Du har måske hørt udtrykket 'gaslighting' i nyhederne eller på sociale medier. Men hvad betyder det helt præcist? Gaslighting er et udtryk, der bruges til at beskrive handlingen med at bruge psykologisk manipulation for at få en anden person til at stille spørgsmålstegn ved deres egne følelser, opfattelse eller fornuft. Og hvis du undrer dig, ja - gasbelysning er en form for misbrug, siger Viviana Coles , psykoterapeut og læge i ægteskabs- og familieterapi i hendes praksis Houston Relationsterapi i Texas. Normalt er gaslighting adfærd brugt af en person, der forsøger at overtale nogen til at blive i et usundt romantisk forhold, men det kan forekomme i ethvert forhold, hvor den ene part er afhængig af en anden, både professionel og personlig, og enten online eller personligt. Det kunne være en chef eller kollega; en romantisk partner eller slægtning; i nogle tilfælde endda en bekendt, du cyberkommunikerer med (tænk: et Twitter-trådsargument, der er gået af sporet).

Folk er ikke født gaslighters. 'Det er et produkt af social læring - du var vidne til, at en anden gjorde det, du oplevede det, eller du kom ind i det som en måde at kontrollere et øjeblik på,' siger Robin Stern, ph.d. , en autoriseret psykoanalytiker og medstifter og associeret direktør for Yale Center for Emotionel Intelligens i New Haven, Conn. 'Gaslighting er en måde at 'rette' dig selv på, når du føler dig ude af balance; at aflede samtalen væk fra dig og over på karakteren eller færdighederne eller fornuften eller virkeligheden hos din 'gaslightee'; af ikke at skulle tage ansvar eller svare på direkte spørgsmål, som du ikke ønsker at besvare.'

I første omgang kan gaslighting i et forhold forårsage følelser af isolation, laset selvværd, usikker tilknytning og usikkerhed omkring din evne til at tænke ligeud; og også blive en barriere for at opleve glæde. Effekterne af gasbelysning kan dog blive endnu mere alvorlige, hvis det bliver en regulær dynamik, siger Stern.

RELATEREDE: 11 røde flag tegn på et giftigt forhold

Eksempler på gasbelysning

Lad os sige, at to personer er i skænderi. Når en partner fortæller, at hun føler sig såret, fordi han kaldte hende doven, bliver partneren defensiv og prøver at forklare, hvad han egentlig mente. I en gaslighting-situation kan denne partner (eller gaslighter) sige, at han aldrig har sagt det, og at hun må have det sådan med sig selv og projicere det på ham.

I den anden situation søger gaslighteren fuld kontrol over fortællingen og er uvillig til at tage noget ansvar for et negativt resultat, siger Coles. 'Denne person føler, at de ved bedst, og [de] har tunnelsyn. De mener, at deres ønskede resultat er den bedste og eneste mulighed for succes, men de er kun interesserede i deres egen definition af succes,« tilføjer hun.

Gaslightere bruger bedrag, tvang og manipulation til at fremme deres egne mål og få den anden person (eller personer) til at stille spørgsmålstegn ved deres egen opfattelse af virkeligheden og gyldigheden af ​​deres egne følelser. Når først gaslighteren fjerner deres partners autonomi og frie vilje, bliver det til følelsesmæssigt misbrug - og det kan føre til omsorgssvigt og endda fysisk misbrug som et middel til at kontrollere den person, siger Coles.

er et græskar en frugt?

RELATEREDE: Voksne kan også blive mobbet – her er, hvordan man håndterer en mobber i den voksne verden

Sådan genkender du gasbelysning

Det afslørende tegn på, at du er et offer for gasbelysning, er vedvarende ydre skyldplacering, der får dig til at stille spørgsmålstegn ved, hvad der virkelig skete, siger Coles. Du kan finde dig selv i at ønske, at du havde registreret beviser for interaktioner, fordi dine minder om disse interaktioner er så forskellige fra dem fra den person, der laver gasbelysningen.

Gaslys kan ofte føre til en følelse af at have gjort noget forkert, eller at du er for følsom. 'Der er en selvtvivl, der sniger sig ind i dit sind, fordi misbrugeren ikke ønsker, at du skal tildele dem skylden,' siger Coles. Det kan være svært at genkende gasbelysning, fordi det nogle gange kan bortforklares som defensivitet eller 'at have et andet perspektiv'. Når et forhold er baseret på kærlighed og respekt, kan en gaslighters handling ses som en mulighed for selvrefleksion og forandring - men ingen skal være den eneste person i forholdet, der nogensinde tager fejl eller må undskylde, siger Coles.

At være i en gasbelysningssituation er endnu sværere for en, der allerede lider af lavt selvværd og høje niveauer af selvtvivl. Over tid kan gasbelysning yderligere erodere selvværd og autonomi til det punkt, at manipulation kan blive til fysisk forsømmelse og skade, advarer Coles. 'Men selv uden fysisk misbrug,' tilføjer hun, 'at stille spørgsmålstegn ved ens selv og evnen til at træffe gode beslutninger kan føre til depression og øgede niveauer af angst, og begge dele kan føre til store helbredsproblemer.'

Du kan tænke på gasbelysning i tre trin, ifølge Stern:

Vantro.Du kan ikke tro, at din partner siger så dumme ting eller forsøger at fortælle dig, at der er noget galt med dig. Til sidst, mens din partner fortsætter med at insistere og være sikker på sin virkelighed og underminere din, begynder du at stille spørgsmålstegn ved, om han eller hun muligvis kan have ret.Forsvar.Du forsvarer dig hele tiden, og grubler igen og igen om, hvad din partner sagde, og hvad du sagde, og om, hvem der har ret eller forkert.Depression.Når du har været udsat for gas i en længere periode, er du ikke den samme person, som du var, da du indgik forholdet. Du er mere isoleret og undgår samtaler om dit forhold og alt, der kan udløse gasbelysningen. Ofte i denne fase tager du gaslighterens side af argumentet.

Her er tegn på mulig gasbelysning, tilføjer hun:

• Du gætter konstant dig selv.
• Du spørger dig selv: 'Er jeg for følsom?' et dusin gange om dagen.
• Du føler dig ofte forvirret og endda skør på arbejdet.
• Du undskylder altid til din mor/far/partner/chef.
• Du kan ikke forstå, hvorfor du, med så mange tilsyneladende gode ting i dit liv, ikke er lykkeligere.
• Du kommer ofte med undskyldninger for din partners opførsel over for venner og familie.
• Du oplever, at du tilbageholder oplysninger fra venner og familie, så du ikke behøver at forklare eller komme med undskyldninger.
• Du ved, at noget er frygtelig galt, men du kan aldrig helt udtrykke, hvad det er, heller ikke overfor dig selv.
• Du begynder at lyve for at undgå nedsættelserne og virkelighedens drejninger.
• Du har problemer med at træffe enkle beslutninger.
• Du har fornemmelsen af, at du plejede at være en meget anderledes person - mere selvsikker, mere livsglad, mere afslappet.
• Du føler dig håbløs og glædesløs.
• Du føler, at du ikke kan gøre noget rigtigt.
• Du spekulerer på, om du er en 'god nok' kæreste/kone/medarbejder/veninde/datter.

RELATEREDE: Hvad er Anhedonia? Hvad skal du gøre, hvis du kæmper for at føle glæde

bedste anti-aging creme til følsom hud

Hvordan man konfronterer det og stopper gasbelysningen

Prøv først at dele dine interaktioner med andre for at få en ekstern mening. Hvis gasbelysning bliver gennemgående, bør du søge professionel hjælp sammen fra en autoriseret psykoterapeut for at hjælpe dig med at bryde cyklussen af ​​misbrug, siger Coles. (FYI: Sådan finder du den rigtige terapeut til dig .) Du kan også henvende dig direkte til din partners gaslighting-adfærd med dem, men kun hvis du er klar til at kræve ændringer i deres adfærd – og til at gå væk fra forholdet, hvis disse ændrer sig er ikke lavet, tilføjer hun. Det er vigtigt at minimere din egen tvivl for at opnå den nødvendige tillid til at tage denne handling.

Hvis du beslutter dig for at prøve at konfrontere din partner, er her et eksempelscript, du kan bruge, siger Coles:

Jeg har bemærket et destruktivt mønster i vores forhold, som jeg ikke længere er villig til at være en del af. Når du konsekvent bebrejder mig for enhver forseelse i vores forhold eller fortæller mig, at alle bekymringer eller klager, jeg har over dig og dine handlinger, er ubegrundede, får det mig til at føle, at vi ikke har en chance for en sund fremtid sammen. Hvis vi ikke kan bryde denne usunde cyklus af adfærd, vil jeg ikke være i stand til at forblive i dette forhold. Hvis vi opdager, at vi ikke kan finde ud af det her på egen hånd, vil jeg gerne deltage i psykoterapisessioner med en professionel, fordi jeg ønsker, at vi skal have en sund fremtid.'

Den nederste linje, når du henvender dig til nogen, der tænder på dig, er at huske at navngive dynamikken og afgøre, om gastænderen opfører sig på den måde bevidst og bevidst, eller om de bare bruger en strategi, som de har lært, og som virker. 'Hvis du bekymrer dig om forholdet,' siger Stern, 'anbefaler jeg, at du træder ud af enhver magtkamp, ​​sætter grænser, holder fast i din egen virkelighed, undgår at forsøge at overbevise din gaslighter om, at han [eller hun] tager fejl, og at du har ret, og få social støtte.'

RELATEREDE: Sund debat er godt for dit forhold, så længe du gør det rigtigt – her er hvordan