Enhver, der er blevet fanget ved en bryllupsreception eller en cocktailparty, der diskuterer den nylige nedbør, ved, at det ikke er så let at lave small talk. Tværtimod kan samtale med fremmede være akavet, stilet, endda smertefuldt. Men der er en kunst i den, og den kan mestres. En gylden regel er, at du ikke behøver at være strålende - bare flot, siger Bernardo J. Carducci, ph.d., direktør for Shyness Research Institute ved Indiana University Southeast, i New Albany, Indiana. Hvis du starter med enkle, selv oplagte kommentarer, gør det det lettere for andre. Her er ti regler ― hentet fra kommunikationsspecialister og kvinder, hvis job kræver omfattende netværk og fest party for at navigere i klæbrige small-talk-situationer med stil og nåde.

1. Lav lidt hjemmearbejde

Hvis dine samtaleevner minder mere om Oscar the Grouch end Oscar Wilde, er en smule forberedelse i orden. Når jeg kører til en fest, prøver jeg at komme på to eller tre ting at tale om, hvis samtalen løber tør, siger Debra Fine, foredragsholder og forfatter til Den fine kunst af Small Talk ($ 17, amazon.com ). Hvis jeg har mødt værten før, prøver jeg at huske ting om hende, som hendes passion for skiløb eller en velgørenhedsorganisation, som vi begge er involveret i. Anne-Marie Fowler, en investeringsrådgiver i San Francisco og præsident for fundraising group San Francisco Ballet Encore! Deltager i forretnings- og sociale funktioner så ofte som syv nætter om ugen. Hun siger, jeg tænker på de vigtigste gæster og hvad jeg kan sige for at bringe dem i deres element. For eksempel, da Fowler deltog i festen for en nyligt pensioneret CFO, huskede hun, at han elsker moderne kunst og spurgte ham om hans samling. For at holde din samtale rettidig og livlig foreslår Carducci at scanne avisoverskrifter og film- og boganmeldelser. Og jeg lytter til en masse NPR, siger han.

2. Hils folk passende

At kysse eller ikke kysse? Spørgsmålet er så universelt (og for nogle irriterende) at Hamlet måske har stillet det. Generelt er et fast håndtryk en sikker, neutral satsning. I sociale situationer, hvor ansigter er mere velkendte, blødgør reglerne. Hvis nogen er en god ven, kysser jeg, og hvis nogen gør det til mig, svarer jeg i overensstemmelse hermed, siger Barbara Roberts, et bestyrelsesmedlem i Saint Louis Art Museum, der var formand for en nylig fundraising-galla. Cindy Cawley, en aktiv indsamler og frivillig i Omaha, Nebraska, tilføjer: Hvis du har kysset nogen før, så husk at gøre det igen, ellers føler de sig undgået. Og hvis du hilser på en mand og en kone, skal du hakke begge, ellers ser det ud til at du vælger en favorit.

3. Husk navne

Introduktioner har en tendens til at passere i en sløring, hvor begge parter hurtigt skyder navne ud og derefter tager slurke vin. Som et resultat kan ingen huske, hvem der er nogen. Løsningen: Sæt farten ned og hold dig til stede. Jeg gentager altid et navn en eller to gange, efter at jeg har hørt det, siger Cathy Filippini, et regeringsmedlem i Chicago Symphony og en vedvarende stipendiat ved Art Institute of Chicago. Hvis nogen har et usædvanligt navn, skal du tage dig tid til at lære det, rådgiver Fine. Gå ikke bare videre, siger hun. Sig, 'jeg er ked af det. Lad mig prøve det. Fik jeg det rigtigt? ’På samme måde, hvis nogen mumler, siger Fowler, siger:‘ Vil du venligt gentage dit navn? ’Og når du taler dit eget navn, skal du gøre det tydeligt.

Hvis du glemmer et navn, skal du diskret bede en tredjepart om hjælp eller lytte efter det i samtale. Hvis alt andet fejler, skal du være ren. Gå ikke i panik, og føl dig ikke forfærdelig, siger etiketteguru Peggy Post. Bare sig, 'Jeg kan ikke tro det. Jeg har lige tegnet et tomt. 'Det er sådan en normal, udbredt, menneskelig begivenhed, som de fleste mennesker vil forstå.

4. Hold ikke tilbage

Start samtalen med at give den anden person noget at arbejde med. Men sæt hende ikke på arbejde. For eksempel, hvis du bliver spurgt, hvad du gør for at leve, skal du ikke give det korte svar og derved tvinge den anden person til at kæmpe for flere spørgsmål. Pynt dit svar, siger Carducci. Sig, 'Jeg er bogholder, men jeg laver ikke bøgerne.' Hvis nogen spørger, hvad du har lavet, sige: 'Vi tog børnene til Italien i år,' foreslår Fine. Nu ved de, at du har børn og har været i Italien.

5. Træk den anden person ud

Folk elsker at tale om sig selv, så vær en god lytter, siger Cawley. Roberts er enig: Hvis vi er på en udstilling, spørger jeg, hvad deres yndlingsmaleri var. Hvis jeg aldrig har mødt dem før, spørger jeg, hvad de laver professionelt, og hvad de nyder fritid. Filippini siger, jeg vil spørge, om de har set en bestemt udstilling eller et stykke. Spørgsmålene behøver ikke at være så specifikke, tilføjer Fine: Du kan simpelthen sige, ”Bring me up to date.” Spørgsmål kan også være helt overfladiske ― til at begynde med. Jeg spørger altid om nogens sko eller smykker, siger Fowler. Begge afgiver udsagn om en person. Jeg spørger ofte, hvilken betydning et smykke har for bæreren, og det åbner op for mange andre emner.

6. Når du er i tvivl, skal du diskutere indstillingen

Det lyder som en cop-out, men det fungerer. Det er noget, du deler, siger Carducci. Hvis du kommenterer den gode musik eller de interessante blomsterarrangementer eller hvor lang en linje til mad er, og den anden person er enig, betyder det, at de er villige til at tale med dig. Et andet fejlsikkert, indstillingsspecifikt spørgsmål er, hvordan kender du værten?

7. Genopliv en døende samtale.

Gå ikke i panik, når der er stilhed i samtalen. Tavshed er ikke så længe du tror, ​​de er, siger Carducci. Husk, at hvis du siger noget, kan det være nødvendigt, at den anden person behandler det. Tænk på stilhed som en overgang. Roberts tilføjer: Nogle gange er stilhed passende. Du vil ikke virke som en pludrende idiot. Hvis du fornemmer, at den anden person er ved at dø for at komme væk, skal du give ham muligheden for at gøre det. Ellers skal du tage samtalen i en ny retning ved hjælp af en af ​​ovenstående taktikker. Kast noget derude, siger Carducci, og bekymre dig ikke om at gøre overgangen glat.

8. Lav korrekte introduktioner

Det sande kendetegn for en dygtig og elskværdig småprater er evnen til let at introducere folk. Ud over at annoncere navne skal du tilbyde et stykke information om hver person eller en fælles interesse og derved lette en samtale. Jeg prøver at være ægte og oprigtig og formidle, at hver person er vigtig, og jeg forsøger at sige begge navne langsomt, siger Roberts, der giver følgende eksempel: Kate, dette er Jane. Jane og hendes mand flyttede lige her fra Cincinnati. Jane er interesseret i at male og er selv kunstner. Jane, dette er Kate. Kate er museets direktør for kommunikation.

Ting bliver vanskelige, når du glemmer et af navnene. I så fald skal du nævne den ene persons navn og gestus til den anden, siger Post. Den person vil normalt mærke, at du er tabt og frivilligt ved navn. Cawley sender kløgtigt pengene: Jeg siger navnet på den person, jeg kender, og siger derefter til hende: 'Jeg sætter dig i spidsen for introduktionen.'

9. Defuse ubehagelige situationer

For hver gruppe dejlige mennesker, du møder på en fest, er der sikkert en citron. Type 1 er den person, der har mødt dig ved flere lejligheder, men opfører sig som om han aldrig har set dig før i sit liv. Jeg kan ikke lide at spille spil, så jeg anerkender, at vi har mødt med det samme, siger Cawley. Jeg vil sige, 'Du husker muligvis ikke, men jeg kan huske, at jeg mødte dig ved en fundraiser for to år siden.'

Type 2 invaderer dit personlige rum. Jeg siger ikke noget; Jeg flytter bare tilbage, siger Filippini. Hvis de får mig op ad en mur, manøvrerer jeg rundt om dem. Cawley træder også tilbage, og hvis de følger mig, rækker jeg ud, hvilken hånd der holder min cocktail, så de er en armlængde væk, siger hun.

Type 3 holder ikke op med at tale om sig selv og har ikke stillet dig et eneste spørgsmål. Hvis nogen er så selvcentreret, skal du afslutte samtalen yndefuldt, siger Carducci. Hvilket fører os til:

10. Lav en ren flugt

Brug sætningen 'Jeg har brug for,' rådgiver Fine. Jeg har brug for at få mad; Jeg har ikke spist hele dagen. Jeg er nødt til at tale med en klient derovre. Jeg har brug for at møde højttaleren. Opfriskning af din drink, brug af toilettet, chatte med en ven, der lige er ankommet, og tjekke ind med din ægtefælle er også gyldige behov.

Hvis du kan nævne noget fra samtalen, der betød noget for dig, siger Roberts, viser det, at du ikke løber væk, fordi du keder dig. Jeg siger: 'Jeg har haft glæde af at tale med dig om dit frivillige arbejde, og jeg håber at tale med dig igen.'

I ekstreme situationer anbefaler Fowler at oprette rednings mig-signaler med en partner eller en ven for at fortælle hende, når du har brug for hjælp til at redde en samtale. Cawley har sat sig selv for at undslippe en kedelig fest. Min favorit er at bede en anden i nærheden - en ægtefælle eller en god ven - om at danse, siger Fowler, forudsat at der er musik og andre selvfølgelig danser.