Intet at se her!

Du havde store planer om at gå yndefuldt over konferencecentrets gulv og sige hej til din chef. I stedet snublede du over dine egne fødder, smækkede ind i en fremmed (hvis drink og papirer gik i luften) og landede, nådigt, på dine hænder og knæ. Alle stirrer, og bare sådan har den varme flush af forlegenhed taget dig som gidsel. Dit ansigt brænder, du er forvirret, og du føler dig endda immobiliseret. (Ordet forlegenhed stammer fra det portugisiske ord for løkke.)

Frygteligt for dig, men set ud fra et socialt perspektiv er det begyndelsen på bedring. At vise forlegenhed fungerer som en slags fysisk undskyldning for dem omkring dig, siger Christine R. Harris, Ph.D., professor i psykologi ved University of California, San Diego, som har studeret følelserne grundigt. Hun tilføjer, at det fremkalder sympati, udjævner goofs og fremmer gruppens harmoni. På tværs af kulturer udtrykker folk forlegenhed med det samme kropssprog: afvist blik, hovedet vippet ned, stramt smil, hænderne rører ved ansigtet. Disse tegn kan være en variation af de bevægelsesbevægelser, som dyr bruger. (Tænk på en gravrulle, der ruller på ryggen for at hilse på en truende mastiff.) Displayet siger: Bare rolig - jeg mener ingen skade!

Mere videnskab: Fordi forlegenhed er et tegn på, at du er ligeglad med den måde, som andre ser på dig, kan det at gøre dig mere sympatisk at opleve det åbent. En undersøgelse fra 2011, der blev offentliggjort i Journal of Personality and Social Psychology, viste, at fag var mere villige til at stole på en person, der viste forlegenhed efter at være blevet hyldet for en præstation, end en person, der reagerede med en stolthed som et selvsikkert smil. (Dette kan forklare, hvorfor verden fandt Jennifer Lawrence's fårefulde Oscar-accept-tale sød, men Anne Hathaway's udtalelse - det blev sandt! - um, mindre.)

Men forlegenhed kan også virke imod os. En undersøgelse fra 2013 fra National Literacy Trust i Storbritannien målte de daglige læsevaner for næsten 35.000 børn i alderen 8 til 16 og fandt ud af, at en ud af fem hævdede, at de ville være flov, hvis deres venner så dem læse en bog. I en undersøgelse af Harris, der blev offentliggjort i American Scientist i 2006, sagde halvdelen af ​​undersøgelsens voksne respondenter, at de havde tøvet med eller undladt at rapportere et bekymrende symptom til en læge af frygt for at se tåbelige ud, hvis det viste sig at være trivielt.

En følelse for alle aldre

Hvornår bliver forlegenhed først en del af vores liv? Tidligere end du måske tror. I en alder af tre, siger Harris, begynder børn at forstå, at andre har forventninger til, hvordan de skal opføre sig, og derfor rødmer de og fryser, når nogen bedømmer dem negativt. (Tænk på en mor, der krøller, når hendes søn griber mere end sin andel af Lego-blokke på en legedato.) Efter skolealderen er børnene ivrige efter at passe ind i jævnaldrende; de begynder at blive forvirrede af alt, der får dem til at se anderledes ud for andre, fra en dårlig hårdag til flisede bukser. Børn i denne alder kan være så selvbevidste, at de endda undgår aktiviteter, som de elsker, simpelthen fordi deres venner ikke er interesseret i dem.

Men grundskolen er intet sammenlignet med teenageårene, når der opstår en perfekt storm af faktorer. I løbet af denne tid vokser en af ​​de dele af hjernen, der overvåger andres reaktioner (kendt som rostral cingulate zone) hurtigt. Da din hud bryder ud, takket være rasende hormoner, fortæller din hjerne dig at bekymre dig endnu mere om, hvad folk synes om dig, siger socialforsker David Allyn, forfatteren af Jeg kan ikke tro, jeg gjorde det lige: Hvordan forlegenhed kan skabe kaos i dit liv, og hvad du kan gøre for at erobre det , ( amazon.com ).

Heldigvis udvikler de fleste tykkere skind og en stærkere følelse af personlig identitet, når hormoner udjævnes, bemærker den mentale sundhedsforfatter Therese J. Borchard, forfatteren af Pocket Therapist: An Emotional Survival Kit , ($ 10, amazon.com ). Men ikke alle voksne vokser ud af deres tendens til at føle forlegenhed. Nogle mennesker er naturligvis selvbevidste, og dette kan løbe i familier, siger Kenneth Barish, Ph.D., en psykolog og forfatteren af Stolthed og glæde: En guide til forståelse af dit barns følelser og løsning af familieproblemer , ($ 15, amazon.com ). Andre holder sig måske på urimeligt høje standarder og føler sig unødigt flov, hver gang de ikke lever op til deres egne forventninger. I begge tilfælde ved let flau voksne sjældent, hvordan de skal håndtere deres problemer. Mange holder fast ved ineffektive håndteringsstrategier, som de stolede på, da de var yngre: En teenager beslutter måske aldrig at tale i klassen, fordi han ikke vil have nogen til at grine af ham, siger Allyn. Tyve år senere er den samme person muligvis ikke i stand til at tale op på møder. Der er dog måder at forhindre denne skæbne på samt taktikker til at omlægge vores forhold til forlegenhed. Ingen kan være pinligt sikre, siger Barish. Men vi kan lære at være mindre sårbare og springe bedre tilbage.

Strategier til forlegenhed-opsving

Konfronter hændelser head-on. Når du går ind i en fest og opdager, at din nederdel er gemt i dine strømpebukser, kan din naturlige impuls være at campere i badeværelset resten af ​​natten. Men skjul kan starte en uheldig kædereaktion. Andre mennesker tror måske, at du undgår dem, og så begynder de at undgå dig, siger Allyn. Den samme regel gælder for børn. Når dit barn føler, at hun har flov over sig selv (for eksempel at fylde sin monolog i skolestykket), vil hun måske aflyse lørdagens søvnfest. Tilskynd hende forsigtigt til at genoverveje. For at starte foreslår Lynne Kenney, Psy.D., en pædiatrisk psykolog og en medforfatter af Bloom: Hjælp børn med at blomstre , ($ 8, amazon.com ), tal med hende om, hvad der skete på en omsorgsfuld, men ikke alt for følelsesladet måde. Du vil hælde vand på begivenheden, ikke benzin. Fokuser derefter på nogle ting, der gik godt den dag, såsom stavequizzen, som hun fulgte. Dette vil hjælpe hende med at sætte tingene i perspektiv. Til sidst skal du forberede hende på det næste, og foreslå noget at sige, hvis klassekammerater bringer hændelsen op: Ja, det var ikke sjovt. Vil du se min nye Super Ball? Hvis dit barn kan handle som om det ikke er noget stort, vil andre sandsynligvis også følge med og miste interessen.

Stop med at afspille båndet. Den værste del af forlegenhed er den endeløse mentale sløjfe, der gentænder smerten igen og igen. Når en dødelig hukommelse kommer ind i din bevidsthed, skal du trække din opmærksomhed tilbage til nutiden - tæl dine vejrtrækninger eller tag en tur og koncentrer dig om hvert trin. Eller skub gentagelsen ud med en metodisk opgave, som f.eks. Rengøring. Siger Allyn, forlegenhed lader os føle, at vi har mistet kontrollen. Rengøring og organisering hjælper os med at genvinde det. Lær børnene at synge en sang i deres hoveder eller gøre noget fjollet, men udfordrende, som at gå baglæns i en cirkel. Du er nødt til at rekruttere forskellige dele af din hjerne til en sådan øvelse. Det får dig til at sidde fast, siger Kenney.

Husk at ingen tænker på dig, undtagen dig. Præsident Obama og overretlige dommer John G. Roberts Jr. skænkede embedseden under indvielsen i 2009, og folk talte om gaffe i en dag, måske to. Så hvad er chancerne for, at nogen er besat af skrivefejlen i din e-mail? Vi overvurderer, i hvilket omfang vores handlinger bemærkes af andre, siger Mary Lamia, Ph.D., en klinisk psykolog og forfatteren af Følelser: Fornemmelse af dine følelser, ($ 12,50, amazon.com ). Vi tror måske, at hele restauranten er tilbage i rædsel, når vi spilder en drink, men de andre spisesteder er sandsynligvis fokuseret på, hvad de skal have til dessert. Socialforskere kalder dette spotlight-effekten.

Model modig opførsel. Allyn siger, at vi kan hjælpe vores børn med at blive mindre forvirrede, hvis vi selv udviser sund risikovillighed. Mange voksne går ikke i en filmsolo, fordi de ville være flov over at blive set alene. Så gør det, så tal med dine børn om det, siger Allyn. På samme måde, hvis dine børn ser dig grine, når du indser, at din skjorte er blevet forknappet hele morgenen, vil de måske fnise, når det samme sker med dem.

Del din historie. I en undersøgelse offentliggjort i Journal of Personality, en forsker bad emnerne om at synge schmaltzy 70s ballad Feelings i hans nærvær. En gruppe fik lov til at udtrykke deres forlegenhed over for forskeren umiddelbart derefter; den anden gruppe måtte holde mor. Senere afsluttede begge grupper en undersøgelse om, hvor flov de følte. De, der havde tilstået, følte sig betydeligt mindre dødelige end dem, der måtte være stille. Med andre ord er der aflastning. En anden fordel? Når du deler en forlegenhed med nogen, fortæller de dig ofte om en endnu større, siger Lamia. Du hjælper to personer med en tilståelse.