Uanset hvor meget I har til fælles, vil du og din partner aldrig have nøjagtig de samme tanker, følelser eller værdier. Og det er en stor ting. Tænk på, hvor kedeligt det ville være aldrig at blive udfordret eller aldrig at lære af den person, du bygger dit liv sammen med.

I nogle tilfælde kan du have en sund debat om politik, aktuelle begivenheder eller andre situationer, hvor du ikke deler en mening. Andre gange vil du opleve, at du kæmper om ting som gøremål, børnene, svigerforældrene og andre normale ting i livet. Samtalerne kan blive ophedede eller passionerede, men så længe de forbliver respektfulde, kan disse være meningsfulde øjeblikke og gode for forholdet, fordi de lærer dig værdifulde kommunikationsevner. Men sund kamp er en færdighed, som du sandsynligvis begge skal arbejde på i en eller anden kapacitet (det gør vi alle).

At udfordre hinanden intellektuelt og kommunikere åbent giver ilt til jeres parforhold, siger Bakke Kearney , en certificeret livs- og relationscoach. 'At prøve at have sunde debatter hjælper dig med at identificere dig med, hvordan din partner kommunikerer, og hvordan og hvornår du bør reagere eller afslutte samtalen,' forklarer Kearney. 'Det giver dig bevidsthed om, hvordan den anden person håndterer at kunne acceptere at være uenig, og hvor hurtigt og hvis debatten går til venstre. Det viser et niveau af selvkontrol samt en evne til at håndtere en meningsforskel, uden at det fører til et skænderi.'

Så hvordan kan du løse konflikter – eller blive enige om at være uenige – på en sund, konstruktiv måde uden faktisk at skade dit partnerskab? Uanset om du skændes om vasketøjet eller har en intens diskussion om klimaændringer, deler forholdseksperter deres bedste retfærdige kampregler, så hovederne faktisk kan hjælpe dig med at opbygge et stærkere bånd.

er det godt for dig at drikke aloe vera juice

RELATEREDE: 5 alt for almindelige karantæneskænderier par har - og hvordan de løser dem

Relaterede varer

en Lyt aktivt, og gentag det derefter tilbage til dem.

'Konflikt aktiverer krybdyrsdelen af ​​vores hjerner, som får os til at kæmpe, flygte eller fryse. Men du kan komme ud af den fælde, hvis du holder pause, før du reagerer - og fuldt ud forstår, hvad din partner kommunikerer,' siger Helen LaKelly Hunt, PhD , medstifter (sammen med sin mand, Harville Hendrix, PhD) af Imago Relationships International og Imago Relationsterapi. 'Prøv at stille, hvad der sker i dit hoved, så du virkelig kan høre din partner.' Og hvis du bliver ved med at afbryde uden at lade din partner afslutte en sætning, er det et tegn på, at du ikke lytter.

' Lyt virkelig , så sig: 'Lad mig se, om jeg forstår, hvad du siger. Du føler [indsæt info her], korrekt?' Sørg for, at din partner ser dig, der prøver at høre præcist,' siger Hunt. 'Så giv dem en chance for at udvide: 'Kan du fortælle mig mere om det?' Måske siger du endda: 'Det giver mening'. Så er det din tur til at dele, hvordan du ser tingene. Selvom din oprindelige holdning er uændret, bremser denne form for udveksling energien og beroliger jer begge, så I kan have en dialog.'

to Angiv dine behov klart.

Den uforanderlige sandhed: Din partner kan ikke læse dine tanker - uanset hvor forelsket du er. 'Subtilitet er overvurderet - især i øjeblikkets hede (eller når du er søvnløs, stresset over en stor deadline på arbejdet eller begge dele) - og det fører kun til mere vrede. Så glem ikke at sige, hvad du har brug for!' siger Lauren Smith Brody, forfatter til Femte trimester , en guide til nybagte arbejdende mødre. 'Uanset om det er noget konkret ('jeg har brug for mere hjælp til at få børnene ud af døren om morgenen') eller følelsesmæssigt ('Når du tørrer disken af, hjælper det mig til at føle mig lyttet til og passet på'), er det op til dig at give din partner et fingerpeg om, hvordan du kan gøre dig gladere. Det vil ikke kun gøre argumenter mere produktive, men det kan også hjælpe med at forhindre visse slagsmål helt.'

kan alufolie gå i ovn

3 Anerkend dine forskellige argumentstile.

'Jeg arbejder ofte med par, der nyligt er sammen eller skal giftes, og vi vil tale om, hvordan deres oprindelsesfamilier håndterede konflikter,' siger Reverend Kerry Dueholm , en autoriseret professionel rådgiver med D2 Rådgivning . 'Hvis den ene kommer fra en familie med råbende, og den andens familiefilosofi var: 'Vi har vores følelser i privaten', så kan det, når der er en konflikt, se ud som om, den mere vokale partner er vred. Så du skal forstå forskellene mellem jer.'

4 Planlæg debatten.

Med alt det, der foregår i vores travle liv – fra endeløse møder, forældreforpligtelser, husholdningspligter og arbejdskrav – er dit behov for en sund debat afgørende. Timing er dog alt, da ingen ønsker at diskutere sundhedspolitikker lige før et stressende møde med deres chef, eller når de nikker i søvn. Og du vil ikke have, at debatten bliver født ud af et knæfald, du har til noget, de sagde eller gjorde (eller ikke sagde eller gjorde). Tal med din partner om et godt tidspunkt, der fungerer for dig at bringe nogle ting på bordet, som du roligt og åbent kan drille om, foreslår Tammy Shaklee , en LGBTQ+ forholdsekspert og matchmaker og grundlæggeren af H4M offline matchmaking service. 'Det kan frigøre stress, pres og give lindring blot at bede om at planlægge et tidspunkt, hvor du kan tale dine følelser, bruge din stemme og have tid til at forberede dine tanker,' siger hun. 'Lad være med at udspy det i øjeblikkets hede, men tæl til 10, og planlæg det.'

5 Husk altid, at I begge er på samme side.

Debat kan bringe tiltrængt spænding og intellektuel stimulering til et partnerskab, men det er vigtigt at huske på, at du og din partner i sidste ende er på samme side, siger Nicole Moore en kropssprog- og relationsekspert og livscoach. 'Hvis du oplever, at du bliver for ophedet under debatten og bemærker, at du angriber din partner eller forsøger at formindske dem for at 'vinde', så træk et skridt tilbage og træk vejret,' siger hun.

En smart måde at få dig selv ud af det er at se på din makker: Lås øjnene med dem direkte og minde dig selv om, at dette er din livslange holdkammerat, ikke din modstander. Selvom du varierer i dine meninger om et bestemt emne, er du samlet set i denne ting sammen. 'Gå væk fra debatten og brug et øjeblik på at få ro, hvis du bemærker, at du er gået fra sund debat til et fuldstændigt angreb,' tilføjer Moore.

RELATEREDE: 7 meningsfulde spørgsmål, der uddyber forholdet intimitet, ifølge terapeuter

hvordan kan du finde din ringstørrelse derhjemme

6 Tjek dit ego ved døren.

Vi har alle været vidne til debatter før, fra præsidentens head-to-heads til klasseværelsesprojekter, der krævede en vis fast disposition. Nogle mennesker kom til at virke arrogante eller selvfokuserede under ophedet dialog, snarere end at holde deres opmærksomhed på emnet ved hånden. I ønsker ikke at fremstå som egoistisk under jeres pardebatter, hvilket betyder, at I skal give slip på at have det sidste ord eller have ret, siger forholdsekspert og forfatter. Monica Berg .

'Husk, at alle har en anden konfliktstil, og ingen stil er bedre. Mit verbale [spil] er stærkt, men min mands mentale [spil] er lige så godt i en debat,' siger Berg. 'Nøglen er at blive enige om en stil, som I begge er komfortable med, ideelt set med en proaktiv samtale længe før I er midt i en debat.'

7 Træk ikke den dræbende ammunition ud.

Alle kender den ene ting, de kunne bringe op, som ville ødelægge deres partner totalt, uanset om det er en mørk hemmelighed fra deres barndom eller en pinlig fiasko, de stadig ikke er kommet over. Vis, at du elsker din partner, selv når du er vred, ved aldrig nogensinde at bruge den information som et våben. 'At gå under bæltet er så skadeligt, at det er meget svært at komme tilbage fra det,' siger Jennifer Kromberg, PsyD , en klinisk psykolog i Torrance, Californien.

8 Hold dig til det aktuelle emne.

Det er vigtigt, når du deltager i en sund debat med din partner, at du holder dig til det aktuelle emne. Undgå at lade nogen intensitet, eller endda irritation, tænde under debatten sprede sig ud i andre områder af dit forhold, siger Moore. Hvis du for eksempel taler om politik, skal du ikke angribe din partners intelligens eller værdisystem. Og det er ikke på tide at tage det op, at han eller hun fylder opvaskemaskinen forkert eller ikke har taget op efter sig selv i en uge.

For at forhindre din diskussion i at påvirke din intimitet, anbefaler Moore at sætte grundregler som:

• Hold dig til ét emne.
• Angribe ikke hinanden personligt.
• Husk, at forholdet, der vinder, er vigtigere end at nogen af ​​jer 'vinder' debatten.

Det samme princip gælder også for mindre spats. 'Hvis hvert mindre argument finder vej tilbage til et større emne, er det vigtigt at bemærke den uafklarede vrede,' siger Kromberg. 'Sig: 'Lad os løse problemet med vasketøjet lige nu, men vi er nødt til at vende tilbage til det andet emne på et senere tidspunkt.'' Hvis du bare ikke kan komme videre med det større emne, så overvej at se en ægteskabsrådgiver.

9 Fokuser på det, du lærer om din partner.

Du stemmer måske ikke overens med deres præcise ræsonnement, og du støtter måske ikke deres konklusion, men gennem debat har du mulighed for at få indsigt i din partner. Især for par, der har været sammen i mange år, kan det være en chance for at lære om din kæreste for første gang i lang tid. Ved at diskutere emner, du måske ikke aktivt har taget op før, kan du lytte og bedre forstå, hvordan din partner har det og omvendt, siger Megwyn White, en certificeret klinisk sexolog, intimitetscoach og uddannelsesdirektør på Tilfredsstiller . 'Alt dette kan føre til yderligere vækst og udvikling i dit forhold, hvilket kan reducere langvarig stress,' siger hun. 'Det smukke ved at kunne finde en løsning inden for et argument er, at det giver dig mulighed for at se, hvordan dine individuelle behov og polariteter i sidste ende kan krydse hinanden som potentiale og vækst for at uddybe intimiteten og invitere dig til et mere holistisk perspektiv af virkeligheden.'

hvordan man giver tip til en massageterapeut

RELATEREDE: 9 pengehemmeligheder for lykkelige par

10 Sørg for, at du kæmper om det samme.

Nogle gange, hvis du tager et skridt tilbage, kan du indse, at du går rundt i cirkler, fordi du ikke rigtig taler om det samme, i hjertet af det. Michael A. Gilbert, PhD, professor i filosofi ved York University i Toronto og forfatter til skændes med mennesker , foreslår at identificere, hvilket sted du kommer fra – logik, følelser? 'Hvis jeg taler om et faktuelt spørgsmål, og du taler om dine følelser, så kommunikerer vi måske ikke rent faktisk,' siger han. 'Tænk på eksemplet med et skænderi om, hvorvidt du eller jeg skal tage bilen til værkstedet. Hvis jeg siger, at jeg har et møde, og at garagen er i den modsatte retning, fremfører jeg et logisk argument. Men hvis du føler, at du generelt har mere ansvar, og at det er uretfærdigt at skulle påtage dig denne her, så er det for dig, hvad diskussionen egentlig handler om.'

elleve Vær tålmodig og giv din partner ordet uafbrudt.

Uanset om det er under et arbejdsmøde eller udluftning til en ven, irriterer det dig ikke, når nogen taler over dig eller begynder at tale om sig selv? Under ethvert skænderi er det vigtigt at give din partner høflighed til at fuldføre deres tanker. Kearney forklarer, at dette sikrer, at de føler sig hørt, værdsat og værdsat. Og når det er din tur, skal du ikke hoppe ind på din side af uenigheden. I stedet engager og følg op. 'Spørg dem, hvorfor de har det, som de føler, før du giver dit synspunkt. Vis interesse for deres mening og synspunkt,« siger hun. 'Forstærk samtalen ved først at anerkende, at du forstår og respekterer deres synspunkt.'

12 Vær aldrig følelsesmæssigt manipulerende.

At vride samtalen rundt for at lege med din partners følelser er et underhåndstræk, siger Kromberg. 'Når du siger noget som, 'Åh, jeg er vel bare en forfærdelig person, jeg ved ikke, hvorfor du giftede dig med mig', så skal din partner bruge tiden på at få dig til at føle dig bedre. Det lukker døren for enhver mulighed for at have en produktiv dialog.'

Undgå at sige ting som 'Jeg er færdig', 'Lad os afslutte det her' eller 'Jeg vil skilles', når du er i en kamp. 'Nogen siger måske dette, fordi de vil fange deres partners opmærksomhed,' siger Carrie Cole, MEd, LPC-S, certificeret Gottman Method master trainer, forskningsdirektør for Gottman Instituttet , og medstifter af Center for Relations Wellness . 'Men det får deres partner til at føle sig utryg og usikker i forholdet.' Hvis den slags ting bliver sagt ofte, så holder partneren enten op med at tro på dem eller føler, at det at dele følelser vil 'slutte' forholdet.

13 Ved, hvornår det er OK at gå vred i seng.

Du har sikkert hørt, at 'du skal aldrig gå vred i seng', men eksperter siger, at der er tidspunkter, hvor du måske har brug for at sove på problemet. Hvis du eller din partner er udmattede – eller en af ​​jer drak alkohol, der eskalerede kampen – er det OK at sige: 'Jeg elsker dig, lad os tale om det i morgen.' På det tidspunkt vil intensiteten forhåbentlig være forsvundet, og en af ​​jer vil måske indse, at du bare var træt eller følte dig følsom. Bare sørg for at løse det inden for 24 til 48 timer, før du bliver pakket ind i livet igen. For hvis du bare 'kommer videre', men ikke er følelsesmæssigt forbundet, vil det næste argument, der dukker op, sandsynligvis også inkludere denne kamp og være for overvældende til at håndtere, siger Cole.

14 Tag en timeout.

Kromberg foreslår at bruge 10-minutters reglen. 'Hvis du ikke kommer nogen vegne inden for 10 minutter, skal du stoppe op og tage en timeout,' siger hun. At trække sig tilbage til dine egne hjørner og køle ned kan hjælpe dig med at genoverveje argumentet fra begge sider. Men der er to forbehold: Du skal opsætte reglen på forhånd, ikke midt i en kamp. Og I skal begge være enige om at vende tilbage til diskussionen inden for en dag, siger Kromberg. 'Hvis du ikke er klar, skal du i det mindste tjekke ind. Sig: 'Jeg forstår, at vi ikke er færdige med at diskutere det her, men jeg har brug for lidt mere tid''.

forskellen mellem konventionel bage og bage

femten Gå og snak.

Hvis du har gået gennem brostensbelagte gader i Europa eller taget en sløjfe rundt i dit kvarters blindgyde, er du sandsynligvis blevet betaget af de ældre par, der går til aftenture. Selvom det kan virke gammeldags, siger Shaklee, at det kunne være deres måde bogstaveligt talt at træde væk fra deres rutine for at få et nyt perspektiv. Under dine (roligere) partnerdebatter er det værd at overveje at komme ud af huset. 'Link arm i arm, eller hånd i hånd, og gå og tal. Det er ikke for at træne eller komme i dine skridt,« siger hun. 'Det er en spadseretur for at få noget frisk luft og for rationelt og rimeligt at diskutere det aktuelle emne.'

16 Tilbagehold ikke kærlighed efter en debat.

White siger, at det er godt at invitere til fysisk berøring i form af kram, kys, kærtegn eller endda sex. 'Det er en vidunderlig kirsebær på toppen for alt det arbejde og den indsats, I begge har lagt i at finde en løsning. Det er en fantastisk måde at uddybe din intimitet og give et ekstra boost til den tillid, I har til hinanden, siger hun. 'Lad det være organisk og ægte, og efterhånden som du forbinder dig, kan du minde din elsker om, hvor meget du sætter pris på, hvordan partnerskabet hjælper dig både med at udvikle dig og vokse.'

17 Giv en rigtig god undskyldning.

'Bare at sige 'undskyld' skærer det ikke altid,' siger Laurie Puhn Feinstein , immigrationsadvokat, kommunikations- og konfliktløsningskonsulent og underviser og forfatter til Kæmp mindre, elsk mere . 'Personen er ikke kun ked af det, du gjorde, men bekymret for, at du vil gøre det igen. Den normale menneskelige tendens er, at den skyldige minimerer fejlen, som irriterer den anden person - så maksimer den i stedet for. Antag, at du lavede planer for din familie uden at spørge din ægtefælle. Anerkend at: 'Det var virkelig uhøfligt af mig at antage, at du ville gå'. For det andet, indrøm den virkelige forkerte. For eksempel: 'Jeg er ked af, at jeg på den måde ikke respekterede din tid.' Hvis du ikke ved præcis, hvad den virkelige galt var, så bliv ved med at tale, indtil du gør det. Til sidst reparer fejlen, hvis det er muligt, eller vis oprigtigt, at det ikke vil ske igen. Blot at sige noget som 'I fremtiden vil jeg tjekke med dig', viser din partner, at du søger en løsning.'

RELATEREDE: 14 tegn på, at du er i et sundt forhold