22, lige uden for college og boede sammen med sine forældre under jobjagt, opdagede Liz Kussman en overraskelse ved at flytte hjem: Jeg ville komme ind kl. Jeg ville komme ind så stille som muligt, siger hun. Og så pludselig kom min far ud af skyggen. ‘Hvor var du?’ Han kunne bogstaveligt talt ikke sove, før jeg var hjemme. Ligesom Kussman lærer børn af boomerang over hele landet, hvordan det er at være vant til deres friheder, men er nødt til at tilpasse sig nye regler. Flere 20-årige bor derhjemme, end de er gift eller samlever, i henhold til en Pew Research Center-analyse fra 2016. Beklager studielånet på $ 30.000 til klassikeren, de astronomiske omkostninger ved at leje i visse byer eller den lange forberedelse (grundskole, praktikophold), der nu kræves for at starte en karriere i en stadig mere konkurrencedygtig verden. Også - rekvisitter til mor og far her - unge voksne synes at føle sig tættere på deres forældre end tidligere generationer gjorde og betragter dem som godt selskab. Det er så almindeligt, at der ikke længere er meget stigmatisering, siger Katherine Newman, ph.d., sociolog ved University of Massachusetts Amherst og forfatteren af Harmonika-familien . Der er endda et officielt navn for dette livsstadium: voksende voksenalder. Det er det, vi kalder perioden mellem 18 og 29, siger Elizabeth Fishel, medforfatter til Sådan kommer du til 30: En forældervejledning til de 20-årige år . Det er en tilstand af flux og mulighed, især da de traditionelle markører for voksenalderen - ægteskab, huskøb, babyer - sker senere.

Når det fungerer, er det en chance for børn og deres forældre at nyde hinanden i en ny sammenhæng. Du sætter scenen for det forhold, du får resten af ​​dit liv, siger Jane Adams, ph.d., en efterforældrerådgiver og forfatteren af Jeg er stadig din mor: Sådan kommer du sammen med dine voksne børn resten af ​​dit liv . Følg disse trin for at få mest muligt ud af denne (fingre krydsede) flygtig tid.

kan du rengøre trægulve med eddike

Relaterede emner

1 Hold en Frank Talk før nogen lejer en U-Haul.

• Mange familier glider simpelthen ind i disse arrangementer, da de ofte er født af nødvendighed. Alle antager, at de to generationer har boet sammen før og kan tage op igen. Det er at oprette familien til konflikt, siger Christina Newberry, forfatter af Den praktiske vejledning til overlevende voksne børn, der bor derhjemme —Og et tidligere, to gange boomerang-barn. Der er normalt modstridende forventninger. Unge voksne forventer, at de vil nyde alle frihederne i deres nyligt uafhængige liv, mens de får en anden til at vaske deres tøj. Forældre forestiller sig familiemiddage, hvor børn taknemmeligt modtager livsvisdom. Newberry foreslår en kontrakt. (Hvis det lyder for meget som juridisk, kalder det en levende aftale. Hendes hjemmeside, adultchildrenlivingathome.com , har en skabelon, du kan købe.) Hvordan fordeles opgaver? Hvem betaler for det suppede Wi-Fi? Hvis tingene bliver stenede senere, kan du trække det ud, siger Newberry.
• Forældre, husk: Gør det klart, at du ikke har til hensigt at levere concierge-service. En analyse baseret på den amerikanske tidsbrugsundersøgelse viste, at forældre til 18- til 31-årige hjemme brugte omkring otte ekstra timer om ugen på husarbejde. Der er ingen grund til at gøre dig selv til en kringle. Hvis du ikke vil vende tilbage til madlavning middag hver aften, behøver du ikke. Bare sig det, siger Linda Perlman Gordon, en psykoterapeut i Chevy Chase, Maryland, og forfatteren af Mor, kan jeg flytte ind hos dig igen?
• Børn, husk: Tag styringen. Kom ind med den forståelse, at målet med at flytte hjem er at til sidst flytte tilbage, siger Newberry. Har mål: Du vil bo der, så du kan tage en ulønnet praktikophold, der vil skabe erfaring, der gør dig mere ansat. Det vil hjælpe dine forældre med at se dig og derfor behandle dig som voksen.

to Vær værelseskammerater (Sorta).

Det er næsten instinktivt at gå tilbage til de gamle forældre-barnroller. Du er nødt til at tilsidesætte det, siger Gordon. Tænk på dette som med ethvert værelseskammerat. Mest vigtige? Gensidig overvejelse. Vil du forvente, at en værelseskammerat skifter den tomme toiletpapirrulle til dig? Pram ind i dit soveværelse ubudne? Nej. Grænser er også nøglen. Jeg stoppede med at fortælle dem om alle detaljer i mit sociale liv, eller hvor jeg skulle hen efter arbejde. Jeg indså, at når jeg delte ting sådan, inviterede jeg deres meninger, siger Kussman.
Forældre, husk: Alle fibre i dit væsen skriger måske for at få din datters liv i orden. Men din forældre bør nu være baseret på, hvad der bedst hjælper med at starte dit barn til fuld uafhængighed. Spørg dig selv, hvad du ville gøre for dit barn, hvis hun boede i den næste tilstand. Tilvejebringelse af følelsesmæssig støtte? Ja. Fylder hun tanken? Ingen.
Børn, husk: Det lyder måske lidt formelt, men det kan hjælpe med at tænke på dig selv som gæst hos en vens forældres hus. Du hænger våde håndklæder op, tilbyder dig at hjælpe med at rydde middagsbordet og holder det nede efter midnat. At være bevidst respektfuld og hensynsfuld minder dem om, at du er voksen og sandsynligvis vil bremse nogle nagende, siger Kelly Williams Brown, forfatter til Voksen: Hvordan man bliver voksen i 468 lette (ish) trin . Lejlighedsvis frivilligt noget intel - hvordan et interview gik, hvad dine brunchplaner er - som kan tilfredsstille forældrenes instinkt til at grave.

3 Frik dig ikke ud, hvis du begynder at føle dig fanget.

Selv når arrangementet giver perfekt mening, føler børnene sig ikke fuldt voksne, når de får en tekst fra far, der spørger, om mor skal tænde ovnen til middag endnu, siger Kussman. At føle sig fast eller flov over at stadig bo hjemme kan forårsage en nedadgående spiral. De begynder at miste tilliden og er mindre villige til at sætte sig derude, siger Jenn DeWall, tusindårs karriere træner i Denver. I mellemtiden kan selv superstøttende forældre til tider savne deres tomme rede.
Forældre, husk: Alle overlevede uden dig før. Udnyt den indbyggede kattesitter og udskær tid alene eller tag en tur, siger Fishel. Hvis du bemærker, at dit barn stopper ud, kan det vække din angst - som om du ikke har bestået den afsluttende eksamen i forældrene. Det er da fristelsen er størst til at hjælpe med at udfylde jobansøgninger eller gøre hver morgenmad til en pep talk. Følg i stedet dit barns ledelse. Sæt dig selv derude som en ressource: ‘Hvis du kan lide det, kan jeg se på dit cv.’ Men prøv ikke at springe ind og rette ting, siger Fishel. Hvis dit barn glæder sig over råd, skal du vide dette: Unge voksne, der modtager økonomisk, praktisk og følelsesmæssig støtte fra deres forældre, rapporterede klarere livsmål og mere tilfredshed end dem, der ikke fik hjælp, siger Karen Fingerman, ph.d., professor i menneskelig udvikling og familievidenskab ved University of Texas i Austin. Med andre ord er det ikke noget at føle sig særligt skyldig i at stikke lidt ind.
Børn, husk: Behandl hjemmet som et hotel i den forstand, at det for det meste er et sted at sove og (lejlighedsvis) spise, mens du lever dit voksne liv et andet sted - hænger sammen med opmuntrende venner eller tager kaffe med en alumne i dit felt. Du skal muligvis komme af Facebook et stykke tid, hvilket kan tage vinden ud af dine sejl. Jeg ville se på mine tidligere værelseskammerater med deres fantastiske job, og det var totalt deprimerende, siger DeWall om sin periode derhjemme. Tag mindst et lille skridt - netværk, opdatering af dit websted - hver dag. Forfriskende dit barndoms soveværelse til at ligne mere på en hotelsuite (beroligende neutrale, ingen prom-billeder) kan også hjælpe dig med at føle dig som en voksen, der passerer igennem på vej til et vigtigt sted.

skal børn have et tv på deres værelse

4 Nyd frynsegoder.

På trods af disse snublesten fandt en undersøgelse fra Pew Research Center, at både forældre og børn typisk vurderede sig tilfredse med arrangementet. Og at have et voksen barn derhjemme skadede heller ikke forældrenes tilfredshed med forholdet. Jeg har set forældre og voksne børn tage spin-klasser eller begynde at se Game of Thrones sammen. Nye ritualer uddyber din bånd, siger Gordon. Det var sandt, da Fishels søn Nate flyttede hjem i ni måneder. Vi elskede hans selskab! Han er en vittig, opfattende fyr. Plus, jeg kunne ringe ned ad trappen, når som helst jeg havde en teknisk fejl, siger hun.
Forældre, husk: Du får vist din smukke baby ved nabolaget potluck! Spis middag med ham hver aften! Ret? Ikke nødvendigvis. Forlæng invitationer, men tving ikke sammen. Du vil have dit barn til at vælge at tilmelde sig. Sig: 'Vi spiser typisk middag kl. 6, og når som helst du vil være med, fantastisk. Bare lad mig vide det, ”siger Fishel. Gem din fuldretlige presse til store begivenheder.
Børn, husk: Giv dig tid til at hænge ud, ikke bare drikke den gratis mandelmælk. Du vil ikke fortryde det. Min bror er også hjemme og starter sit første job efter advokatstudiet, og det er sjovt, siger Kussman. Vi spiser morgenmad sammen og begynder at grine over ingenting, ligesom vi gjorde i gymnasiet.

5 Har en plan for håndtering af de vanskeligste problemer.

Navigér roligt nogle almindelige flammepunkter.

• Leje. Forældre har en tendens til at fiksere det som en ansvarsmarkør, men hvis et barn er hjemme for at spare penge til et mål, du støtter, som f.eks. Skole, stopper det bare hans fremskridt, siger Gordon. Én løsning: Saml husleje, læg den på en opsparingskonto, og returner den, når barnet flytter ud. Lejefri børn bør bidrage på andre måder - ved at køre yngre søskende, male dækket - så de ser arrangementet som en tovejsgade.
• Sovende voksne. Forældre har stadig ret til at sætte reglerne under deres eget tag, siger eksperter. (At diktere, hvad der sker ud af huset, er en anden sag.) Hvis du ikke har det godt med en gæst natten over, skal du bruge I-erklæringerne til at komme med dit synspunkt. De lader dig angive din politik på en måde, der ikke fælder dom eller sætter den anden i defensiven, siger Gordon. jeg er ubehagelig med din kæreste, der sover, fordi det er forvirrende for din yngre søster.
• Tidsplaner. Du lever sandsynligvis på helt forskellige skift. Heldigvis har unge voksne mere empati end unge, siger Gordon. Bed dem om at sende en sms, hvornår de er hjemme. Sig, 'Det er ikke fordi jeg ikke stoler på dig. Jeg har bare en morradar, der kommer naturligt, når du er hjemme. Gør mig en tjeneste, så jeg er ikke oppe hele natten bekymret for, at du kørte i en grøft, ”siger Gordon.
• Afgangsstrategien. Når situationen føles på ubestemt tid, køres forældre op ad væggen, siger Adams. Få halvregulære indtjekninger om, hvordan tingene skrider frem. At holde øje med det store billede forhindrer forældre i at freakere, hver gang Ben køber $ 200 spark eller sover indtil middagstid; børn får se, at det er OK at springe, selvom det næste trin ikke er perfekt. Indstil om nødvendigt en tidsbegrænsning. En ven tilbød sine børn hvert år derhjemme, siger Fishel. På det tidspunkt ville de være på vej til deres store drøm, eller hvis ikke, skulle de finde ud af en måde at forsørge sig selv på, selvom det ikke var deres ideelle job.