Virkelig simpelt 'S moderne manerer-spaltist, Catherine Newman, etikettekspert og forfatter til forældrememoiret Venter på Birdy , tilbyder hele bryllupsfesten (inklusive gæster) sine bedste tip til, hvordan man opfører sig - fra forlovelsen til den sidste taknote.

Jeg er den eneste pige med to brødre i min familie. En af mine brødre bliver gift i sommer. Min anden bror er den bedste mand, og min datter er en junior brudepige. Bruden bad mig ikke om at være en brudepige. Mine forældre er skuffede over valget, og jeg er ret såret. Er der en høflig måde at komme ind på emnet med min fremtidige svigerinde på? Skal jeg endda gider? - S.A.

Dette er et af de tilfælde, hvor du føler dig legitimt såret på den ene side, men på den anden side er der absolut intet at gøre ved det. Traditionel etikette giver bruden fuld licens til at vælge sin halvdel af bryllupsfesten. Det ville have været dejligt af hende at inkludere dig, men udelukkelsen afspejler helt sikkert jonglering af komplekse faktorer snarere end personlig snubbing eller simpel tilsyn. Hun kan have en stor familie af sig selv, hun kan have en bestemt vennegruppe, som hun ville have intakt, eller hun har måske valgt sine brudepiger som en sidste gisp i sit gamle liv, før hun sluttede sig til sin bror med din bror. Uanset årsagen er invitationen til din datter helt sikkert beregnet til at være blandt andet en forsonende gest. Bliv beroliget af det, opmuntre dine forældre til at gøre det samme og gå videre. Din bror bliver gift! Fejr det lykkelige par, dans dit hjerte ud (i din valgte kjole, forresten), og byd hans brud velkommen i dit liv.


En kollega gifter sig, og mange af os på kontoret har brugt tid på at diskutere detaljerne og planlægningen. Ingen af ​​os modtog en formel mailet invitation. Derefter, tre uger før brylluppet, inviterede hun os alle (12 personer) via e-mail. Hun skrev, at vi er hendes arbejdsfamilie, og hvor vigtige vi er i hendes liv. Dette virker underligt. Hvis hun ville have os der, hvorfor blev vi ikke inviteret til den rette vej? Hvordan reagerer man på dette? - FRK.

Svar ved at acceptere din kollegas invitation og møde op for at fejre med hende. Bryllupsplanlægning er i bedste fald kompliceret, og der er masser af variabler. Afhængigt af faktorer som hvem der betaler, lokaliteten er lille og familiens storhed, kan der være konkurrerende overvejelser omkring gæstelisten. Du ved ikke, hvad du ikke ved. Hvis hendes forlovede f.eks. Har en gazillion fætre, måtte din kollega måske vente med at se, hvordan RSVP'erne ryste ud, inden de rakte invitationer til hendes store arbejdsfamilie. Måske var der usædvanlige begrænsninger for antallet af skriftlige invitationer sendt ud. Det kan være fristende at føle sig nappet, men det er en frugtløs overbærenhed. Din kollega vil virkelig have dig der, ellers ville hun ikke have inviteret dig. Føler dig glad for at være inkluderet, og at du arbejder med en så sammensvejet gruppe mennesker.


Jeg laver en invitationsliste til min brudebad. Bruseren afholdes i det sydlige Californien, hvor de fleste kvinder i min familie bor. Men min forlovede er på østkysten. Han blev primært opdraget af sin far, og hans tanter og bedstemor overtog en moderlig rolle, så de er vigtige for ham - og mig. Inviterer jeg dem alle, uanset om det ville være logisk for dem at deltage? - L.B.

Traditionelt er de gæster, der inviteres til et bryllupsbrusebad, brudens nærmeste kvindelige venner og familie. Når det er sagt, kan du invitere hvem du vil. Og da du er tilbøjelig til at inkludere din kommende mands elskede familie, bør du gøre netop det. (Ekspansivitet er altid en god tommelfingerregel.) Men der er ikke behov for at skjule dine intentioner: En dag eller to efter invitationerne er gået, send hver af de fjerntliggende slægtninge en note eller en e-mail: 'Jeg kunne ikke modstå at invitere dig til brudebadet, men vi forventer ikke rigtig, at du flyver over hele landet for det, og du skal ikke sende en gave. Bare ved, at du er i vores tanker, og vi kan ikke vente med at fejre med dig ved brylluppet. ' For din forlovedes bedstemor og tanter vil denne løsning tilbyde det bedste fra begge verdener. De kildes for at modtage en invitation og fritages for ethvert pres eller usikkerhed om, hvad de skal gøre næste gang.


For nylig modtog jeg en e-card engagement meddelelse fra en ven. Forventes jeg at købe hende og hendes fremtidige partner en forlovelsesgave, og hvis ja, hvad ville være passende? - M.C.

Der er en ting, som det lykkelige par skal få fra dig med det samme, og det er en hjertelig tillykke. Da de e-mailede deres nyheder til dig, kan du sende et uformelt svar. Bare tryk på Svar og tilbud en linje eller to 'glad for dig'. Generelt vil jeg sige, at du kan holde på en gave. Når alt kommer til alt, hvis der afholdes et brudebad eller en forlovelsesfest, får du en chance for at give dem noget da. (Dette er ikke engang en faktor i selve bryllupsgaven.)

Hvis du føler dig stærk med at ønske at lave en gestus, skal du sende et token, der hylder den husstand, de skaber: et matchende håndklædesæt, en kurv med gourmet-godbidder eller et gennemprøvet køkkenredskab. Hvis det er muligt, skal du tilpasse det med en note: 'Nogen gav os en proptrækker som denne, da vi blev gift, og vi har brugt det lige siden. Vi håber, at det ser jer begge igennem mange vidunderlige år fremover. ' Følelsen vil blive værdsat så meget som - eller mere end - selve varen.


Min mand og jeg løb lige. Hvordan kan vi lade alle vide om vores ægteskab uden at få dem til at føle sig forpligtede til at give os en gave? - A.B.

Først og fremmest, hvis du ikke allerede har gjort det, skal du sørge for at dele dine nyheder direkte med dine nærmeste, der skal høre om dit ægteskab personligt eller telefonisk snarere end ved en massepost.

For alle andre, send en meddelelse, der fortæller dem præcis, hvad du vil have dem til at vide. Hvis du ikke troller efter gaver, skal du sige det direkte: 'Vi løb! Vi er så glade - og vi har alt, hvad vi har brug for. Hvis du har lyst til at sende noget, så send os et kort, en note eller dit bedste råd til nygifte. '

Uundgåeligt vil nogle mennesker alligevel sende en gave, og det er fint. Da du ikke har været nødt til at undersøge bryllupsetikette, er her et lille FYI om gaver: Send en håndskrevet taknote så hurtigt som muligt (inden for tre måneder, ideelt set). Overvej også at gemme et billede af din ceremoni eller endda sende en ud i en e-mail. Der er ingen grund til ikke at dele et glimt af den romantiske begivenhed med dit jubelafsnit.


Min kærestes yngre søster blev for nylig forlovet, og hun fortalte mig, at jeg ville være en brudepige. Men nu hun er begyndt at planlægge, har hun samlet sit bryllupsfest, og jeg er ikke med i det. Er det forkert af mig at føle mig såret? Vi er tæt på. Eller så tænkte jeg. Skal jeg gøre opmærksom på, at jeg er ked af det eller lader det gå? Og når min kæreste og jeg bliver gift en dag, er jeg da forpligtet til at medtage hende i min bryllupsfest? Jeg ville have gjort det tidligere, men nu er jeg på hegnet. - A.J.

Det er forståeligt, at du føler dig rystet og skuffet. I det mindste skulle den kommende brud have taget dig til side og forklaret ændringen af ​​planerne, hvilket kan være et resultat af konkurrerende forpligtelser over for familie og venner. Men i sandhed har hun måske udvidet sit tilbud til dig i den første spænding af spænding, før hun forstod det sammenfiltrede web af ansvar, som et bryllup fletter.

Her er din mulighed for at være elskværdig. Vælg at føle sig smigret af hendes inderlige tilbøjelighed til at inkludere dig, fejre med hende og slip det lille. Hun forsøgte sandsynligvis ikke at være sårende, og du vil ikke gøre hendes glæde mørkere med konflikt. Hvis du føler behov for at lufte, så prøv din kæreste. Ud over et sympatisk øre har han måske en betryggende familieindsigt at tilbyde. Og når du bliver gift en dag? Du vil langt mere sandsynligt forstå hans søsters dilemma - og være for lykksalig (og travl) til at bruge tid på at fokusere på et gammelt nag.


For halvandet år siden blev jeg forlovet og satte en dato for mit bryllup. For bare et par måneder siden blev min fætter forlovet og besluttede at planlægge sit bryllup to uger før mit. (Ingen af ​​os bor i nærheden af ​​de fleste af vores slægtninge.) Jeg føler, at min udvidede familie vil være under et stort pres for at vælge det ene eller det andet bryllup. Har jeg ret i at blive irriteret? Og er der nogen måde at udtrykke min ulykke over for hende? — K.K.

Jeg håber, det hjælper at høre, at du har ret til at blive irriteret, for der er ikke meget andet, jeg kan tilbyde dig. Hvis du føler, at din vrede vil forårsage uoprettelig skade på dit forhold til din fætter, så kan du dele dine følelser med hende, når begge er vendt tilbage fra dine bryllupsrejser. Måske lærer du, at der er en forklaring på timingen - en, der vil slette eller i det mindste mildne din irritation.

Men har ikke denne samtale nu. At udtrykke din ulykke ville kun føre til beklagelse, da et argument kunne kaste sin skygge over din glade dag og hendes uden at løse noget. Du må ikke beskadige dine festligheder med bitterhed. Overvej i stedet disse små trøster: Denne konflikt påvirker sandsynligvis ikke mange gæsters planer, herunder dine venner og dine forlovedes kære. I modsætning til hvad du antager, kan nogle familiemedlemmer deltage i begge bryllupper. Og hvis nogle pårørende kun gør det til din fætter? Hvis du og din forlovede også deltager, har du mulighed for at chatte med dem, hvilket du kun har lidt tid til at gøre ved dit eget bryllup. Husk: Ægteskab er en lykkelig, men ufuldkommen stat, og bryllupsplanlægning giver dig et lille eksempel på den kendsgerning.


Min forlovede og jeg har mistet kontrollen over vores bryllup. Vi ville have en lille affære. Men hans forældre og mine insisterede begge på noget større. Nu, med deres tilføjelser, er gæstelisten mere end 200 personer. Vi ønskede også at holde omkostningerne nede. (Mens vores forældre yder bidrag, falder en betydelig del af udgiften på os.) Men vores familier er ikke følsomme over for vores budgetproblemer. For eksempel insisterer de på, at vi har et salatkursus. Hvordan kan vi have det bryllup, vi ønsker, uden at forstyrre nogen? - L.H.

bedste madbeholdere til måltidsforberedelse

På ingen måde — dine forældre støtter din bryllupsplanlægning ?! Bare for sjov. Velkommen til klubben, som stort set inkluderer alle, der nogensinde har gået ad gangen. Det vil sige, hvad du oplever er en overgangsritual og en, der ikke er nogen picnic.

Start her: Fortæl dine forældre, hvor taknemmelig du er for deres hjælp og økonomiske støtte. Prøv så at sige noget i retning af 'Takket være dit råd prioriterede vi inklusivitet. Vi er begejstrede for, at alle deltager i vores fest. Men for at inkludere alle disse gæster og overholde vores faste budget er vi nødt til at gøre modtagelsen mindre detaljeret. Og det er det, vi vil gøre. '

Du strækker dine vinger, og dine forældre ser deres barn flyve. Din fremtidige mands forældre gør det samme. Denne overgang er måske ikke yndefuld, men i modsætning til salatretten er den vigtig - ikke kun for brylluppets skyld, men også for dit gifte liv. Nip denne stødende ind i knoppen, før du har to sæt forældre, der mener om dit pant, din karriere og din søvnløse baby. Mind dine forældre om, at brylluppet handler om din kærlighed og engagement, og at receptionen bare er prikken over i'et.


Jeg spekulerer på, om det er acceptabelt at gå glip af en vens bryllup. For fem år siden, kort efter at vi var værelseskammerater på universitetet, var denne ven en brudepige i mit bryllup. Siden da er vi langsomt vokset fra hinanden. Jeg fandt endda ud af hendes engagement gennem Facebook. Jeg har ikke råd til en flybillet og skulle køre ni timer til brylluppet. Kan jeg undskylde mig selv og sende en gave i posten? - A. B.

Du er bestemt ikke forpligtet til at gå til brylluppet til en person, du ikke er tæt på. Livet bør ikke tilnærmes på en tit-for-tat måde, og det er godt, hvis det nogle gange er bittert sødt, at rulle med ændringerne. Du var tæt for fem år siden, da du blev gift, og nu er du ikke. Når det er sagt - og du vidste, at der ville være et, men her - er der et par bryllupper, jeg ikke gik til, da jeg var yngre, og de savnede begivenheder er blandt mine meget få beklagelser i livet. En ven er en jeg var tæt på, og boede så langt væk fra det tidspunkt, hvor hun blev gift, og nu er jeg tæt på igen. Hendes bryllupsbilleder dræber mig. (For hvad det er værd: Jeg følte mig også for ødelagt på det tidspunkt til at købe en flybillet, men jeg kan nu se, at omkostningerne ikke ville have haft noget for meget i det lange løb. Jeg er klar over, at det er anderledes for alle.) Så gå til brylluppet, hvis du kan. Det er mit råd i en nøddeskal. Du vil aldrig fortryde at gå, og du vil muligvis fortryde ikke at gå, især hvis du og din ven driver sammen igen.


Vil du stille dit eget etikette-spørgsmål? Indsend dine sociale problemer. Udvalgte breve vises på hjemmesiden.