Da min første baby blev født, mindede alle - postpartumsygeplejerskerne, børnelægen og amningskonsulenten - mig om at blive medlem af gruppen af ​​nye forældre. Jeg forstod, hvorfor gruppen måske var en god idé i teorien, men en central del af min identitet, så længe jeg kan huske, har været, at jeg aldrig rigtig har været et gruppemedlem.

Alligevel har tætte, intime venskaber altid været en del af, hvordan jeg har følt mig forstået og forbundet. Jeg var singel så meget af min ungdomsår og tidlige voksenalder, at mine venner og jeg gjorde meget af, hvad par ofte gør. Vi holdt op hele natten og talte. Vi kørte målløst rundt om Connecticuts bagveje. Vi tog lange bilture og besøgte hinandens barndomshjem i løbet af college-pauser.

varm oliebehandling til tør hovedbund

En af mine holdkammerater på langrend, Emily, og jeg gik engang til en prix-fix dessertsmagning på en af ​​de mest fantastiske restauranter i Chicago. Dette var den slags sted, hvor folk gik på datoer, og da jeg ringede og reserverede to, måtte værten have antaget, at vi ville være et velklædt par, der fejrede en særlig lejlighed - ikke to 20-årige bærer deres tegnebøger og transitkort i gratis collegetasker. Værtinden sad os og skyndte sig at få en anden taske til vores bord. Vi lo, indtil vores kinder gjorde ondt, da vi så vores slanke, beskidte totesække hævet efter matchende polstring.

Men da jeg var gravid med min datter, var Emily over hele landet i Californien. De fleste af mine andre venner havde ikke børn ... og mange af dem havde ikke planer om at gøre det.

Mange kvinder bliver mødre. Kvinder, jeg aldrig ville have overvejet potentielle venner: kvinder, der aldrig ville bruge en gratis taske, endsige bringe den til en femstjernet restaurant, kvinder, der ikke bryr sig om bøger, eller kvinder, hvis ægtemænd ikke ligner mine egne. Det var netop derfor, ideen om at slutte sig til en gruppe, hvis eneste fælles træk var moderskab, syntes mig så overfladisk.

hvad skal man få en ny mor til jul

Men jeg fandt snart ud af, at de måder, hvorpå jeg blev ændret ved at blive mor, ikke var overfladiske. Dette startede i arbejde. Jeg læste graviditetsbøgerne, men der var ingen måde nogen kunne have forberedt mig på, hvor opmærksom jeg ville være på min datters - og min egen - dødelighed under fødslen. Når jeg havde levet disse timer, ville jeg tale med nogen om det. Jeg ville også tale med nogen om blodige brystvorter og hvor bange jeg var for SIDS. Jeg ville se nogen i øjet, der også var kommet til at forstå den utænkelige træthed de første par uger med en nyfødt. Og jeg var ligeglad med, om denne person bar en designerpung eller en promotionspose. Jeg følte mig så isoleret fra alt, hvad jeg havde kendt og været.

Jeg besluttede at gå til mammagruppen.

På mødet følte jeg mig overvældet af umuligheden af ​​at føre en intim samtale med en gruppe på 20 kvinder. Vi sad i en cirkel af stole i venteværelset på børnelægeens kontor, vores babyer på vores skød eller sov i bilsæder. Kvinder stillede spørgsmål om ammeknapper og sovende beklædningsgenstande til babyer, og nogle gange var et spørgsmål, som en anden kvinde stillede, meget lig det, jeg havde undret mig over, at jeg ville føle, at mine øjne stak af tårer. Men på samme tid spekulerede jeg på, hvornår det ville være tid til at amme min baby, hvis hun ville sove i bilen på vej hjem, om jeg overhovedet gjorde noget rigtigt. Jeg var udmattet. Jeg elskede min datter på en måde, der fik enhver anden form for kærlighed eller forbindelse til at virke sekundær. Jeg gik sjældent tilbage til gruppen, selvom jeg ofte følte fraværet af det støttende netværk, jeg havde forestillet mig, at det måske havde givet mig.

Da min datter var 15 måneder gammel, startede en af ​​kvinderne fra gruppen en bogklub. Hvis der nogensinde var en måde, jeg ville have det godt med at få nye venner, ville det være det. Da jeg blev klar til at rejse, havde jeg tanker og prøvede desperat at tænke på en undskyldning for ikke at gå. Jeg deltog kun, fordi det syntes for uhøfligt at annullere sidste øjeblik.

Den aften talte en kvinde, jeg kun havde mødt en eller to gange før, om at kæmpe for at finde børnepasning, da hun skulle rejse til en begravelse. Hun havde ingen familie i nærheden og fandt det svært at stole på en fremmed med sin spædbarnsdatter. Jeg ved, at vi ikke kender hinanden godt, jeg hørte mig selv sige - noget dramatisk. Men hvis du nogensinde har brug for hjælp, kan du spørge mig. Jeg ville græde, men jeg var ikke sikker på hvorfor.

hvad kan du koge i riskoger

Min søn blev født lige efter at min datter blev to. Jeg var igen hjemme, udmattet, blødende og søvnberøvet med en nyfødt i New Englands dystre midt om vinteren. Jeg havde hverken den fysiske eller mentale energi til at tænke på indkøb og madlavning. Men denne gang bragte kvinder fra mammagruppen - nogle af hvis telefonnumre jeg ikke engang kendte - varme, hjemmelavede måltider og efterlod dem lige uden for døren. Jeg plejede babyen, mens min mand uddelte to portioner af pasta eller linsesuppe eller kyllingepottetær til voksne. Jeg sov tidligt, og Nick pakkede madresterne op til frokost den næste dag.

At spise kødboller hjemmelavet af en kvinde, som jeg kender, har været lige så træt, bevæget, bange og forfærdet som jeg er, er helt sikkert anderledes end at nyde rushen af ​​en lang, uafbrudt samtale i et tidligt venskab eller le indtil vores kinder gjorde ondt. Men det er ikke mindre bærende.

Jeg er stadig i mødre gruppebogklub, og vi mødes i næste uge. Vi gør en masse af de ting, jeg forestillede mig - og kastede øjnene på - en mammagruppe måske gjorde. Vi taler om vores børn og vores ægtemænd, og vi drikker rosé om sommeren. Nogle mennesker færdiggør ikke bøgerne. Men jeg er kommet til at se dette lidt anderledes.

Jeg fik venner på mit langrendsteam, mit studie i udlandet, mit job med at undervise engelsk i gymnasiet. Vi var løbere, der loggede miles, amerikanere i Sydafrika, voksne i en bygning med 2.000 teenagere. De timer, vi brugte på at cementere disse venskaber på holdbussen, omkring et lejrbål i Kruger National Park i happy hour, blev også defineret af begrænsede eller overfladiske fælles. Når det kom til at få venner efter at have fået børn, troede jeg dog, at bekymringer om moderskab eksisterer i overfladisk modstand mod dybden af ​​andre venskaber. Jeg frygtede quirkiness, nysgerrighed, uafhængighed - kvaliteter, som jeg længe havde tænkt som vigtige i en ven - var uforenelige med moderskab.

RELATERET: Hvad skal man gøre med rester af rødvin

At få venner er svært. Sværere som voksen, og jeg har fundet det stadig sværere som mor. Intet venture jeg har påtaget mig, ingen transformation, jeg nogensinde har gennemgået, har skilt mig fra den, jeg plejede at være. To kvinder som mødre er ikke en sikker start på et venskab, ligesom at studere i udlandet sammen ikke er en sikker start på et venskab. Men moderskab er en fælleshed, der åbner døren til meningsfuld forståelse ligesom at være to amerikanske universitetsbørn i en by halvvejs over hele verden en gang gjorde. Måske er det endnu større. Når alt kommer til alt vendte jeg tilbage fra Sydafrika og blev simpelthen en, der en gang havde rejst derhen.

let creme vs halv og halv