Det var det bedste af alle mulige valg. Efter 20 år sammen og to børn havde min partner og jeg taget den ulidelige beslutning om at afslutte vores forhold. Der var intet drama, ingen utroskab, intet fyrværkeri. Vi kunne simpelthen ikke bo sammen længere og foregive at være en stor, lykkelig familie. Vi havde ikke været lykkelige i et årti.

Vores var et almindeligt ægteskab, der begyndte som en lidenskabelig romantik, en usandsynlig attraktion mellem kulturer og klasser. Han var en indvandrer fra Burma, der forsøgte at opbygge et nyt liv i Canada. Jeg var en hvid jødisk kvinde, 15 år yngre, sammen med denne blide, buddhistiske mand. Men når vi først havde børn, begyndte tingene at falde fra hinanden. Efter mange års forsømmelse, urealistiske forventninger og sammenstødende forældreidealer blev vores forhold platonisk, husligt og koldt.

Vi stak det ud af hensyn til vores teenagebørn, så længe vi kunne. Min partner ville sandsynligvis have stukket den ud længere. Ikke fordi han ønskede, at det skulle fungere, men simpelthen fordi det var lettere. Og han har ikke noget imod at lade ud. Jeg er dog en sandhedstæller, og jo længere løgnen for os fortsatte, jo sværere blev det at vedligeholde facaden.

Da vi overvejede vores adskillelse, overvejede vi, hvordan vores liv ville være, hvis han flyttede til en lejlighed på den anden side af byen - den eneste mulighed, der er økonomisk mulig i en by, der er så dyr som vores. Jeg kunne ikke stå over for den ekstra pendulkørsel - ud over al den tid, vi allerede brugte i bilen til at køre vores børn rundt - den tabte tid, hjertesorg, besværet. Han vidste, at scenariet ville efterlade ham ødelagt og ensom. Jeg vidste, at det ville efterlade vores familie ødelagt og afbrudt, endnu mere end vi allerede var blevet.

At flytte til kælderen var min idé - en olivengren - en muligvis permanent løsning på en dårlig situation. Vi havde en lejer i kælderen. I mange år var det den eneste måde, vi havde råd til vores hus på. Men nu, over for muligheden for at opretholde to husstande, var det billigere at give hende besked og lide tabet af den månedlige indkomst til fordel for at holde os sammen under ét tag. Jeg vidste, at det ville være bedre følelsesmæssigt for vores børn og for mig. Med hensyn til min partner kunne jeg ikke vurdere, hvad der ville være bedre for ham, fordi han for længe siden havde lukket sig af og holdt op med at kommunikere.

Det var ikke uden stor tøven og bange, at jeg fremsatte tilbuddet. Jeg vidste, at det ville være underligt på mange niveauer, især for mine børn, når deres venner kom over. Men fordelene syntes at opveje udfordringerne. Min tidligere partner kunne se børnene hver dag i stedet for et par gange om ugen. De behøvede ikke at flytte mellem huse, og jeg kunne bo hos dem på fuld tid og se dem hver dag. Min rutine med dem ville stort set forblive uændret med den undtagelse, at jeg nu havde et eget værelse, et ekstra skab og en ven i kælderen, der ville hjælpe med madlavning og kørsel. Nå, det var ideen.

Venner og familie var skeptiske. De troede, det ville være rodet, hårdt og kompliceret. Det var, og det er, alle disse ting. Men vi havde aldrig giftet os, aldrig spillet efter reglerne. Det var ikke rigtig overraskende, at vi besluttede at håndtere adskillelse anderledes end de fleste. Men nu spekulerer jeg på, hvor usædvanligt vores arrangement virkelig er. Jeg har venner med hemmelige lejligheder, venner, der bor i samme hus, men forskellige soveværelser, venner, hvis børn bliver i huset, og forældrene roterer. Når du først begynder at tale åbent om ægteskab, hører du alle mulige skøre ting.

Før den store dag blev vi enige om nogle grundlæggende grundregler: Ingen kærester eller kærester i huset, en åben dør mellem kælderen og stueetagen og en forståelse (for det meste min) om, at vi skulle arbejde hårdt for at være venlige og generøs over for hinanden.

Den oprindelige overgang var virkelig hård. Han tog ikke noget initiativ til at ordne stedet. At vide, at det var nødvendigt med nogle renoveringer for at gøre det levende og for at opmuntre mine børn til at bruge tid dernede, organiserede jeg og betalte for nyt tæppe, ny maling og nye lysarmaturer. Jeg inviterede ham ovenpå for at spise middag med os, når han ville, men efter den første uge holdt han op med at komme. Han stoppede også med at købe dagligvarer. Han begyndte kun at lave mad for sig selv. Jeg lod ham få det liv og tog byrden af ​​ekstra shopping og madlavning uden klage. Lille pris at betale, ikke?

Jeg var bange for, at det var en glat skråning. Det var det ikke. Til sidst begyndte han at sende sms'er fra arbejde og spurgte, om han kunne hente mad eller børn på vej hjem. Han spørger ofte, om jeg har brug for måltider, og vil lave en stor gryde med noget lækkert og bringe det ovenpå. Når jeg laver mad, tilbyder jeg ham altid noget. Hvis jeg har brug for hjælp til noget, ved jeg, at jeg kan spørge ham.

Men at være en romantisk sentimentalist gør at leve hver dag med den stærke påmindelse om vores mislykkede kærlighed smertefuldt. Jeg bliver ofte irriteret, når jeg hører hans fodspor komme op ad trappen for ottende gang bare for at kontrollere børnene. Jeg er konstant chokeret over hans kavaler holdning, når han går ind, når mine forældre eller venner besøger, helt uvidende om andre menneskers dømmekraft eller ubehag. Den sjældne lejlighed, hvor begge vores børn er væk, og vi begge er hjemme, føles huset tungt. Jeg er nødt til at arbejde hårdt for at kaste tristheden af ​​vores ejendommelige separationsarrangement, så jeg kan nyde min tid alene.

Jeg skal også arbejde hårdt for at være venlig. I løbet af vores to årtier sammen blev min standardadfærd til sidst temmelig grim. Jeg var ofte utålmodig, intolerant og uhøflig. Omkring ham var jeg blevet mit værste selv. Så jeg tog vores nye leveordning som en personlig udfordring for at blive et bedre menneske.

I sidste ende blev vi de værelseskammerater, vi havde været så længe, ​​men uden pres på at skulle dele en seng og med den smukke frihed at have personlig plads. Jeg ved ikke, hvor længe vi vil bo adskilt i samme hus. Men for nu er det et sted for ensomhed. Det er så meget bedre end det vrede elendige spændingshus, det var før.