Undskyld til Beatles, men som de fleste par kan fortælle dig, er kærlighed ikke alt hvad du behøver. Ethvert langtidsforhold kræver hårdt arbejde, meget fleksibilitet og masser af snak (så meget snak). Nogle gange føler du sig fast - og det er her, dette råd kommer ind. Rådgivning handler ofte kun om at pleje forholdet, siger Carrie Cole, medstifter af Center for forholds-wellness i Houston. Har du brug for en professionel for at få dig til at gøre det? Måske. Men der er sandsynligvis mange bump, som du kan udjævne alene. Cole siger, at par, der søger rådgivning, efter hendes erfaring ofte har ladet et problem fejre i årevis (seks i gennemsnit, siger hun). Hvorfor ikke prøve at helbrede små irritationer, før de bliver kæmpe problemer? Ja, det er svært, men her er hjælp: Seks erfarne ægteskabsrådgivere nedbryder nogle af de mest almindelige problemer, der bringer par til deres kontorer og tilbyder råd til at arbejde igennem dem derhjemme. Sammen.

kedelige historier for at få dig til at sove

Problemet: Feeling afbrudt

Fortællingsskilte: Vi gifter os ikke af økonomisk nødvendighed, som tidligere. Nu vil vi føle os vanvittigt, lidenskabeligt forelsket, men det er svært at følge med, siger Kathleen Mates-Youngman, en ægteskabs- og familieterapeut i Mission Viejo, Californien, og forfatteren af Parbehandlingsarbejdsbog . Det, der engang var lidenskab, bliver til den logistiske humring af fodboldpraksis og afhentning af renseri, og ægteskabet lider under forsømmelse. Par begynder at tage forholdet for givet og giver det ikke den opmærksomhed, det har brug for, siger Mates-Youngman. Der er eksterne stressfaktorer, og sårede følelser begynder at opbygge. Så begynder folk at føle sig vrede og holder op med at prøve.

Hvad en terapeut vil rådgive: Du kan sandsynligvis gætte: Læg tid og opmærksomhed i dit forhold, som om du ville have et projekt, der er vigtigt for dig. Store bevægelser kræver stor indsats og er mindre sandsynlige. I stedet skal du fokusere på de enkle ting, der betyder noget for din partner, siger Scott Stanley, Ph.D., en medforfatter af Kæmper for dit ægteskab . Hvis din partner går en tur hver dag efter middagen i 15 minutter, og du er stoppet med at gøre det med ham, skal du starte det igen. Vi kender alle de små ting, vi kunne gøre på en given dag, som vores partnere sætter pris på. Gør dem. Og undervurder ikke en osteagtig samtale. Tænk på de læringsemner, du brugte timer på at dissekere tidligt i dit forhold. For eksempel, vil du hellere være sammen med mennesker eller alene, når du føler dig stresset? siger Cole. Du tror, ​​at du kender nogen, men du bliver måske virkelig overrasket over svaret. Så uromantisk som det lyder, skal du lægge tid til at tale i din kalender - selvom det kun er 10 minutter om dagen. Du kan også genskabe en tidlig, mindeværdig dato for at bringe tidligere gnister ind i nutiden, siger Miles Wagman, en autoriseret familie- og ægteskabsterapeut og direktøren for Forholdscenter i Red Bank, New Jersey. (Vent, er Næsten berømt spiller hvor som helst?)

Definitivt ikke: Acceptér, at dette netop er, hvad der sker over tid. Forhold behøver ikke at blive forudsigelige; de bliver bedre, når du lærer mere om dig selv og din partner. Vil du miste forbindelsen i visse stressende perioder ( ahem , overlevelsesmetoden for at have små børn)? Jo da. Men i disse tider skylder du ikke. Vær tålmodig og blid over for hinanden, og gør det til en vane at bruge spørgsmål snarere end krav, siger Marina Williams, en terapeut i Boston og forfatteren af Parrådgivning: En trinvis vejledning til terapeuter . I stedet for Du er nødt til at bruge mindre tid på computeren, prøv Kunne vi finde en måde at bruge mindre tid på computeren og mere tid sammen på?

Vi kender alle de små ting, vi kunne gøre på en given dag, som vores partnere sætter pris på. Gør dem.

Spørgsmålet: Undgå konfrontation

Fortællingsskilte: Du er ked af noget, så du går naturligvis lige forbi din partner, når du kommer hjem fra arbejde og tænder tv'et. Eller måske undslipper du huset - lange timer på kontoret, CrossFit hver morgen. At undgå konfrontation eller ulykke ved at forsvinde (følelsesmæssigt eller fysisk) kan være almindeligt for mennesker, der voksede op i ustabile hjem, siger Williams: Partnere undgår konfrontation, når erfaringen lærer dem, at det resulterer i negative konsekvenser.

Hvad en terapeut vil rådgive: Vær villig til at interagere, selvom det ikke er behageligt. Kamp kan være en god ting. Det kan give større intimitet, siger Cole. Nøglen er at lade argumentet afsløre, hvilke værdier der er på spil. For eksempel: Du kæmper om rod rundt i huset. At holde score på, hvem der henter flere tøj eller legetøj til børn, berører kun overfladen. Men sig, argumentet fører til, at din mand forklarer, at opvækst i et hjem med plastik, der beskytter møblerne, gjorde ham bekymret; et beboet hus med ting der ligger føles trøstende for ham. (Cole siger, at dette er et problem, som hun gik igennem med sin egen mand.) Så ender du med en produktiv diskussion. Ved, at du aldrig vil ændre din partners værdier eller overbevisninger om dette emne, men når du først har forstået det, kan du lære at forhandle, siger Cole.

Definitivt ikke: Kopier undgåelsesadfærden. Hvis han bare skal sidde foran computeren hele dagen, så shopper jeg. Begge mennesker, der udviser en dårlig håndteringsstrategi, er ikke måden at forbedre et forhold på.

Problemet: At sidde fast i mønstre

Fortællingsskilte: Kæmper? Det er ikke noget problem. Du kæmper som champs. Men det er det samme argument igen og igen uden gennembrud. 'Jeg ser mange par, der spiller bestemte roller over tid, der får dem til at vende sig fra hinanden i stedet for mod hinanden,' siger Troy Love, en autoriseret klinisk socialrådgiver og præsident for Modige rejserådgivning i Yuma, Arizona. Disse arketyper inkluderer: den anklagende advokat (påpeger de ting, din partner gør forkert); unionens præsident Jeg er offeret! Du skal gøre tingene bedre) ; og brandchefen (Lyt bare til mig - jeg ved hvordan man løser alt) . Williams tilføjer: Jeg ser også et forældre-barn-mønster - den ene partner kommunikerer som den anden er hendes teenagesøn - og søskendemønstre, hvor de begge har temperament.

Hvad en terapeut vil rådgive: Genkend først den rolle, du har tendens til at spille. Så ejer din adfærd og identificer dine behov. Hvad betyder det præcist? Par kæmper med at formulere, hvad de virkelig har brug for, så argumentet handler om den anden person. Du er nødt til at eje dine behov og følelser, siger kærlighed. Du har hørt de allestedsnærværende råd om brug jeg i stedet for du udsagn, men det hjælper med at undgå at blive beskyldende. Der er ingen plan for en perfekt interaktion, men nøglerne er at have empati for din partners smerte, holde sig til emnet og simpelthen holde en civil tone. (Så hårdt!) Bare 'Jeg er her. Jeg er til stede. Du kan være dig selv 'gør vidundere, siger kærlighed.

Definitivt ikke: Begynd at tale med din søster eller en kollega i stedet for din ægtefælle. Når du klager til en ekstern part mere, end du taler med den person, du er gift med, om det aktuelle problem, er det et nyt sæt problemer. At få validering fra andre føles godt i øjeblikket, men du leger med ild, siger Williams. Du kan ende med venner eller familie, der ikke støtter dit ægteskab. Eller, endnu værre, udluftning - til f.eks. En officemate - kan føre til en følelse af intimitet med den anden person, og sådan kan sager starte.

Problemet: Frygt for utroskab

Fortællingsskilte: De er måske ikke, hvad du synes. Utroskab kan være både emotionel og fysisk. Vender din ægtefælle sig til en anden i stedet for dig? Online, på arbejdspladsen, på en bar: Overalt hvor det sker, kompromitteres et forhold, når en partner giver sin kærlighed og opmærksomhed til en ekstern part. Ifølge Wagman handler utroskab ikke nødvendigvis om sex. Det handler om hemmeligholdelse, forræderi og bedrag. Og det er ikke så produktivt at lytte til konkrete spor - kontrol af kreditkortopgørelser eller tekstbeskeder - som at lytte til din intuition (som sandsynligvis talte op længe før tekstbeskeder blev et problem). Er din partner mere distanceret? Måske har du det dig selv henvende sig til andre, snarere end din partner, for følelsesmæssig støtte. Det er et rødt flag, siger kærlighed. Vær særlig opmærksom på overgangstidspunkter - når børn er født eller går på college, når der er død eller jobskifte. Det er her, dit ægteskab kan være mest sårbart, siger Mates-Youngman.

Hvad en terapeut vil rådgive: Nå, det afhænger. Hvis du bemærker, at din partner eller du begynder at trække følelsesmæssigt væk - selvom den fysiske handling synes usandsynlig - skal du gøre en ekstra indsats for at tjekke ind og kommunikere direkte. Tag et forholdsfortegnelse, siger kærlighed. Dette er stort set forebyggende og kræver naturligvis, at begge partnere er om bord. Stil et simpelt spørgsmål i slutningen af ​​dagen: Hvor forbundet har du det med mig? Sikker på, det føles måske underligt i starten. Men alligevel begynder du at tale, siger kærlighed. Og så begynder du at lægge mærke til, 'Nej, jeg føler mig ikke rigtig forbundet med dig.' Dette er hvad du ville gøre på et parres tilbagetog. Hvis der er (eller var) en fysisk affære, er det sandsynligvis tid til at se en professionel. 'Par, der er alvorligt nødt - som det ville være mange, der arbejder igennem en affære - springer måske ikke tilbage alene, siger Stanley. De har brug for en plan fra en terapeut. Gode ​​nyheder: En undersøgelse fra 2014 offentliggjort i Tidsskrift for ægteskabelig og familieterapi fandt ud af, at par, der var i stand til at tilgive og arbejde gennem utroskab eller andre svig, endte stærkere og mere tilfredse.

Definitivt ikke: Håber, at tingene bare vil rette sig selv. Det er skræmmende at konfrontere alvorlige problemer, især når sandheden måske ødelægger livet. Men før eller snarere er det altid det bedste tidspunkt at tackle det, især før mønstre af dysfunktion bliver mere indgroede. Foretag ikke ultimatums, når du er fanget i vrede og det hurtige øjeblikket. Det er rimeligt at bede om tid til at tænke over, før vi har en samtale eller træffer nogen beslutninger. Du må heller ikke have dit eget upassende forhold til at vise din partner, hvordan det føles. Eskalering vil kun medføre mere smerte og gøre enhver form for helbredelse vanskeligere.

For flere råd fra eksperterne, lyt til denne uges episode af 'The Love of Love'. Glem ikke at abonnere og gennemgå iTunes !