I år forventer jeg en middagsdiskussion svarende til Thanksgiving for fire år siden (lige efter det sidste præsidentvalg) og frygter allerede den. Forskellige politiske synspunkter førte dengang til et heftigt argument, og jeg kan kun forestille mig, hvad der måske dukker op denne gang. Hvordan foreslår jeg høfligt, at alle videregiver politikken? —G. L.

Det er rigtigt, at konflikt kan skjule taknemmelighed, selv for heldige mennesker, der deler en ferie. Hvis du forventer blændende humør, hvorfor ikke prøve en super-proaktiv tilgang? Send en e-mail, der siger, jeg er så taknemmelig for, at vi skal være sammen. Kan vi alle sammen være enige om at lade vores politiske synspunkter være på døren, jo bedre er det at nyde hinandens selskab? Selvfølgelig kan du simpelthen tilbyde en version af denne anmodning ved bordet, hvis og når samtalen bliver grim. Eller hvis folk er gode sportsgrene, skal du indsamle midler til kampagner: Hver gang nogen nævner politik, skal han lægge $ 5 (eller $ 20!) I en krukke, der skal deles senere af ikke-lovovertrædere. Mit sidste forslag? Send de argumenterende folk ud med en Nerf-fodbold og instruktioner om ikke at vende tilbage, før de kan spille pænt. En sidste advarsel (og dette kommer af personlig erfaring): Det er værd at minde børn, der sandsynligvis har brugt valget omkring ligesindede familier, separat om, at nogle mennesker ved bordet måske ikke deler deres alt for dramatiske glæde eller elendighed om vores nye præsident.

Hvordan fortæller du høfligt din vært, at du har diætbegrænsninger? -MED. FRA.

hvad kan eddike bruges til

Giv oplysningerne direkte på forhånd, men uden nogen streng. Sig, jeg ville nævne, at jeg er allergisk over for rosmarin. Gør ikke noget andet for mig. Jeg ville bare ikke give dig det senere! Denne tilgang giver mulighed for fravær af overraskelses- / beklagelsesfaktoren (det ville have været så let for mig at lade rosmarin være ude af fyldet!), Mens det på ingen måde antyder, at værten er ansvarlig for at imødekomme dig med et urtefrit måltid. Hvis begrænsningen sandsynligvis er mere problematisk (f.eks. En glutenintolerance), er du velkommen til at spørge, om du kan bidrage med en skål til at tilfredsstille dine ønsker: glutenfri sovs eller en tærte, du selv fremstiller. Hvis din vært synes ængstelig, så sig hvad min datters lærer i fjerde klasse sagde til mig, da jeg bekymrede mig over tomme slots på festtilmeldingen: Bare rolig. Det er kun et måltid. Og vi er godt fodrede mennesker. Dette er faktisk, hvad min mand stadig siger til mig, når jeg vrider hænderne over en feriemiddag. Nå, det og vi kan altid bestille pizza.

Vi' Vi har haft Thanksgiving med den samme familie i ti år mere nu, men vi vil virkelig gerne gøre det bare med vores nukleare familie i år - og i de kommende år. Hvordan bryder vi op med den anden familie? —T. W.

En ubehagelig kendsgerning: Selvom vi gør ondt for ikke at skade de mennesker, vi holder af - og folk generelt for den sags skyld - undertiden gør vi dem alligevel ondt. Vi kan ikke altid indramme det, vi ønsker, så godt for alle involverede. Så du kan og uden tvivl vil understrege de store år, du har haft ferie med dine venner, og hvor vidunderligt det har været. Så bliver du nødt til at forklare din ændring af planerne. Vi er så desperate efter kvalitetstid, da børnene bliver ældre, at vi parrer ferie kun til vores familie. Vi håber du forstår. For alt hvad du ved, har de håbet på at have den samme samtale (og har frygtet at indlede den), og de vil føle sig befriet og lettet. Eller de vil være triste og opleve sammenbruddet som et tab, som de vil komme over tid. Du får beslutte, hvad du vil gøre - hvilket værner om din familie - men ikke, desværre, hvordan dine venner har det.

hvordan man laver en lodret haveramme

Lyt til Catherine diskutere, hvordan du navigerer i siddepladser, diætbegrænsninger og svigerforældre, med redaktør Elizabeth Passerella på Dit Thanksgiving Etiquette Issues, løst , en speciel Virkelig simpelt Thanksgiving podcast.

Jeg har det samme dilemma med min svigermor hver Thanksgiving. Det er den ene ferie, som min mand og jeg er vært for, men alligevel insisterer hun på at medbringe halvdelen af ​​måltidet. Jeg ved, at hun mener godt og forsøger at opretholde det, hun synes er en tradition, men for at være ærlig kan vi ikke lide nogle af disse retter og føler, at det er vores tur til at håndtere middagen. Hjælp! —E. S.

Hej magtkamp! Handler det om, hvem der laver mad, eller om hvor irriterende din svigermor er mere generelt? Fordi jeg vil validere dine følelser af, at dette er irriterende, samtidig med at jeg antyder, at en del af det, du tager på som vært, er en vis elskværdighed, en generøsitet af ånd, der strækker sig ud over parametrene for at levere et måltid. Med andre ord, lad folk medbringe hvad de vil, og lad din irritation efter bedste evne gå. Thanksgiving er en underlig lejlighed til at være vært, da det er et måltid med lag og traditionelle lag, og nogle gæster insisterer på at have alle deres særlige retter på alle de måder, de kan lide dem. Hos mig betyder det, at alle ser ud til at medbringe sin egen specielle tranebærsauce, selvom jeg alligevel er nødt til at lave den, som min far kan lide det. Så det hjælper mig ikke, hvis du også medbringer det. På samme tid gør det ikke ondt. Du kan gøre det klart, at din svigermor ikke behøver at have nogen forpligtelse til at medbringe sin berømte hakketærte eller squashgryde eller hvad som helst - men der er ikke meget at vinde ved at forhindre hende i at gøre det. Bare få nogle engangsbeholdere og send hende (og alle andre) hjem med de rester, du ikke vil have.

JEG' Jeg er normalt en Thanksgiving-forældreløs. (Det er for langt at rejse til min familie en weekend, og de går ikke ud på Thanksgiving alligevel.) Så jeg har brug for tip til at besøge venners hjem. Hvad skal jeg medbringe som værtindegave? Skal jeg tilbyde at lave noget? Hvad skal jeg også gøre, hvis familiedrama bryder ud ved bordet? Hvad er nogle høflige måder at undgå akavet eller kontroversiel samtale på? —S. Y.

Som en person, der har samlet ferieforældre i mange år som vært, kan jeg fortælle dig en hemmelighed: Dine venner er taknemmelige for at have dig der. En pårørende-fri gæst er en chance for, at skænderierne opfører sig bedre og mere harmonisk, end de ville, hvis du ikke var der for at buffere. Så bekymre dig ikke for meget om akavet eller kontrovers. Desuden, hvis skænderi bryder ud? Det er heldigvis ikke dit cirkus, ikke dine aber, som det polske ordsprog siger. Nu til den lette del: Ja, spørg værten, hvad der ville være mest nyttigt, hvad enten det er at købe en tærte eller lave dine berømte rosenkål eller medbringe en flaske Zinfandel. Hvis du gerne vil medbringe en ekstra gave, vil dit yndlingspartyspil være en sjov aktivitet efter middagen (og en fremragende defuser, hvis spændinger truer).

forskellen mellem sorbet og sorbet

Når du er nygift, hvordan beslutter du, hvis familie du vil tilbringe ferien med? Har du hørt om eller anbefalet nogen arrangementer, der er særligt glatte? Er skiftevis den bedste måde? Eller skal hver familie eje en større ferie? —D. C.

Du er nødt til at fortælle dem om Franksgiving! sagde min datter lige og læste over skulderen. Så det vil jeg. Dette er det måltid, vi deler dagen efter Thanksgiving med min mands far, stedmor og stedsøstre og deres ægtemænd og børn. Dette er alle mennesker - inklusive os - som har forskellige og mangeårige forpligtelser på selve ferien, men som ikke elsker andet end at samles dagen efter for at spise resterende tærte og fyld og lave puslespil og drikke øl. Ikke at dette er en praktisk løsning for enhver familie, men det er bestemt en model til at nærme sig alles begrænsninger så let som muligt. Først nogle spørgsmål at stille: Hvem er i stand til og villig til at rejse? Hvem er mest knyttet til hvilken bestemt ferie? Hvilke eksisterende traditioner er vigtigst for dine familier? I hvilket omfang kan familierne slås sammen? Hvad vil du lave? Og hvem er, i mangel af et bedre ord, mest trængende? Det vil sige, er der en ensom eller ældre eller nyligt enke en person, hvis ønsker først skal tages i betragtning? Senere, hvis du vælger at få børn, kan du beslutte at tage forskellige beslutninger. Så længe du fejler ved siden af ​​fleksibilitet - og inklusivitet - skal det gå fint.

Jeg spekulerer altid på, hvordan vi kan være venlige og generøse over for vores naboer omkring høytiden, selvom vi fejrer forskellige. Vi har de mest dyrebare ældre naboer, hvoraf de fleste er jødiske. Min familie er kristen. Jeg prøver at lave eller bage ting med vores unge drenge, så de kan være en del af det at give, men jeg er slet ikke kreativ eller god til bagning. Jeg spekulerer på, om cookies og uklare kunstprojekter endda bliver godt modtaget eller kulturelt passende. Måske ville en anden slags gave være bedre? De ved også, at vi ikke er jødiske, men jeg ved aldrig, hvilken sætning jeg skal bruge. God Hanukkah? God ferie? —J. F.

Velsigne dig (siger den halvjødiske rådgivningsspaltist). Du gør alt rigtigt: pleje, give, inklusive, tage sig af folks liv og følelser. Jeg kan ikke forestille mig, at der er et enkelt problem her - medmindre du ligesom genskaber krybbebilledet i honningkager eller bager en skinke. Og med hensyn til de klæbrig kunstprojekter - jeg mener, det ville ikke være mit første valg at få dem. Men de ældre kan godt sætte pris på dem eller i det mindste følelsen bag dem (og de kan altid diskret smide collage fra byggepapir). Med hensyn til frasering synes jeg Happy Holidays er sikrest. Dine naboer fejrer muligvis ikke Hanukkah for det første, og medmindre de åbent har drøftet deres religion med dig, kan det føles ubehageligt, at du har antaget dette.

Hvert år har vi en samtale med mine svigerforældre om, hvordan vi alle vil bruge mindre på julegaver og give ting, der er sjove eller nyttige, men som ikke er for dyre og ikke tager for meget plads i vores lejlighed. Alligevel går jeg hvert år den akavede linje, hvor jeg ønsker at finde meningsfulde ting for dem, mens jeg ikke bruger for meget, men også spekulerer på, hvor meget de vil bruge på os og ikke ønsker at være langt under det. Har du nogle tip til, hvordan du navigerer i dette? Tidligere har vi givet fotoalbum og gavekort til en klasse eller en oplevelse. Er der en måde, vi kan tale om dette bedre på? Eller skal vi bare gætte hvad der vil være passende og gå efter det? —J. K.

Ærligt talt kunne jeg skrive en bog om våbenkappet med gavegaver og aldrig komme til en enkel og tilfredsstillende konklusion. Min familie har haft held og lykke med løsninger, der ligner din: en ikke-ting, kun oplevelsesregel, for eksempel. Men dette kan blive dyrt. Og hvis du har unge børn, der tæller indpakket gaver under træet, er det ikke altid sjovt for dem. Hjemmelavede album er gode til forældre og svigerforældre, og du kan gøre dem år efter år. (Børn vokser!) Fotowebsteder har nemme skabeloner, som vi har brugt til at lave bøger, som alle altid elsker, især hvis de handler om vores gigantiske og elskede kat. Spiselige gaver er gode, fordi de er her og så væk. Plus, hvis du har køkkenfærdigheder, kan du brygge op hjemmelavede syltetøj og salsaer og likører. Det lyder som om du og dine svigerforældre er ligesindede om at bruge, så jeg ville ikke bekymre mig. Men hvis den nebulously definerede parring gør dig stresset, skal du sige noget simpelt. Prøv, jeg føler mig altid akavet over dette, men jeg vil meget gerne komme med et dollarbeløb, som vi holder fast ved. Og så kan du slippe enhver ubehagelig tit-for-tat-angst for at fokusere på følelsen af ​​taknemmelighed for denne familie, som du elsker.