er en glidebane for hende.

Der er faktisk en masse magt i at have en anden til at se, hvad der foregår, og at du er lidt ansvarlig over for den person i forhold til at tale om det, for eksempel.

Så et så superkraftigt værktøj, som jeg også brugte i mit forhold til min kone, er en forbrugsgrænse. Og for os er det, det er hundrede dollars. Um, og vi kunne ændre det nummer, men hvis jeg skal købe noget, der er over hundrede dollars, vil jeg bare snakke med hende om det.

Og det er ikke paternalistisk. Det er ikke sådan, at hun vil være der og sige nej, du ved, men det, der er så fascinerende, er, at jeg tænker over det. Og så er jeg sådan, okay, så det her er over det triggerpunkt. Så jeg tager en snak med hende. Og det, der er så fascinerende, er, at når jeg tænker på at diskutere det med hende, så diskuterer jeg det faktisk med mig selv.

Du siger, 'Åh, det vil jeg have.' Og sådan er vi forbundet. Ret. Og, og en god marketingmedarbejder, en god annoncør ved præcis, hvordan man får dig trigget til at gøre det impulskøb . Så alt, der sætter tid mellem den impuls og den handling, er det rene guld for dit økonomiske helbred. Og så det er, hvad jeg tror, ​​der ofte sker i forhold, er du har en ansvarlig partner.

Du tænker over det, du ser på det og ændrer din adfærd. Og så tror jeg, det er en af ​​grundene til, at vi klarer os bedre, når andre mennesker ser, hvad vi laver.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Men Sofia har ikke været i stand til at udnytte ansvarligheden fra sin kæreste til at hjælpe hende med hendes udgifter eller betale af på sin gæld denne gang, fordi han ikke kender til det. Og jeg spurgte Dr. Brad Klontz, om det er ok at holde den slags penge hemmeligt.

Brad Klontz: Så der er denne ting, som vi har identificeret i undersøgelser, som vi kalder økonomisk utroskab. Og det er i bund og grund her, du lyver for nogen om penge. Nu, problemet med det, er der dog en underliggende antagelse om, at du har accepteret at være sandfærdig, ikke? Jeg mener, hvis I bare holder noget privat, og I begge har det fint med det. Det er bare, du ved, I har privatliv her.

Problemet opstår, hvis kæresten mener, at hun er ærlig, eller at hun er åben omkring detaljerne i hendes økonomiske liv, hvis han tror, ​​at det er deres aftale. Det er når det kan være en trussel mod forholdet. Og det er når det kan være rigtig skræmmende. Der har også været mange undersøgelser om dette, og jeg tror, ​​det handler om, at 50 % af amerikanerne indrømmer, at de har lyvet for deres ægtefælle eller partner om udgifter som f.eks. at lyve målrettet eller, du ved, aktivt tilbageholde information.

Og ret ofte er det meningen, at det skal dække over skam og have det dårligt med tingene, eller jeg ønsker ikke at blive dømt af din partner, eller måske har du endda en kontrollerende partner omkring penge. Og du er ligesom, se, jeg ønsker ikke at blive kontrolleret. Så der er mange grunde til, at folk vil gøre det, men han går rundt og tænker, at de er ærlige, og så finder han ud af senere, at der er denne hemmelighed, der kan skade deres forhold.

Stefanie O'Connell Rodriguez: En af de ting, jeg hører meget med par, er denne idé om, ja, det er min gæld. Det er mit problem. Det er mit ansvar. Og jeg synes personligt, at det er lidt af en fejlslutning, især når du helt sikkert er i et ægteskab, men selv et langsigtet partnerskab, du ved, vi har allerede set, hvordan nogens kredit kan påvirke din evne til at flytte sammen med nogen. Ret. Så hvad er den slags regler, citat, uncitat, af hvad du skal afsløre, eller hvad er dit ansvar eller ej?

Brad Klontz: Det, der er så fascinerende, er, at jeg vædde på, at hvis du er i et langvarigt forhold, eller hvis du er gift på en eller anden dato undervejs, ved jeg det ikke.

Lad os sige dato nummer 10. Øh, alle kan lide at skændes med mig om, hvilken dato det er, men på et tidspunkt siger du måske noget som: Åh, så du ved, ville du nogensinde, hvad er din, vil du have børn en dag eller, øh, hvor forestiller du dig, at du bor? Eller hvilken karriere forestiller du dig selv at forfølge?

Så der er en diskussion omkring, øhm, du ved, matcher vi nogle af disse kernespørgsmål omkring, hvor vi ønsker at bo? Hvilken slags tro ønsker vi at have en familie? Der er noget af den sorteringsproces nu, det fascinerende er, at vi aldrig gør det omkring penge.

Hvordan vil du administrere penge? Vil du have fælles konti eller separate konti?

Ligesom, hvad er dine økonomiske mål? Du ved, hvordan var det for dig at vokse op omkring penge? Hvordan havde du det med det, din socioøkonomiske status og barndom, du ved, ligesom hvad din mor lærte dig? Hvad lærte din far dig?

Hvad er din største økonomiske frygt? Dette er en samtale, når jeg arbejder med par i konflikt omkring penge, som har været gift i 20 år. Jeg går tilbage og siger, lad os tage den samtale.

Der er virkelig ingen rigtig eller forkert måde at gøre det på. Skal du skille dine penge ad? Skal I gøre det sammen? Det her, det er alt sammen ting, som folk kan forhandle og tale om, men du skal have samtalen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Det er sjovt, fordi du på den ene side har dette par, der har været gift i 20 år og har denne samtale med dig på dit kontor, men så vil du heller ikke være den person på den første date, der siger, okay, hvad er din kreditscore og hvor mange penge tjener du? Og jeg spekulerer på, hvordan ved du, hvornår du skal tage den samtale op, og hvordan du overhovedet tager den op?

Brad Klontz: Det er en udfordring, ikke? Det er der en grund til, at folk undgår det. Det er ligesom, jeg er bange for, at du kommer til at dømme mig.

Jeg vil ikke have, at du tror, ​​at jeg bare er i det for dine penge. Det er bare oversvømmet med alle disse klæbrige ting, der gør det virkelig, virkelig udfordrende. Men jeg synes, det er en god samtale at have. Og igen, måske ikke den 10. date, måske er det den 20. date.

Og hvis du skal giftes, hænger dit økonomiske liv sammen. Hvis du er gift, som du måske tror, ​​at du har separate konti, tror du måske, at alt det her andet foregår, men, men regeringen ser helt anderledes på det. Det er du, selvom du arkiverer fælles eller hver for sig, er det lige meget, du har en husstand. Og det er sådan, regeringen ser på det. Og hvis du ikke tror mig, så tal med en, der blev skilt, og se, hvad der skete med deres økonomiske liv, for det er, dette er faktisk virkeligheden. Din partners kreditvurdering vil have en dyb indvirkning på dit liv.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Og omfatter den samtale specifikke tal? Ligesom, er der ting, som samtaler ikke bør indeholde eller skal indeholde?

Brad Klontz: Jeg tror, ​​at det naturligvis er fra sag til sag, og nogle mennesker vil være meget komfortable med at fortælle dig, hvad deres kreditscore er, fordi de er stolte af det. Ret. Og så vil nogle mennesker være tilbageholdende, fordi de ikke er så stolte af det. Så detaljerne betyder noget, og de skal foldes ud på din egen tidslinje. Og taler også bare om, hvordan har du det med det? Jeg synes, det er en god samtale.

Jeg læste lige denne artikel den anden dag, og den sagde, at par skulle tale om deres kreditscore. Jeg mener, hvordan føles det for dig? Jeg mener, de gav mig alle disse grunde til, hvorfor det er vigtigt. Så det er den måde, du måske ønsker, du kunne starte samtalen.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Jeg elsker det. Det føles meget naturligt for mig. Jeg ved, at jeg altid leder efter de naturlige inser til at tale om penge. Og jeg bruger altid eksemplet med, at når min nu mand spurgte mig ud, sagde jeg, jeg er ligeglad med, hvor vi går hen, så længe det er et billigt sted, fordi jeg har et budget, og det var så enkelt, men det satte bare en præcedens for, at dette ligesom er en central del af samtalen. En ting, jeg spekulerede på, da jeg lyttede til hendes historie, var at sige, at rollerne var byttet om.

Og du er partneren, der har nogen, der kommer til dig og afslører en stor kreditkortsaldo, en gæld af enhver art. Hvordan kan du reagere på det?

Brad Klontz: Det er virkelig nyttigt bare at forstå, at folk føler skam og flov. Og så hvis du dater en, og, øh, de stoler på dig nok til at fortælle dig dette, så synes jeg, det er noget, du skal have ørerne i gang med, som, okay, jeg skal være en god lytter. Og det er et følsomt emne.

Den gennemsnitlige amerikaner har omkring .000 i personlig gæld. Så vær ikke overrasket, hvis du dater nogen, og de afslører noget gæld.

Og for det andet kan det være en indikator for et mønster, der giver anledning til bekymring. Du talte om en deal breaker. Det er en af ​​de ting, jeg vil tænke på som en, der på en måde undersøger en fremtidig partner, og gæt hvad, det er det, vi gør på dates, ikke? Vi undersøger en fremtidig partner omkring deres holdninger, deres religiøse præferencer, en lang række ting.

Men jeg vil måske se på det som: 'Er det nogen, der lige kom i problemer, da de var yngre, og de ikke vidste, hvad de lavede, eller var det som et mønster af en form for økonomisk dårlig ledelse, der har været i gang på i 10 år?' Og det er det, der begynder at vække flere bekymringer for mig.

Stefanie O'Connell Rodriguez: En af de ting, der dukkede op, da jeg snakkede med Sofia, var, at jeg spurgte hende, du ved, snakker du og din kæreste om penge? Og hun sagde, at hvis vi taler om regningerne, kan vi tale om, hvordan vi vil gøre det. Vi kan tale om måske at refinansiere vores realkreditlån. Vi kan tale om at sikre, at vi har tilstrækkelig forsikringsdækning, alle virkelig vigtige samtaler, men der var ikke en diskussion omkring, hvad er målet for pengene? Hvad vil vi have pengene til at give os?

Så jeg undrer mig lidt over, hvorfor du tror, ​​at du har det fulde omfang omkring, hvad pengene er til, og målene omkring de delte penge. Også specifikt hvorfor det er så vigtigt.

Brad Klontz: Åh mand. Jeg er så glad for, at du tog det op, for vi har lige lavet en undersøgelse, der forsøgte at opmuntre folk til at spare mere. Og vi satte halvdelen af ​​folk i en klasse om finansiel forståelse og den anden halvdel, jeg fik dem i det væsentlige til at lave vision boards. Du ved, jeg fik dem til at blive super begejstrede for, hvorfor du sparer, og hvad vi så som en stigning på 73 % i besparelser i den gruppe, der fik mållidenskab. Og de begyndte lige med det samme at spare 73% mere, hvilket bare er skørt. Og grunden er, at de havde mål. De havde en klarhed omkring et mål. De havde passion omkring et mål.

Vi lader os ikke inspirere af abstrakte begreber. Så konceptet som en opsparingskonto er så kedeligt, at jeg har problemer med at sige det højt, um, et budget – Åh gud. Lad os ikke tale om budgetter.

Du skal knytte følelser på en positiv måde. Det er den måde, din hjerne fungerer på. Så sigt den følelse mod dine økonomiske mål.

Og hvis du er virkelig klar over det mål, som for eksempel, hvis jeg har en college-fond til min søn, og min søns navn er Ethan, og jeg kalder det Ethans college-fond, og jeg sætter hundrede dollars om måneden eller 0 pr. måned over til den fond, er der en 0% chance for, at jeg vil røve fra den fond og købe en basbåd.

Hvorimod hvis det var en opsparingskonto, ville jeg måske bare gøre det, fordi jeg gerne vil have bassen. Jeg elsker at fiske. Jeg vil have den fine basbåd eller hvad det nu er. Så hvis du kan navngive disse konti og, og, men for mig, er det dér, målene kommer fra og bare bliver super passionerede og super klare.

Hvis du starter med at sige, hvad vil du egentlig bruge dine penge på, hvad betyder mest for dig? Og det er utroligt stærkt, når du gør det med din partner, ligesom det, der betyder noget for os. Og hvis du så målretter mod dem og derefter betaler de ting først, så resten af ​​pengene, gør du bare hvad du vil med, du ved, og så budgetterer du med de penge, men betaler dig selv først for de ting, der virkelig betyder noget for dig.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Det, der betyder noget for os, er et så anderledes sted at starte en samtale om penge med din partner, hvad har vi så brug for lige nu i dette øjeblik? Og det er ikke sådan, at det, vi har brug for, er ligegyldigt. Selvfølgelig betyder det noget, men jeg elsker den omformulering, og jeg tænker til din pointe om følelser og magt, hvad vil jeg? Kunne noget være mere kraftfuldt?

Brad Klontz: Absolut. Og du ved, der er ikke noget værre end som, Hej, vi har brug for et budget. Så lad os sætte os ned her. Og jeg vil se på al den glæde, vi har brug for at skære ud af vores liv. Og lad mig starte med dig. Okay. Så hvor bruger du alle dine penge? Jeg mener, det er ligesom, Åh, hvilken frygtelig følelsesmæssig oplevelse.

Og det er derfor, folk ikke gør det. Som om de har lavet undersøgelser, hvor de har folk som skriver alt, hvad du har brugt den sidste uge, og i løbet af de næste 24 timer, vil du blive deprimeret.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Apropos følelsesmæssige omkostninger, den sidste ting, der kom op i min chat med Sofia, hvordan var, hvordan forskelle i penge i et forhold – så forskelle i indtjening, forskelle i besparelser, forskelle i ledelsesansvar – kan påvirke magtdynamikken i en forhold.

Og mens hun intellektuelt forstår, at forhold ikke behøver at være begge partnere, der tjener nøjagtigt det samme beløb. denne idé om at være ulige dukkede bare op igen og igen og igen, og jeg undrer mig over, hvordan par kan navigere i både disse følelser og blot realiteterne ved at være i forskellige økonomiske situationer og ikke blive en proxy for magt.

Brad Klontz: Lige nu er dette et meget kompliceret spørgsmål. Det er ikke så nemt. Jeg tror, ​​det er meget nemmere, når par starter sammen, og de ikke har noget sammen, du ved, og det bliver mere kompliceret, jo mere man ser. Du er i din egen karriere, og du har dit eget liv og din egen indkomst. Og når der så er et hul mellem nogen, der tjener mere, nogen tjener mindre, er der tonsvis af bagage, der følger med dette, og i øvrigt kønsfyldt.

Jeg vil bare normalisere den oplevelse. Nu er de par, som jeg ser, der klarer det rigtig, rigtig godt, dem, der virkelig ser på det som en husstandsenhed. Øh, så du ser på, hvad der skal til for at drive en husstand, du ved, indkomst, tage sig af regningerne, du ved, alle de forskellige aspekter og par, som jeg synes er bedst, er dem, der ser på sig selv som et team .

Og så vil vi dele ansvar. Nu, måske vil du tage nogle af de penge og lave separate konti, så du kan føle dig fri til at forkæle dig selv, uanset hvad. Men jeg synes, det er rigtig vigtigt at få styr på de ting.

Hvad er din filosofi omkring penge? Hvad er din filosofi omkring penge? Så lad mig få det på det rene. Så er du godt tilpas, hvis jeg tjener mere, så har jeg mere magt og kontrol? Er det, er det den slags forhold, du ønsker? Den, der tjener mere, er chefen som, er det det, du vil? For gæt hvad? Du tjener måske ikke mere om fem år. Så er det måden, er det sådan du vil gøre det?

hvordan man renser komfurfedt

Og så jeg tror, ​​at det er virkelig, virkelig vigtigt at have den filosofi og at tale om den, fordi der er mange måder at håndtere den på, men man skal ligesom have en fælles filosofi omkring det.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Vi ved allerede, at penge er komplicerede, og vi ved allerede, at forhold er komplicerede, så måske skulle vi ikke være for overraskede over, at det kan være vanskeligt og ubehageligt at navigere i at kombinere de to. Men bare fordi en samtale er ubehagelig, betyder det ikke, at den ikke er værd at have. Så jeg spurgte Dr. Brad Klontz, hvilke næste skridt han ville foreslå for Sofia.

Brad Klontz: Jeg tror, ​​at det nok vil være gavnligt at komme rent på et eller andet niveau. Det hele kommer også ud af, hvordan du indrammes det. Ligesom mit gæt er, at hun ikke satte sig for at bedrage ham. Hun satte sig ikke for at gøre dette. Og mit gæt er, at det bare er en slags snebold, du ved, som om hun havde denne konto, og det er som om, du ved, der er i gæld der, og så pludselig kigger hun på, og hun siger: 'Åh min gud, jeg har det her, og han ved det ikke.' Ret. Og så nu har hun det dårligt med det her, og hun føler sig utilpas ved det. Og hun er sikkert bekymret for, hvad han skal sige. Så der er en vis risiko forbundet med at blive ren.

Du ved og igen, jeg kender ham ikke, men du ved, partnere er der for at hjælpe, rette og støtte hinanden. Og så forvalter hun penge godt, når de gør det sammen. Og så måske er dette en mulighed for hende til endda at sige: 'Hej, se, jeg har brug for din hjælp. Ligesom jeg indså, at når jeg laver det her på egen hånd, har vi ikke rigtig talt om det her, men når jeg gør det på egen hånd, er det mere en glidebane. Og hvad jeg egentlig har godt af, at vi gør det mere sammen.' Så der er en risiko der, hvis han falder over dette, og han føler, at du har været årsagen, forårsager problemet med det, det er ligesom, så er det næste spørgsmål, ja, hvad gemmer du ellers?

Og så kan det på en måde knuse det grundlag for tillid. Og igen, jeg ved ikke, hvad hans tankegang er. Jeg ved det ligesom ikke. Måske har han konti, hun ikke kender til, jeg ved det ikke. Jeg ved ikke, hvad deres arrangement er, men det er en mulighed for at tale om: 'Hey se, vi har været sammen. Jeg vil gerne tage vores forhold til det næste niveau. Jeg vil gerne tale om penge. Jeg vil gerne tale om, at vi gør, at vi går all in sammen om det her.' Og det kan faktisk føles rigtig godt. Det kommer bare helt an på, hvordan du rammer det ind.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Det er sjovt, for da jeg spurgte hende, hvordan hun ville have det, hvis han havde brug for hendes støtte, følte hun sig vidunderlig over udsigten til at kunne give det, men så kunne hun ikke se det for sig selv, at han måske havde det på samme måde over for hende, selvom han har gjort det tidligere. Og jeg elsker det, din pointe handlede om. Du ved, det er åbenbart, når hendes økonomi deles på en eller anden måde eller offentligt på en eller anden måde, at de er under kontrol.

Så hvorfor ville det ikke være det første skridt?

Brad Klontz: Og jeg tror, ​​at før hun taler om det, kan hun endda tale om sin frygt. Se, jeg vil gerne tale med dig om det her penge. Og jeg er så bange for, at du ved, hvad som helst, som om du vil forlade mig. Du bliver virkelig ked af mig. Og jeg vil bare have dig til at vide, at jeg ikke havde til hensigt dette. Jeg mener, bare for at tale om den frygt, for hvad det gør for mig, hvis jeg hører det fra min kone, 'Hej, jeg vil gerne tale om noget, men jeg er virkelig bekymret for, at du bliver virkelig ked af det. med mig.

Jeg tunede med det samme ind som, okay. Nå, jeg ønsker ikke at være den person, som jeg ikke vil kunne lide, udstille hendes værste frygt. Og så bare at tale om hendes frygt er en anden måde at fortælle det på. At bringe det forsigtigt op kan måske få ham til at være mere medfølende omkring denne situation. For efter hvad jeg forstår af hendes historie, mener jeg, at hun med rette har det dårligt med det her, og hun vil gerne rette op på tingene.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Så er det okay at holde pengehemmeligheder for din partner?

Ligesom andre former for utroskab er økonomisk utroskab en handling, der overtræder regler, forventninger og grænser for et forhold. Men fordi de fleste par ikke tager sig tid til at definere disse regler, forventninger og grænser omkring penge, er det svært at vide, om og hvornår du bryder dem. Så det er et godt sted at starte.

Definer forventninger. Disse kan omfatte ting som, hvor meget hver partner forventes at bidrage til fælles udgifter eller besparelser; eller hvilke typer økonomiske opgaver I hver især vil være ansvarlige for; og hvor ofte du vil gennemgå dine forbrugs- og sparemål som et team.

Definer dine fælles regler og grænser. Disse kan omfatte ting som forbrugsgrænser, hvor meget du vil eller ikke vil bruge uden at tjekke ind hos hinanden først; eller hvilke pengebeslutninger og fejl I vil dele med hinanden, og hvor ofte.

Og endelig, definer dine mål, både individuelle og fælles - ikke kun kan de hjælpe med at holde dig ansvarlig for det, du arbejder på at opnå, de kan hjælpe med at forme pengefilosofien, der vil guide dig som par gennem de uundgåelige ændringer i indtjeningsdynamikken , forbrugsdynamik og penge op- og nedture oplever alle par i løbet af et forhold - Hvad vil vi egentlig bruge vores penge på? Hvad betyder noget for os? Og hvad skal vi gøre for at prioritere det?

Dette har været Money Confidential fra Kozel Bier. Hvis du ligesom Sofia har en pengehemmelighed, du har kæmpet for at dele, kan du sende mig en e-mail på money dot confidential på real simple dot com. Du kan også efterlade os en voicemail på (929) 352-4106.

Money Confidential er produceret af Mickey O'Connor, Heather Morgan Shott, mig, Stefanie O'Connell Rodriguez. Tak til vores produktionsteam hos Pod People: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning og Trae Budde.

Hvis du kan lide, hvad du hører, kan du overveje at give os en anmeldelse af Apple Podcasts eller fortælle dine venner om Money Confidential. Kozel Bier er baseret i New York City. Du kan finde os online på realsimple.com og abonnere på vores trykte publikation ved at søge efter Kozel Bier på www.magazine.store.

Tak fordi du sluttede dig til os, og vi ses i næste uge.