I denne uge sendte jeg min otte og et halvt år gamle datter af sted for sin allerførste gang i sleepaway camp. Jeg er temmelig sikker på, at jeg også faldt af til sundheden.

Min stolteste bedrift søndag, da min partner og jeg sendte Willa af i skoven et eller andet sted i New England, er at jeg ikke græd. Ikke alligevel ikke foran hende. Jeg ventede, indtil jeg sikkert var i privatlivets fred for en mellemstatlig hvile, stop med at pumpe gas og tænke på barndommens dage og år, der brændte op som ozon. (Når du pumper gas, kan du ikke rigtig tørre øjnene. Så tårerne rullede ned af gallonen.)

I stedet for at tage en genvej for at komme hjem, valgte min partner og jeg, hvad man kunne kalde en lang snit - en snoet og naturskøn sti, der bevidst fordoblede vores kørsel tilbage til New York. Det var meningen. Vi ønskede ikke at komme hjem når som helst snart. Jeg tror, ​​at vi begge to stadig skulle aflevere Willa i lejren i stedet for at have afleveret hende og kæmper med den følelsesmæssige finalitet. Til sidst kom vi hjem, spiste knap nok, kravlede i sengen kl. og sov i 11 timer. Vi var udmattede. (Skønt det var rart ikke at blive vækket ved daggry.)

Mandag var stort set en vask. Selvom jeg normalt er en neurotisk præbesat bekymringsmand, var jeg endnu mere. Min største bedrift var med succes at lyve for min partner om præcis, hvor mange gange jeg havde ramt opdatering på lejren fotos webside. Det lykkedes mig at overbevise hende om, at det rigtige antal var syd for 30. Det var det ikke. Ikke engang tæt på. Jeg er stadig bekymret for, at lejrdirektørerne kan se, hvor mange gange jeg har logget på og er bekymrede for min mentale stabilitet.

Helt ærligt har det hele været en øvelse i at vokse op og ikke kun for Willa. Jeg tænker ikke på mig selv som en helikoptermor ... men jeg har impulsen til at pakke mit barn ind i bobleplast og bære hende rundt i en babybjørn, så jeg antager, at det kun er et blad væk fra helikopter. Vi ved alle, at det ikke er let at være forælder, og jeg sætter stor pris på tiden væk fra mit barn som den næste mor, men jeg vidste stadig, at dette ville være svært for mig. Jeg vidste, at jeg ville bekymre mig om hende og savne hende. Og så i den forstand, måske mindede jeg mig selv ved at forberede mig på det værste. Derefter er enhver mindre grad af neurotisk tristhed en forbedring.

Det har været næsten en uge, og jeg gynger mig ikke længere frem og tilbage på Willas seng og griber armfuld af udstoppede dyr. Vi har hørt fra lejrdirektøren, at hun sprænger, og at hun sover og spiser. Da lejrchefen spurgte Willa, hvad hun elsker mest ved lejren - Svømning? Ridning? De musikalske numre? —Willa svarede, at hun ikke kan vælge, fordi hun elsker det hele. Det hjalp med at høre, at hun har det så godt.

Jeg tænker ikke længere konstant, at jeg har glemt at hente hende fra skolen og spekulerer på, hvad jeg giver hende til middag. Min partner og jeg har nogle virkelig sjove datoer, for ikke at nævne at vi stadig sover i. Og det er bare rart at savne mit barn, at blive mindet om, hvor meget bedre mit liv er med hende i det, og at se frem til vores genforening. I mellemtiden lærer hun forhåbentlig masser af spil og liv og edderkopper. Jeg lærer at give slip.