Nu har vi alle set den komiske tegning, der sammenligner en persons maske-undslippende næse med en penis, der hænger ned over toppen af ​​et par underbukser. Vi har læst rapporter om hjemmefester, hvor snesevis af umaskerede mennesker blev syge - og også om protester, hvor tusindvis af maskerede ikke gjorde det. Vi har, det lader til, været en kombination af vores bedste og værste jeg under denne pandemi, men vi har lidt mere tid (ak) til at gøre dette bedre. Så lad os starte med en sølv linie: dilemmaerne og kejtetheden ved social distancering giver os faktisk en mulighed for at arbejde på at være de medfølende, venlige, intelligente mennesker, vi alligevel ønsker at være. Og for at arbejde med de kompetencer, vi skal bruge for at leve godt i fællesskabet, såsom at kommunikere godt, tage ansvar for os selv og sætte klare grænser. Det gælder især for kvinder, forklarer Lauren R. Taylor, direktør for selvstyrkelsesorganisationen Forsvar dig selv . Der er alle mulige årsager til, at vi ikke har disse færdigheder. Og vi har brug for dem nu, måske mere end nogensinde.

Vi er indbyrdes afhængige. Eller, som New Mexico Department of Health udtrykker det, Min maske beskytter DIG ... din maske beskytter MIG. Social distancering er gensidigt beskyttende, hvilket gør det ulig stort set alt andet, vi praktiserer (undtagen måske sikker sex). Her er nogle strategier til at forhandle plads, opretholde vores relationer, respektere andre menneskers værdighed og forblive sikker i processen.

Relaterede varer

Vælg dine kampe.

Chatter to fremmede i parken uden masker? Ønsk dem mentalt alt godt og vær på vej (og, hvis du vil, kontakt dine politiske repræsentanter for at anmode om strengere mandater til social distancering eller strengere håndhævelse). På samme måde, hvis du hører om et par venner, der har fundet sammen indendørs - hvilket vi ved er risikabelt - så husk dig selv på, at dette ikke er et løb med din hest i den. Fordi, åh min gud, vores hest er med så mange løb lige nu, og løbene er så lange. Vi har virkelig brug for at spare på vores energi.

hvordan man tilføjer glans til håret

Forstå dine muligheder.

Hvis alle, der arbejder i supermarkedet, ser ud til at have deres maske dinglende fra det ene øre, så beslut om du vil tale med en leder eller forlade butikken. Ligeledes ved en sammenkomst i baghaven, hvor folk ser ud til at stå i stadig tættere og maskeløse klumper, så tal med værten, hvis du har lyst (jeg ved, vi alle er så vanvittigt spændte på at se hinanden igen, men jeg er bekymret over mangel på social distancering. Ville du være villig til at komme med en blid meddelelse, der minder alle om at træde et skridt tilbage og tage maskerne på igen?'), ellers gøre en yndefuld exit. Og gør en mental note om ikke at gå til festen næste gang, hvis det ikke er en situation, hvor du kan være komfortabel. Som det er tilfældet i resten af ​​vores liv, alt vi kan kontrollere er vores egen adfærd .

Giv alle fordelen af ​​tvivlen.

Vi forstår ikke altid, hvad vi ser, eller hvad det betyder. Den maskeløse person, der henvender sig på tankstationen, kan have et kognitivt handicap; det tættalende barn i dit barns klasseværelse i fjerde klasse kender måske ikke reglerne eller årsagerne til dem; mennesker er midt i usynlige kriser af enhver art. Så før du gør eller siger noget andet, skal du trække vejret og praktisere medfølelse. Denne person er en person, ligesom mig er et (en slags mærkeligt) mantra, jeg kan lide at sige til mig selv. Også: Vi er bogstaveligt talt i dette sammen – deler dette rum. En medfølende tankegang vil gøre alt, hvad du gør næste gang, meget mere tilbøjeligt til at gå glat, mens det at skamme eller skælde nogen ud eller råbe: Kom tilbage, Satan!' vil sandsynligvis gøre dig, og dem, præcis nul procent sikrere.

Henvis til den person, der er mest sårbar.

Alle – fremmede, selvfølgelig, men også ægtepar, søskende og værelseskammerater – har en anden tærskel for sikkerhed lige nu. En måde at tage sig af hinanden på er at vurdere, hvem der føler sig mest udsat og respektere den persons grænser. Hvis du planlægger at gøre noget, tager du for at være relativt ufarlig - at gå til et baggårdsbål med et par venner, for eksempel - men du bor sammen med din immunsvækkede far, og han føler sig super angst for det? Gå ikke. Eller hav en samtale, hvor du lægger videnskaben til side et øjeblik (selvom videnskaben næsten altid er vores bedste ven) for at fokusere på din elskede persons følelser. Jeg vil ikke have, at du skal være ængstelig, det er en vigtig ting at lære at sige. Er der en måde, hvorpå dette kunne føles mere sikkert for dig?

Vær strategisk.

Hvem taler du med, og hvilken kommunikationsstil vil sandsynligvis have den største positive indvirkning på dem? At indstille dig selv til dit publikum er, hvad Taylor omtaler som en deeskalerende strategi, og mange kvinder har sandsynligvis og bruger disse færdigheder allerede: vi taler stille for at berolige en aggressiv; vi laver en vittighed for at sprede spændinger; vi er selvironiske; vi undskylder for noget, der ikke er vores skyld. Og det er ikke, fordi det er den rigtige måde at handle på, i en eller anden form for etisk forstand. Det er, at dette kan være den rigtige måde at handle på at beskytte os selv og hinanden . Du forsøger ikke at fange flere fluer med honning. (Hvem vil have fluer?) Du forsøger ikke at fange COVID (eller give den til en anden). Stor forskel.

Sæt klare grænser.

Dette er Taylors strategi: Træk først vejret, så du er jordet og lydhør i stedet for panisk og reaktiv. Stil så dig selv disse tre spørgsmål:

hvad skal man gøre med flødemajs

• Hvordan har jeg det?
• Hvad skal jeg bruge?
• Hvad vil jeg?

Hvis du står i kø på apoteket, og nogen er tæt nok bag dig til at træde hælen ud af din sko: Hvordan har jeg det? (skræmt); Hvad skal jeg bruge? (at føle sig mere sikker); Hvad vil jeg? (for at denne person skal holde sig seks fod væk fra mig). Det sidste svar, forklarer Taylor, fortæller dig, hvad du skal sige. ‘Vær venlig at holde dig seks fod væk fra mig.’ Dette er ikke Hvordan vover du! eller læser du ikke nyhederne? Dette er medfølende og venligt og også et klart, direkte udtryk for dine grænser.

Fyld din værktøjskasse.

Saml et par praktiske sætninger og åbnere, så du har en blanding af klare anmodninger, videnskabelige svar, medfølende svar og strategiske spidsfindigheder for situationer, der kræver dem. Disse er nogle, jeg crowdsourcede fra mine venner:

• Start med vi i stedet for dig: Vi står ret tæt på. Skal vi træde lidt fra hinanden?
• Min ven (som faktisk er læge) siger, jeg er læge, og jeg var lige til et møde om dette. Forskningen tyder virkelig på, at masken skal trækkes op over din næse for at holde os alle i sikkerhed. (Jeg er ikke læge, men nu siger jeg også det nogle gange.)
• Ups! Jeg kan se din næse!
• Hellere safe than sorry, ikke? (Særligt nyttigt for folk, der sætter spørgsmålstegn ved videnskaben.)
• Jeg vil ikke have, at vi får hinanden syge.
• Jeg er COVID-forsigtig. Vil du bakke lidt op?
• Jeg træner social distancering.
• Grænsesættende startere, såsom: Jeg har virkelig brug for, at du... Kan du venligst...? Jeg ville elske det, hvis…

Og selvfølgelig sidst men ikke mindst: Tusind tak fordi du fandt ud af det her sammen med mig. Jeg sætter virkelig pris på det.

giver jeg tip til min massageterapeut

Catherine Newman er Kozel øl 's Modern Manners klummeskribent og forfatter til Hvordan man er en person .