Ingen går ind i deres ægteskabelige fagforening og tror, ​​at skilsmisse er på vej. Alligevel var det dér, jeg befandt mig i 2016: i et ulykkeligt seks-årigt ægteskab med en venlig mand, som i dag er en af ​​mine kære venner. Men for fem år siden var vores liv i uro, midt i en sæson med midlertidige strabadser, der virkede meget vedvarende og permanente. Et øjeblik i tiden, som vi senere ville reflektere over som den uhyggelige årstid, der lærte os at elske og give slip.

Joe og jeg havde kun kendt hinanden i seks måneder, før vi blev gift, knap længe nok til at opbygge et solidt venskab. Vi havde begge følt det samfundsmæssige pres for at blive partnere, og begge værdsatte den sociale valuta ved at være gift, respektable voksne. Jeg var ivrig efter at dele ansvaret for forældrerollen, mens jeg styrede en krævende juridisk karriere, der holdt mig i en evig tilstand af udmattelse. Selvom min datters biologiske far var meget nærværende og aktiv i hendes liv siden hendes fødsel, levede han udenfor staten, og jeg ville have en partner til at hjælpe mig med dagligdagen. Så jeg begyndte at date med et formål: at finde en god fyr til at hjælpe mig med at opdrage min fantastiske datter og hjælpe mig med at leve mit bedste liv. Da Joe og jeg mødtes gennem en fælles ven, blev jeg hurtigt forelsket i hans joviale natur. (Det faktum, at han også tjekkede mange af felterne på min liste over overfladiske krav som 'skal være høj' var en bonus.) Snart blev vores ugentlige date-aftener fyldt med meningsfulde samtaler om vores drømme og langsigtede mål.

hvordan man bærer et plaid tørklæde

RELATEREDE: Hvorfor 4 kvinder besluttede at reducere deres hjem og rydde op i deres liv

'Jeg dater ikke for sjov,' erklærede jeg til Joe efter et par måneders frieri. 'Jeg vil giftes og slå mig ned. Så bare ved, jeg kommer ikke til at date dig i årevis.' Det var et almindeligt omkvæd og forebyggende ultimatum blandt unge, succesrige kvinder i 30'erne. Og Joe svarede i naturalier: ved at frie seks måneder til dagen mødte vi en smuk diamantring, der var misundelsesværdig og Instagram-værdig. Vores forlovelse gjorde mine også 30-noget-årige veninder begejstrede og optimistiske. Det var ikke for sent! Der var stadig håb for dem også! Hvor naive vi var i at tro, at ægteskabet var slutspillet.

På trods af vores korte frieri og bekymringer om, at vi skyndte os fra et par nære venner, var Joe og jeg stolte af vores forlovelse. Vi havde markeret et andet felt på den uofficielle tjekliste for 'at blive voksen'. Da vi valgte at holde en lille, intim ceremoni på et hyggeligt bed and breakfast i stedet for at bruge tusindvis på et stort bryllup, så vi kunne købe et hjem, var vi sikre på, at vi startede vores nyligt fusionerede liv så ansvarligt som muligt. Vores nye lille familie på tre begyndte hurtigt at leve sit bedste liv og flyttede fra min overkommelige 630 kvadratmeter store lejlighed i byen til et næsten 3.000 kvadratmeter stort enfamiliehus i forstæderne.

De første par år af vores fagforening var sæsoner med overflod. Der var vanvittige morgener, hvor vi delte skoleafgange og lange dage, der blev opvejet med weekender med fritid. Vi var værter for familiegrill i vores frodige baghave, havde parspilaftener i vores kælder, og indimellem havde vi tid til en ø-ferie for kun os to. Det var det dejlige liv, jeg altid havde romantiseret, og jeg kunne ikke lade være med at føle, at vi ikke prøvede at 'følge med Joneses' – vi var Joneses!

Jeg havde altid haft en forkærlighed for billige indkøb, og min 'lige gift'-status (og min mands anden indkomst) gjorde mig kun mere hengiven til at finde de bedste tilbud til at dekorere vores nye hjem og opgradere vores nyligt fusionerede liv. Jeg handlede fordi jeg kunne. Fordi vi arbejdede hårdt, så vi fortjente pæne ting. For det var vigtigt at #behandle dig selv. Fordi vi var unge og succesrige, og vi fortjente at have de ting, som den billedskønne ideelle familie, vi altid havde stræbt efter at være, skulle have.

Indtil sommeren 2016. Tilfreds med vores hyggelige livsstil, et par måneder før ville jeg sige op fra en sekscifret rolle for at forfølge en karriere som fuldtidsskribent og hjemmegående. Men til min store overraskelse fejlede jeg dybt i begge dele. På mindre end et år havde jeg faktisk afsluttet vores rige sæson. Og jeg følte en ansvarsfølelse, som jeg var nødt til at gøre noget at bidrage til vores husstand. Alene hjemme det meste af dagen begyndte jeg at fokusere mindre på de karakterer, der virkede uvillige til at fortælle mig deres historier og mere på vores overskud.

For en lille familie på tre havde vi så mange ting. For mange ting! Vores garderobeskabe var fyldt med mere tøj, sko og tilbehør, end vi nogensinde kunne bære.

— —Christine flad

For en lille familie på tre havde vi så mange ting. For mange ting! Vores garderobeskabe var fyldt med mere tøj, sko og tilbehør, end vi nogensinde kunne bære. Hvert værelse indeholdt flere kurve og skraldespande fyldt med ting, vi ville have ude af syne. Vores datters soveværelse var rodet, hendes yndlingsejendele mistede ofte blandt ikke-længere elsket legetøj og ulæste bøger. Med stor fanfare opgav jeg mine fiaskoer som forfatteren, der ikke kunne skrive, og den hjemmegående, der foretrak takeaway til en ny aspiration: minimalisme.

Uden den sekscifrede bogaftale, jeg havde været sikker på, ville komme, satte min mislykkede forfatter-vendende-minimalistiske bane et pres på vores bankkonto og ikke kort derefter vores ægteskab. Joe og jeg gik til rådgivning med håbet om at redde vores ægteskab, kun for at blive mere bevidste om det individuelle og kollektive ansvar, der førte til vores problemer. Joe havde ønsket at være halvdelen af ​​et power-par, en mand, der erobrede verden med en smuk og succesfuld kvinde ved sin side. Jeg havde været meget bevidst om at blive gift, men ikke meget bevidst om hvad jeg havde brug for fra en partner ud over forældrenes støtte og livsstil, som jeg tror fulgte med at blive partner. Det var en barsk virkelighed at se i øjnene – vi havde begge tænkt meget lidt over hvad vi virkelig brug for fra vores partnere og for os selv. Selvom vi stadig elskede hinanden meget, stod det klart, at vores ægteskab var forbi.

underbrødmel til alle formål

Hvis der virkelig er personlige lavpunkter i ens voksenliv, var jeg bestemt på mit laveste. Jeg havde fejlet som forfatter. Jeg havde fejlet som hjemmegående. Og takket være min tilhørsforhold til billige indkøb – endnu en personlig fiasko, der resulterede i, at vi havde små besparelser i vores tid med trængsler – ville vi skulle lære at elske og give slip på mere end hinanden. Der var masser af regninger at dele op og en masse elskede ting, vi måtte skille os af med. Selvom vi begge var individuelt ansvarlige for vores mislykkede ægteskab, kunne jeg ikke lade være med at tage brorparten af ​​skylden.

Ydmyg og lettere ydmyget over stigmatiseringen af ​​vores adskillelse vendte jeg tilbage til den 630 kvadratmeter store lejlighed, som jeg købte som enlig kvinde og boede i som enlig mor med mit lille barn. At dreje nøglen om for at komme ind i mit nye gamle hjem var en nøgtern oplevelse, en konstant følelse af vantro over, at jeg var vendt tilbage til, hvor jeg var startet med mindre, end jeg havde haft. Men med tiden fandt jeg noget mærkeligt trøstende ved at have chancen for at starte forfra. Jeg lo af ironien i mit liv, der efterlignede min kunst – at jeg igen stirrede på en tom side i forsøget på at finde ud af, hvordan i helvede jeg skulle skrive det næste kapitel.

Jeg havde påbegyndt min rejse til minimalisme efter eget valg, og det var udfordrende at acceptere, at jeg var blevet en minimalist af omstændighederne. Joe har altid været gentleman, og jeg tillod mig at tage det, jeg ønskede, for at begynde mit nye liv som fraskilt i mit gamle hjem. Vi koblede bevidst fra hinanden, så godt vi kunne, og blev oversvømmet med komplimenter om vores evne til at elske og give slip på respekt. Alligevel var det ikke nemt. Joe og jeg måtte lære en masse lektier, men vi er altid taknemmelige for, at vores skilsmisse og dens eftervirkninger var livets perfekte lærere. Nogle gange må vi simpelthen give slip på de ting og mennesker, vi elsker.

Blandt de mange erfaringer, jeg lærte, opdagede jeg, at minimalisme i mindre grad handler om at have et ryddeligt hjem, at sortere gennem vores ejendele på jagt efter de ting, der 'udløser glæde'. Det er en mulighed for at leve med intentioner, for at være målrettet omkring, hvad vi virkelig har brug for. Selvfølgelig kan det være udfordrende at give slip, kombineret med tabaversion og følelser af skam og vantro. Men når det omfavnes, hvad enten det er valg eller omstændigheder, er det at lære at give slip en gave, der er tilgængelig for alle. Og overraskende nok er det gaven, der bliver ved med at give.

kommer der en gilmore pigebog

Fri for begrænsningerne fra en fagforening, som vi forsøgte at få til at fungere, fandt Joe og jeg ud af, at vi udviklede et sundt venskab. Regninger blev betalt ned og derefter af. Med tiden befandt vi os af og til til middag sammen, hvor vi åbent fortalte, hvor meget gladere vi var, og hvor stolte vi var af hinanden for at være modige nok til at tage den mindre tilbagelagte vej. Der var mange ting, som jeg havde taget med til mit lille hjem for senere at vende tilbage til Joe. Det var ting, som jeg havde elsket, men som jeg ikke havde brug for, og derfor lod jeg dem gå tilbage til det enfamiliehus, der passede til deres skala. Joe sendte ofte tekster med leende emojis: 'Se hvad jeg har fundet!' Allerede nu spøger vi med, hvordan min forkærlighed for billige indkøb fortsætter med at tvinge os til at give slip på ting, vi aldrig har haft brug for i første omgang.

Vi lærte, at ting vil komme og gå, og at vores tilknytning ofte er rodfæstet i frygten for at have mindre, selv når vi ikke har brug for mere.

— -Christine Platt

At lære at elske og give slip lærte Joe og mig, at skilsmisse ikke behøver at være en frygtelig oplevelse, at det også kan være en frihedsgave. Vi lærte, at ting vil komme og gå, og at vores tilknytning ofte er rodfæstet i frygten for at have mindre, selv når vi ikke har brug for mere. Vi lærte at værdsætte det, der var vigtigt, at vores ting ofte er en midlertidig form for tryghed og komfort, der kan maskere vores problemer og ubehag. Og at når vi modigt ser virkeligheden i øjnene, kan det være mere terapeutisk end tragisk at give slip.

For sandheden er, at alle bliver nødt til at elske og give slip mange gange i deres liv. Men når det gøres med respekt og hensigt, kan vi komme til at forstå, at nogle gange er vores tab faktisk gevinster.

Relaterede varer

Christine Platt er forfatteren til 'The Afromimimalist's Guide to Living with Less', der lanceres den 15. juni 2021 og tilgængelig til forudbestilling nu .