Mennesker er transfixed af historier. Vi fryser - popcorn håndfuld i luften - når filmhelten endelig kommer ansigt til ansigt med skurken. Vi holder op alt for sent for at se, hvordan en potkedel slutter, selvom vi er for voksne til at skjule en lommelygte under lågene. Vi går vild i oplevelser fra fremmede gennem podcasts som Mølen og StoryCorps og af vores venner via Instagram og Snapchat.

Historier er, hvordan vi naturligvis også opfatter vores egne liv. Vores liv er så komplekse, at vi har brug for en måde at forstå dem på, siger Jonathan Adler, ph.d., professor i psykologi ved Olin College of Engineering i Needham, Massachusetts. Når vi konstruerer en fortælling, giver det os mulighed for at holde fast i de vigtige dele, filtrere det trivielle ud og finde et meningsfuldt mønster i det hele.

hvordan pluraliserer man et navn, der ender på s

Det daglige liv er trods alt en sammenblanding: Hvad du havde til morgenmad. Trafikprop. Fødslen af ​​et barn. Som en redaktør trækker vores hjerner betydelige konflikter, vigtige karakterer og vendepunkter for at forme vores følelse af, hvem vi er. Du kan dele med en ny ven din rejse med en spiseforstyrrelse, din kamp med kræft. Vi gennemlever begivenheder, mens vi også fortolker dem, når vi går videre, siger Adler. Du er både hovedperson og fortæller i dit liv, siger han. Du har måske ikke kontrol over alle dine omstændigheder, men du kan vælge, hvordan du fortæller historien.

Problemet, siger eksperter: Du er ikke den mest pålidelige fortæller. Du kan give dig selv den mest deflaterende fortolkning af dine omstændigheder (jeg blev mindsket: Årtier af arbejde har ikke tilføjet noget!). Eller du mister plottet helt, når livet kaster et uventet twist (Hvordan kan jeg kæmpe for at blive gravid? Det er meningen, at jeg skal være mor!). Så går du rundt i cirkler i stedet for at bevæge dig fremad. For at studere, hvordan vi skaber vores personlige historier, har forskere ved Northwestern University interviewet hundreder af mennesker for at fremkalde deres livsfortællinger. Deres fund: De, der har tendens til at væve forureningshistorier, hvor nøglepunkter i livet beskrives som plettet (Forfremmelsen var mit karrieremål, men nu er jeg understreget af ansvaret) måler lavere på trivselsniveauer end dem, der naturligt fortæl indløsningshistorier, der understreger sølvforingen (vores konkurs var hård, men det bragte vores familie tættere på).

Det hele lyder måske også lidt Joseph Campbell. Men når dette nye felt af narrativ psykologi vokser, finder forskere og terapeuter praktiske måder, der gør det lige nu, hvor du kan tilpasse dine egne indre historier. Sådanne redigeringer kan hjælpe dig med at blive mere modstandsdygtig, få bedre forhold og - lykkeligt nogensinde! - tage bedre beslutninger.

Relaterede emner

1 Giv dig selv en mere positiv historieprompt.

I en indflydelsesrig undersøgelse samlede Tim Wilson, ph.d., professor i psykologi ved University of Virginia i Charlottesville, førsteårsstuderende, der flundrede akademisk. Mange fortalte sig selv pessimistiske historier som, College er et sværere sted, end jeg troede. Måske hører jeg ikke hjemme her, siger Wilson, forfatter til Omdirigering: Ændring af historierne vi lever af . Hvis det er din historie, kan den virkelig gå nedad. Du synes, det er håbløst, så du prøver ikke.

For at få dem ud af dette selvdestruktive tankesæt viste forskere nogle af eleverne videobånd af ældre studerende, der delte, at de også havde kæmpet i starten, men når de først lærte rebene, steg deres karakterer. Studerende, der blev udsat for denne korte engangsintervention, fik bedre karakterer og var mere tilbøjelige til at blive på college end dem, der ikke blev udsat for det. Måske fik denne nye prompt dem til at tænke, måske var min negative historie ikke rigtig. Måske har jeg bare brug for nye studiekompetencer, siger Wilson. Den mentale revision ansporede dem til handling.

Du kan selv prøve denne slags historieredigering. Mistede det helt med dine børn efter dagens tredje Popsicle-ulykke? I stedet for at tænke er jeg en frygtelig mor for at få mine børn til at græde, prøv en mere velgørende fortolkning: Forældre til små børn er et hårdt job for alle. Hvem vil lege med slangen nu!

to Se vanskelige mennesker som tegn, der er beregnet til at lære dig noget.

Ikke mange varige klassikere har denne plotline: Alle kom godt overens! Vi greb latte, handlede lidt og gik glade hjem! I stedet har de mest værdsatte fortællinger antagonister - fjender, vores helt skal bruge sin indre styrke til at overvinde. Hvor ville Harry Potter være uden Voldemort?

I stedet for bare at dampe væk, så tænk på din svære svigerfamilie eller urimelige chef som en antagonist i din historie, foreslår Kim Schneiderman, en autoriseret klinisk socialrådgiver i New York City og forfatteren af Træd ud af din historie: Skriv øvelser for at omformulere og transformere dit liv . Ligesom god fiktion handler livet om karakterudvikling, siger hun. Disse mennesker skubber dig til at opdage dine styrker og dine ressourcer ved at præsentere dig for udfordringer. Spørg dig selv: 'Hvad er de her for at lære mig?'

For at binde dig selv til kamp (fx Thanksgiving-middag med din anmassende svigermor), forestil dig dig selv som helten i en roman. Spørg dig selv: 'Hvad håber jeg hovedpersonen ville gøre under disse omstændigheder? Hvad ville jeg grunde til, at resultatet blev? Hvordan kan hun vokse ud af denne oplevelse? ”Siger Schneiderman. Hun foreslår, at du endda tegner scenen skriftligt ved hjælp af tredjepersonsstemmen. Vær så bogstavelig eller så fantasifuld som du vil. Du behøver ikke være Shakespeare her: Enkle sætninger er fine. (Jen trak vejret dybt og kvadrerede skuldrene. Hun kiggede blidt på den ældre kvinde og sagde til sidst højt, hvad hun havde tænkt i årevis: ‘Tak for forældrerådene. Men jeg gør tingene anderledes.’)

Du prøver ikke at scripte mødet på forhånd, siger hun. I stedet er ideen at få en vis afstand og erkende, at du har kontrol over, hvordan du reagerer på konflikter. Denne øvelse slår dig ud af offertilstand og lader dig se disse slags små, daglige udfordringer som en måde at vokse på. Denne type holdningsændring kan få dig til at føle - og derfor handle - mere bemyndiget i det virkelige liv.

bedste fødselsdagsgave til din kæreste

3 Overhold dig selv med en vis afstand, som om du var en karakter i en bog.

Vi føler os ofte lammet, når vi står over for en stor beslutning - et karrieretræk, et brud. Alligevel har vi ingen problemer med at give strålende råd til en ven i samme situation. Vedtagelse af en fortællers flyve-til-væg-holdning kan afkøle dine følelser og lade dig nærme dine problemer med den samme kloge løsrivelse, siger Ethan Kross, ph.d., professor i psykologi ved University of Michigan i Ann Arbor.

I en af ​​hans studier fik emnerne fem minutter til at forberede en tale - en klassisk stressinducer. Han bad en gruppe om at tale med sig selv ved hjælp af I-ord (OMG! Hvad hvis jeg besvimer død væk ?!). Medlemmer af en anden gruppe blev bedt om at henvise til sig selv, som de ville gøre med en anden person (Jen skal bare trække vejret dybt og smile). Resultatet: Emner, der vedtog tredjepersonsperspektivet, var roligere og mere selvsikre og klarede sig bedre end jeg siger.

hvordan man rengør et hepa-filter

Du kan prøve dette, når du står over for en stressende situation, siger Kross (Hvad skal Jen gøre for at sikre, at hun ikke sprænger sin deadline?). Eller visualiser en skræmmende begivenhed på forhånd, idet du observerer dig selv som på afstand: Forestil dig denne seje kundes handlinger, følg præsentationen og accepter beskedent bifald.

4 Skriv om en smertefuld tid for at skabe fred med den.

Vi vil have vores liv til at give så meget mening som en velplottet roman uden mærkelige vendinger eller løse tråde. Derfor er store tilbageslag så desorienterende. Ingen forventer, at deres historie vil være: Du bliver uddannet, bliver gift, får børn, får kræft, siger Adler. Når der sker dårlige ting, skal du finde en måde at passe dem ind i den historie, du troede, du fortalte.

En veldokumenteret måde at gøre det på er gennem udtryksfuld skrivning, en teknik banebrydende af James Pennebaker, professor i psykologi ved University of Texas i Austin. I studier bad Pennebaker folk om at bruge 15 minutter om dagen i fire dage på at skrive om deres mest smertefulde oplevelse - et tab, en fremmedgørelse, en sygdom. De blev bedt om at hælde deres følelser ud og reflektere over, hvordan oplevelsen var forbundet med deres fortid, relationer og arbejde. De, der lavede denne form for skrivning, viste en lang række fordele, fra mindre depression til færre lægebesøg. Skrivning kan hjælpe dig med at omformulere begivenheden på en mere meningsfuld måde og finde ud af en måde at få mening ud af, siger Wilson. Vent bare et par uger, råder han, så du har lidt afstand.

5 Byt historier med kære.

Vi forbinder historier. Når vi deler en historie, tilbyder vi et stykke af os selv, siger Anna Osborn, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut i Sacramento, Californien. Da du for eksempel første gang mødte din ægtefælle, har du muligvis været op til de små timer med at fortælle historier om din fortid. Ak gennem årene svinder din tale ofte til at komponere indkøbslisten til din næste målkørsel. Du interagerer muligvis konstant, men du forbinder ikke, siger Osborn. Hendes recept på sådan afbrydelse: at dele dine historier igen. I stedet for at spørge, hvordan var din dag? (svar: Fint! Med venlig hilsen?) Spørg, hvad var din største succes i dag? Hvad var din største udfordring? Disse anvisninger får dig til at forklare hvorfor og dele følelserne bag op- og nedture, siger hun. Stash iPhone og lyt virkelig. Tænk over, hvordan du skal handle i historien på biblioteket. Dit job er at være virkelig opmærksom, siger Osborn. Du kan fortælle delte minder eller beskrive i detaljer noget overraskende, der skete. Gode ​​følelser vil flyde.

Du kan gøre det samme med andre forhold, siger Osborn: en søster fra staten, en kær, men drivende ven. Hvis den anden person er vildt, skal du finde et distraktionsfrit tidspunkt til at spørge sådanne overvejelser som Hvad var det største vendepunkt i dit liv? eller hvad er en hukommelse, der altid bringer dig glæde? Denne slags spørgsmål, siger hun, beder os om at undersøge dybt ind i, hvem vi virkelig er, hvad der får os til at kryds, hvilket giver mulighed for reel forbindelse. Hvordan er det for en lykkelig afslutning?