Når nogen dør, er de første skridt normalt ret klare: Du fylder familiens køleskab med måltider, går til begravelsen eller deltager i en visning, sender sorgkort eller sidder Shiva. Men efter den indledende periode har processen tendens til at gå off-script. Vi ønsker ikke at minde en person om et tab og det faktum, at han eller hun sørger, siger Rebecca Soffer, medstifter og administrerende direktør for Moderne tab , et online samfund, der tilbyder ressourcer og samtaler om tab og sorg. Så som svar tipper vi rundt direkte henvendelse til det, forsøger at springe over det helt eller slet ikke sige noget. Selvom det næsten er universelt velovervejet, siger vi måske ting, der er sårende eller ikke nyttige, fordi vi er fokuseret på at hjælpe os selv komme igennem det ubehagelige øjeblik i stedet for virkelig at være der for den sørgende person.
Så vi bad Soffer og Jenni Brennan, professor ved National Center for Death Education ved Mount Ida College i Newton, Mass., Om at give deres tip til, hvad man ikke skal sige til en, der sørger.
hvad man skal bruge til boblebad
Relaterede emner
Hvad ikke at sige: Hvordan har du det?
Når du tilbyder denne slidte sætning, hører personen sandsynligvis noget andet: Noget som, fortæl mig, at du klarer dig ok, fordi det er ubehageligt, hvis du siger, at du ikke klarer dig godt, siger Brennan. Når man står over for dette spørgsmål, er det mere sandsynligt, at folk reagerer fint eller OK, snarere end virkelig at kommunikere deres følelser.
Hvad skal man sige i stedet: Det er virkelig svært lige nu for dig.
Anerkend det, hvad de går igennem lige nu er meget smertefuldt, siger Soffer. Glans ikke over deres følelser - lad dem have chancen for at sørge fuldt ud og uden dømmekraft.
Hvad ikke at sige: De er på et bedre sted.
I en sådan forvirrende og personlig tid er det bedre at være forsigtig end at antage et trossystem, som den sørgende måske ikke abonnerer på, siger Brennan. Denne sætning kan også synes at nedtone den smerte, han eller hun føler i øjeblikket. Personen er stadig væk og ikke med dem - og det er det, der er svært ved tab.
Hvad skal jeg sige i stedet: Jeg er ked af at du lider.
Bestemt er personen glad [deres elskede] ikke lider mere, siger Brennan, men det gør ikke smerten anderledes. Fokuser på den person, der oplever smerte i det øjeblik.
Hvad ikke at sige: Giv mig besked, hvis der er noget, jeg kan gøre for dig.
Alle, der når ud med tilbud om støtte, kan være overvældende. Det lægger også ansvaret for de efterladte at nå ud til hjælp.
Hvad skal jeg sige i stedet: Jeg kommer hen og laver et par tøjvask, ellers kører jeg samkørsel i den næste måned.
Folk er mere villige til at acceptere støtte, hvis det er specifikt snarere end bredt åbent tilbud, siger Brennan.
Hvad man ikke skal sige: Du kan altid ...
Hvis nogen mister en partner eller et barn, og du måske fortæller dem, at han eller hun altid kan blive gift igen eller få et andet barn, idet du tænker på at du hjælper dem med at se sølvforingen. Men for de efterladte kan det lyde som om du antyder, at en elsket kan udskiftes. Dette spiller på en af de største frygt: at de på en eller anden måde vil glemme den person, og at de ikke vil være så vigtige i deres liv i fremtiden, siger Brennan.
Hvad skal jeg sige i stedet: Fortæl mig om din elskede.
Når vi beskæftiger os med den nuværende smerte ved tab, kan det være svært at se mod en fremtid, der er fuld af ukendte, siger Soffer. Hjælp med at fokusere på minderne ved at stille specifikke spørgsmål og være en aktiv lytter.
Hvad ikke at sige: Jeg ved, hvordan du har det.
Selvom alle på et eller andet tidspunkt vil opleve tab, er det en overvældende personlig oplevelse. Du er aldrig rigtig i stand til at vide, hvordan nogen oplever tabet, og at hævde, at du gør, kan føle sig ugyldig.
Hvad skal jeg sige i stedet: Jeg kan forestille mig, hvordan du har det.
Brennan anbefaler altid at give personen en chance for at identificere, hvordan han eller hun har det, snarere end at tale for ham eller hende.
hvordan man kan se, om kalkun er færdig uden et termometer
Hvad ikke at sige: Alt dette sker til sidst
Alle oplever død og tab som en del af livet, men dette perspektiv kan minimere det faktiske tab i det øjeblik. Denne sætning kastes ofte rundt, når folk mister deres forældre, siger Brennan.
Hvad skal man sige i stedet: Du skal virkelig savne dem.
Tabet af en elsket er sandsynligvis kilden til smerten - fokuser på det snarere end at børste det til side som et ikke-omsætteligt aspekt af livet.
Hvad ikke at sige: Hun ville have ønsket det på denne måde
Medmindre den person, der er planlagt til hans eller hendes begravelse, er der ingen måde at vide, at hans eller hendes præferencer ville have været. At tale for den afdøde kan invitere unødvendige skænderier mellem venner og familie, som alle har forskellige forhold og synspunkter på, hvad den afdøde ville have fundet passende.
Hvad skal jeg sige i stedet: Jeg vil gerne ære dem på denne måde.
Bind dine mindesmærker til din aktuelle videnbase. Udnyt dine minder og information om personen, og anerkend, at det symboliserer det forhold, du to delte, snarere end hele personen.
hvordan man slipper af med facebook live
Hvad man ikke skal sige: Du håndterer dette bedre, end jeg havde forventet.
De sætter måske bare et lykkeligt ansigt på, siger Brennan. Din overraskelse kan forstærke tanken om, at han eller hun ikke skulle lide tabet af en elsket.
Hvad skal man sige i stedet: Du har måske ikke det godt, men det er ok.
Lad personen have fuldstændig frihed til at føle, hvordan han eller hun vil - selvom der er gået tid siden den elskedes død, er det trøstende at erkende, at hvert øjeblik uden dem er vanskeligt.
Hvad man ikke skal sige: Intet.
Du vil blive overrasket over, hvor mange mennesker der aldrig når ud, fordi de er meget ubehagelige, siger Soffer.
Hvad skal jeg sige i stedet: Husk hvornår?
En af de mest nyttige ting, du kan gøre for en sørgende person, er at dele en hukommelse om hans eller hendes elskede - selvom du føler, at du ikke er i den indre cirkel. Du giver dem et perspektiv på den person, som de ellers aldrig ville få chancen for, siger Soffer.
