Relaterede emner

1 Børn synes retfærdigt betyder lig.

Og ærligt talt gør voksne det ofte også. 'OK, OK, I kan hver have en lyserød markør.' Eller ( tager broccoli floret af den ene plade og skubber den ind i egen mund ): 'Der, nu har du det samme beløb.' Gennem disse handlinger lærer forældre deres børn, at retfærdigt betyder lige, og at det lige - hvad enten det er et antal legetøj eller minutter på iPad - altid er rigtigt. 'Det er roden til problemet. Vi træner vores børn til at forvente det, 'siger Betsy Brown Braun, en specialist inden for udvikling og adfærd for børn og forfatter til Du er ikke chefen for mig . 'Når et barn skriger,' Det er ikke fair! ' hun mener virkelig, 'Jeg vil have, hvad han har. Jeg er ikke tilfreds med, hvad der lige er sket. Jeg fik slikkepinden med håret på. ' 'Resultatet er, at forældre arbejder overbord for at udjævne ting, fordi det er svært (og irriterende) at se et barn ulykkeligt.

to Hvad det skal betyde er 'bare'.

'Når vi siger' bare ', mener vi, at vi overvejer alle sider af sagen, alle variabler og mennesker,' siger Braun. 'Retfærdighed handler virkelig om at give dit barn det, der er nødvendigt på det tidspunkt.' Det kan være ekstremt praktisk (et barn har brug for nye sko, fordi hans fødder er vokset til en halv størrelse siden september) eller følelsesmæssigt (barn har en hård dag, så mor tager ham ud til middag en eller anden gang). Når det andet søskende uundgåeligt balker - Jeg vil også gå til Chick-fil-A med mor - mange forældres første instinkt er at sige: 'Okay, jeg tager dig i morgen aften.' Gør ikke det, siger Braun: 'Det underminerer hensynet. Det fortæller ham, at han får den samme ting, og det er ikke livet. ' I stedet bør målet være at lære et barn, at det, der ikke synes retfærdigt (i hans øjne), stadig er rigtigt og retfærdigt - fordi opmærksomhed (og OK, nogle gange vaffelfries) løser et nødvendigt problem eller helbreder et ondt. 'Vi ønsker, at vores børn skal komme sammen med mennesker, og for at gøre det skal du sætte pris på andres perspektiv og udvikle en følelse af empati,' siger Gail Heyman, professor i psykologi ved University of California, San Diego.

3 Sig ikke, 'Livet er ikke retfærdigt.'

Åh, det er fristende. Især for de små uretfærdigheder, der kun væver store for en seks-årig (størrelse og form på Play-Doh-tildeling, tid på forældrenes skuldre). 'Denne sætning betyder absolut intet for et barn,' siger Braun. Jo bedre svar: 'Jeg tror, ​​du siger, at du ikke kan lide det. Du er utilfreds. ' For de små ting, følg det op med 'Ja, jeg vil ikke altid skaffe is nøjagtigt på samme måde hver gang.' Eller (når det kommer til ting): 'Du vil gerne have et nyt par sko - jeg forstår det. Og når dine fødder vokser, får du dem. ' Forklar ikke for meget. 'Når du bøjer baglæns med svar, risikerer du, at et barn tænker, jeg får den opmærksomhed, jeg ønsker,' siger Braun. Men børst det heller ikke af. 'Hvis et barn får noget mere, selvom der er en god grund, men du ikke taler om det, skaber dette skjult vrede,' siger Heyman. Nogle gange vil dine børn være lige på stedet - en situation er virkelig uretfærdig. 'Måske kommer et barn hjem og siger,' Læreren straffede hele klassen for noget, som et barn gjorde. Det er ikke fair.' Det er muligheden for en god diskussion og erkender, at det kan være vanskeligt, 'siger Heyman. 'Måske ville de ikke have håndteret det på den måde, men de kan prøve at se lærerens perspektiv.'

4 Gode ​​nyheder! Du bygger modstandsdygtighed.

Ud over at udvikle empati lærer børn at tolerere skuffelse. 'Der kommer til at være alle mulige ting, der sker i et barns liv, der ikke virker retfærdige. Men vi frarøver dem muligheden for at lære modstandsdygtighed, når vi gør alt lige og fint, 'siger Braun. (For ældre børn frarøver dette dem også grundlæggende matematiske færdigheder: Dit barn er afkrydset, fordi han fik en gave, og hans søster fik tre? Forklar, hvordan hendes tre mindre ting tilføjes til sin nye cykel.) Når dit barn får en rå behandle, sympatisere og gå videre. Vær ægte. 'Ja, det er elendigt. Jeg forstår, hvorfor du er ked af dette. ' Del så dine egne skuffelser - forfremmelsen, som du ikke fik, den ven, der svigtede dig. Braun siger: 'Vi er nødt til at modellere, hvordan vi skal reagere på de begreber, som vi vil have dem til at lære.'