Her er en sjov aktivitet. Spørg din mand under middagen, om han virkelig har brug for den anden hjælp af makaroni og ost. Sørg for at hæve et øjenbryn, måske klem lidt pudge i hans talje. Han vil takke dig for det ekstra skub, han havde brug for for at tabe de 10 pund, lægge sin gaffel ned og derefter snøre løbeskoene til en midnatsjog. (Du kan ikke starte hurtigt nok!)

I dine 32-tommer-talje drømme. Du har måske de bedste intentioner i at hjælpe et familiemedlem med en usund vane, hvad enten det er en søster, hvis happy hour ofte strækker sig forbi middagen eller en teenager, der ikke kan lægge pizzaen ned. Men hvordan du nærmer dig samtalen kan være forskellen mellem varig succes og en tabt-tab-situation. Familiemedlemmer forventer ubetinget godkendelse fra hinanden, og hvis en forælder, ægtefælle eller søskende antyder, at en elsket har brug for at ændre sig, kan det sprænge den boble, siger Alice Domar, Ph.D., en psykolog og administrerende direktør for Domar Center for Mind/Body Health i Waltham, Massachusetts. Frygten for at være den dårlige fyr - eller simpelthen ikke at vide, hvordan man starter - efterlader de fleste af os i en af ​​to vanskeligheder. Vi vrider enten hænderne bag lukkede døre, eller så lader vi frustrationen opbygge og eksplodere under amerikansk idol (Uhg, det er din sjette cookie i aften!). Så hvordan viser du ømhed under en hård samtale og får resultater? Start med dette råd.

At have samtalen

Hørt sætningen Elsk synderen; hader synden? Det samme gælder her. Du skal gennemgå emnet med bekymring og hengivenhed. Forstå at i sidste ende kan du støtte din elskede, men du kan ikke snappe fingrene og få ting til at ske. Du kan ikke og bør ikke prøve at kontrollere personen, siger psykoterapeut Tina B. Tessina, Ph.D., forfatteren af Det slutter med dig: Vækst op og ud af dysfunktion . Den usunde opførsel, der har tendens til at forstyrre andre familiemedlemmer, handler om impulskontrol og brug af stoffer til at føle sig bedre, siger Tessina. Hvilket betyder, selvfølgelig, at der er psykologiske grunde til, at folk giver efter for dårlige vaner, og at løsningen ikke er så let som at skylle kartoffelchips væk.

Kig efter en åbning. Din elskede kan gøre det let, hvis du er opmærksom. Folk siger ofte, at de ikke kan lide en vane, når de tænker på at bryde den, siger Colleen Hurley, RD, en wellness-konsulent i det nordlige Californien. Så når din søster begynder at beklage sin figur, mens du handler sammen, skal du bruge den som en mulighed. Sig, du ved, jeg synes du er smuk, men hvis du vil tabe dig, hvad kan jeg gøre for at hjælpe? Hvis du ikke bliver klædt så let på, eller hvis du har at gøre med en teenager, der ikke er selvbevidst nok til at se et problem, skal du skabe en mulighed for at tale. Overfald ikke. Sig, at du gerne vil tale om noget vigtigt, og sæt dig tid til at gøre det, foreslår April Masini, en kolonneforfatter i forhold til rådgivning i Napoli, Florida. Og hvis du føler, at du har brug for at diskutere ting lige nu (hej, du ser din far kun en gang om måneden, og dreng, er han i godt humør!), I det mindste begynder med Har du noget imod, hvis jeg spørger dig om ________? Det giver den anden person et øjeblik til at tænke og planlægge følelsesmæssigt for, hvad der kan være en rørende samtale, siger Carol Landau, Ph.D., en klinisk professor i psykiatri og medicin ved Brown University. Du kan endda skrive et brev, hvis du forventer modstand. Stik en note i din mands lomme og bede ham om at læse den senere. Eller mail et brev, hvis familiemedlemmet ikke bor hos dig. Sørg for at nævne, at du tjekker ind, hvis han ikke vender tilbage til dig om f.eks. En uge.

Vær en nørd. Fakta fra bøger eller artikler kan være inspirerende for nogle mennesker, især børn, der ofte reagerer godt på andre myndigheder end mor og far, siger Alyson Schafer, en familieterapeut i Toronto og forfatter til flere bøger om forældre. I stedet for at bede din 11-årige søn om at vælge sundere snacks, skal du udskrive forskning i, hvordan diæt påvirker atletisk præstation, og derefter forklare, hvorfor det at spise jordnøddesmør på helhvede-skål i stedet for en cookie kan hjælpe ham med at score flere mål på fodbolden Mark. (Du kan også udfordre børnene til selv at finde information; KidsHealth.org har et væld af fakta kun for børn.) Denne taktik kan være nøglen til et familiemedlem, der nyder videnskabelige detaljer, men ofte afviser dine meninger (et andet problem, som du kan tackle separat).

Ved, hvornår du skal komme tilbage. Nogle gange får du ikke en taknote for at tage et ømt emne op. Hvis et familiemedlem graver i hendes hæle, skal du muligvis afkøle dine egne. Hvornår kan du nærme dig emnet igen? Der er ingen hårde og hurtige regler. Hvis din slægtning antyder det på nogen måde ned ad vejen, så prøv at genåbne dialogen, siger Landau. Hvis hun ikke gør det, skal du ændre din tilgang. Foreslå, at hun taler med sin primærlæge om problemet, eller hvis det er et alvorligt drikkeproblem eller en spiseforstyrrelse, tilbyde at se en professionel sammen. Det er vigtigt at huske, at forandring er en proces. Selvom din slægtning syder, tænker hun muligvis stadig på sit problem som et resultat af at tale med dig. En undersøgelse offentliggjort i tidsskriftet Afhængighed viste, at stærke drikkere, der blev presset til at ændre sig af familiemedlemmer, var mere tilbøjelige til at tage et positivt skridt fremad (ved at søge behandling eller ændre deres adfærd) end dem, der ikke modtog nogen familieintervention. Det er trods alt muligt, at der sker fremskridt, siger Landau. Vær tålmodig.

Deltagelse i det sjove

Hurra, samtalen gik godt, og han er om bord. Hvad nu? Du har udtrykt bekymring og tilbudt at støtte ham. Gør det nu, siger Tessina. Det betyder at modellere gode vaner (ingen cupcakes til dig, hverken) og gå - eller jogge, alt efter behov - sammen med din ægtefælle, forælder, søskende eller barn.

Fortsæt en samtale. Bed din elskede om at være ærlig om, hvordan du kan hjælpe, eller hvordan du ikke lige hjælper. Ting, som han måske siger: Jeg har brug for, at du holder op med at lave kanelruller søndag morgen, eller jeg har brug for råd om, hvordan jeg planlægger min tidsplan, så jeg kan komme i gymnastiksalen oftere. Med et barn bliver du nødt til at tage føringen, men du bør også lade ham tilbyde løsninger. Barnet, der er gammelt nok til at komme ind i en dårlig sundhedsvane alene, er gammel nok til, at ansvaret kan komme ud af det, siger Schafer. Det er normalt omkring otte eller ni år, siger hun. Før da er byrden din. Forældre skal arbejde sammen med barnet for at komme med en spilplan - sunde snacks efter skoletid, dessert kun i weekenden, en familie cykeltur hver lørdag - så spørg hvordan de kan spille en støttende rolle, tilføjer hun.

Gulp — Opgive din egen martini. Lad ikke din ægtefælle bo på Temptation Island: Opret et hjem, hvor det er let at være god. Rens junk food; kaste askebægerne; tøm spritskabet. Jo mere miljøet passer til forandringen, jo lettere bliver det, siger Ramani Durvasula, Ph.D., en klinisk psykolog i Los Angeles. For eksempel har forskning vist, at folk, der holder op med at ryge, er mere tilbøjelige til at gøre det, hvis der er en regel mod oplysning i huset. Hvis din partner har brug for at træne mere, skal du gøre det med ham. Eller kog quinoa og laks sammen. Elendighed (som han måske kalder fraværet af hotdogs) elsker selskab. Det hjælper med at distrahere en elsket fra situationer, der udløser dårlige vaner, siger Hurley. Så hvis din brors sociale liv drejer sig om barhopping, og han vil sænke sit ølindtag, skal du i stedet tilbyde at gå med til en film eller et basketballkamp.

Del dine egne kampe. Solidaritet er bemyndigende for alle, der står over for en udfordring, men hej, jeg kæmpede med min vægt en gang, og det er især trøstende for børn, der måske føler sig udpeget. Det er vigtigt for dem at høre, at en forælder har gennemgået noget hårdt, siger Schafer.

Cheerlead strategisk. Opmuntring ser anderledes ud for børn og voksne og for mænd og kvinder. Med børn skal du fokusere på adfærd snarere end tallene. I stedet for at du har mistet tre pund! sig, jeg kan fortælle, at du har spist mere frugt og grøntsager. Jeg er stolt af, hvordan du har holdt fast ved det. Din søster har muligvis brug for en entusiastisk. Du ser bedre ud end du gjorde på college! at motivere hende. Din mand har muligvis bare brug for en rah-rah-bolde i høet.

Vær der for at fange et fald. Folk går uundgåeligt tilbage slipups er almindelige. (En undersøgelse foretaget af Hazelden Foundation , et nonprofit afhængighedsbehandlingscenter, fandt ud af, at rygere typisk gør 11 forsøg på at holde op, før de opnår succes.) Din elskede har mest brug for støtte, når hun falder af vognen, siger Tessina. Hun føler måske, at hun har fejlet, hvilket kan få hende til at give op. Hjælp hende med at finde ud af, hvad der fik hende til at fejle ved at skrive ned, hvad hun lavede eller følte, da hun omvejede, så hun kunne identificere udløsere og undgå dem. Men hvis din elskede erklærer, at hun er færdig med at gøre en indsats, er det ikke dit sted at overbevise hende på anden måde eller at trøste hende. Fortæl hende: 'Jeg vil stadig være her, når du er klar til at prøve igen,' siger Hurley.

Er du en Saboteur?

Din mand har besluttet at stoppe med at drikke. Og mens en del af jer vil skåle ham med en jomfru daiquiri, overvejer en anden del at tilsætte sin morgenkaffe. Er der noget galt med dig?

Jeg ser dette meget i min praksis. Da en af ​​mine patienter, der havde været overvægtige hele sit liv, mistede mere end 100 pund, begyndte hans kone at bage sine yndlingskager og opfordrede ham til at have 'bare en', siger Nina Savelle-Rocklin, en psykoanalytiker i Los Angeles. Først svor hun på, at hun følte, at han fortjente en belønning, men til sidst indrømmede hun, at hans vægttab truede hendes følelse af overlegenhed. Psykoterapeut Tina B. Tessina siger, Dette sker ofte for mennesker, der har problemer med at give slip på status quo.

Lyder det velkendt? Sådan kan du tæmme dine oprørsimpulser.

1. Find din frygt. Måske tror du, at hvis din mand taber sig, efterlader han dig til en anden, ellers bliver du pludselig den, der er i forholdet til problemet. For at finde ud af, hvad der bugter dig, brainstorm så mange hypotetiske resultater, som du kan, uanset hvor langt hentet de måtte se ud: Hvad hvis min søster ikke har brug for mig mere? Hvad hvis min mand bliver mere attraktiv for andre?

2. Husk virkeligheden. Prøv derefter at indse, at din frygt sandsynligvis ikke vil blive gennemført. Fortæl dig selv, Virkeligheden er, at min søster og jeg har været bedste venner, siden vi var børn - og intet vil ændre det. Eller: Virkeligheden er, at min mand elsker mig og aldrig har vist noget tegn på, at han ønsker at komme vild.

3. Se på den lyse side. Til sidst skal du tvinge dig selv til at overveje de pæne ting, der kan ske, når din elskedes situation forbedres. For eksempel behøver du sandsynligvis ikke længere bekymre dig om din mands blodsukker, og hej, dit sexliv kan være meget sjovere. Tænk længe og hårdt på disse gode ting, så gå en god mor, datter, søster eller kone.