Ægte enkle moderne manerer spaltist Catherine Newman, etikettekspert og forfatter til forældrememoiret Venter på Birdy , hjælper dig med at sætte materielle, mentale og følelsesmæssige grænser, når du bliver skubbet ud over dine grænser.

Jeg har givet en af ​​mine kolleger en tur hjem ved et par lejligheder, da vi bor i samme område. Jeg troede, jeg bare gjorde hende en lejlighedsvis tjeneste. Nu beder hun mig dog om en tur hjem flere gange om ugen. Jeg tænker på min pendling som en måde at dekomprimere fra dagen, og jeg ønsker ikke at føle mig forpligtet til at give en tur hver gang jeg bliver spurgt. Jeg ved, at hendes mand kan hente hende, da jeg har set ham komme for at hente hende, når jeg har afvist. Jeg har fortalt hende, at jeg er optaget efter arbejde, men hun ser ikke ud til at antyde hintet. Er der en anden løsning? - S. B.

Dette er et vildledende dybt spørgsmål. For hvis du kan hjælpe nogen ud (og være miljøvenlige i processen) til en minimal pris for dig selv, er jeg tilbøjelig til at tænke, at du burde, selvom det betyder at nedtone din egeninteresse i processen. Men hvis fordelene ved at gøre en god gerning ikke er nok kompensation, og du stadig føler dig sat på, kan du prøve en anden tackling. Du er dybest set i samkørsel, men uden nogen af ​​fordelene for dig, så hvorfor ikke bede din kollega om at sparke ind for gas? Dette kan være lige nok af en bonus til at gøre hende til et selskab værd, eller det kan bare være en afskrækkende virkning for din kollega for at forhindre hende i at slutte sig til dig. En anden mulighed er gennemsigtighed. Sig til hende, hvad du siger her: Jeg er ked af det, men min kørsel hjem er værdifuld dekompressionstid for mig. Selvfølgelig er jeg glad for at hjælpe med en knivspids, men ellers har jeg virkelig brug for den pendling til mig selv. Jeg håber du forstår. Og mellemgrunden? Kør hende, men gør det klart, at du ikke er i humør til samtale. Sæt musik eller en podcast på, og sig, jeg håber, det er OK, hvis vi ikke taler. Jeg foretrækker at stille ind, mens jeg kører. Så kan du ignorere hende og stadig udføre en venlig handling.

hvordan smager Asiago ost

'Jeg er en meget petite kvinde (fem-en og 94 pund), og jeg har været hele mit liv på grund af et højt stofskifte og min genetiske arv. Næsten dagligt kommenterer fremmede og kolleger, hvor lille og mager jeg er. Det gør mig selvbevidst. Ofte er kommentarerne ment som sjove, men føles dårlige. ('Jeg hader dig for at kunne spise hvad du vil og stadig være tynd.') Eller folk spørger mig direkte, hvor meget jeg vejer. Jeg ved aldrig, hvordan jeg skal reagere. ' - E.M.

Kurvede eller smalle, små eller store kvinder bliver konstant bedømt og objektiviseret - via ros eller skam - og det føles næsten altid dårligt af flere grunde. Enten vil vi ikke reduceres til vores krops fysiske kendsgerning, eller et kompliment, der sendes vores vej, sender skam et andet sted, eller den kulturelle besættelse af tyndhed gør naturligvis så meget skade på piger og kvinder (og ja , selv for mænd). Du kan måske tænke på at fylde din følelsesmæssige værktøjskasse med forskellige afbøjninger til alle formål: 'Jeg er bare heldig at være sund.' 'Denne krop bringer mig bestemt, hvor jeg vil hen.' 'Lille, men mægtig - det er mit motto.' Din 'beundrer' bliver nødt til at være en rigtig skam for at høre en retort og stadig lede samtalen tilbage til din vægt. Hvis det sker, vil jeg blot sige, 'Jeg foretrækker at tale om noget andet.' I betragtning af at disse mennesker sandsynligvis projicerer deres egen usikkerhed på dig, skal du finde en måde at styrke dem på, hvis du kan: 'Fortæl mig om din forfremmelse' eller 'Hørte jeg, at du laver balsal? Hvor sejt er det! ' Du vil minde alle om, at størrelse ikke betyder noget, og der er langt mere interessante ting at tale om.

Min mand og jeg ejer to biler. Jeg har en ven fra en familie i en bil, der ofte beder mig om en tur til arbejde eller om at låne min bil, så hun kan løbe ærinder i løbet af hverdagen. Jeg forpligter mig altid, men er begyndt at føle mig vrede. Selvom hun ikke kører bilen langt, tilbyder hun aldrig at sætte gas i tanken og ser ud til at tage det for givet. Derudover plejede hendes familie at have to biler, men valgte at sælge en til omkostningsbesparelser. Er jeg urimelig? Hvis ikke, er der en høflig måde at fortælle hende, at jeg føler, at hun overskrider en grænse? - H.H.

Jeg kan se, hvorfor du er irriteret. Låntagning bør ikke medføre nogen udgift for långiveren. Tag cocktailkjolen med til rengøringsassistenterne, rengør sommerhuset og ja, fyld bilen med gas. Ikke desto mindre, hvis din ven kæmper for at betale regningerne eller er væsentligt mindre velhavende end dig, kan du måske bare hjælpe, når du er i stand til at lade det gå. Se dig selv som donation til deres sag og ikke blive udnyttet. Hvis du derimod mener, at du subsidierer den frivillige sparsommelighed af en parsimonious (og hensynsløs) økonomisk lig, skal du sige noget. 'Som du ved, er det dyrt at have to biler. Hvis du fortsætter med at låne vores, ville vi sætte pris på det, hvis du ville give gas. ' Hvis du foretrækker at stoppe med at låne bilen, skal du undersøge din forsikringspolice. Bilforsikring holder ofte fast i køretøjet, ikke føreren, så du kan sandsynligvis gøre en ærlig sag om, at din ikke dækker hendes brug af den.

Vi lykkedes, når det kommer til naboerne på begge sider af vores hus. Begge familier kommer meget godt overens med vores. Men hver gang mine seksårige tvillinger går udenfor, ender de på en eller anden måde i en af ​​naboerne & apos; værfter eller omvendt. Jeg er glad for, at de kommer godt overens, men jeg vil ikke pålægge andre forældre eller overvåge deres børn hele tiden. Hvordan kan jeg sætte nogle grænser, så hver tur udenfor ikke bliver til en playdate? Nogle gange vil jeg bare hænge ud i haven med mine egne børn. - T.Y.

Du har ret til at føle dig heldig. Der er noget vidunderligt gammeldags ved en vandrende gruppe af kvarterkammerater. Det er også et fænomen, der sandsynligvis slutter, når dine børn bliver lidt ældre og er mindre interesserede i baggårds legedatoer. Indtil da er der ingen grund til, at du ikke kan komme med dine bekymringer med de andre forældre. Fokuser på din bekymring, som du pålægger, da det kan blive taget forkert at nævne din aversion mod at se deres børn. 'Jeg elsker, at vores børn alle er venner,' kan du sige. 'Men jeg vil aldrig have, at mine børn skal være en byrde for dig.' Denne tankevækkende stemning vil give forældrene en chance for at give udtryk for lignende bekymringer - eller ej, i betragtning af at nogle mennesker har lettere ved at styre deres egne børn, hvis der er venner rundt for at besætte dem.

Derudover er det fint at sige til disse små nabo-legekammerater, når situationen opstår: 'Desværre er mine børn ikke tilgængelige lige nu, da vi prøver at få lidt familietid. Men hej, prøv at komme rundt i morgen i stedet! ' I processen kan du forklare dette ønske for dine egne børn, så de kan begynde at lære begrebet forsætlige grænser. Du har ikke brug for et hegn; du har bare brug for klar kommunikation.

Vores hjem er på en skråning og har en fantastisk udsigt over kysten. Desværre er huset under os ikke godt vedligeholdt. Det har stort behov for maling og reparationer, plus ejerne opbevarer masser af grimme ting i baghaven - en gammel, ikke-fungerende autocamper, en op-ned-sofa og andet skrammel. Dette skader vores ejendomsværdi, og jeg har været nødt til at installere rullegardiner nedenfra og op for at holde mit blodtryk i skak. Hvordan kan vi henvende os til naboen? - S.T.

Først og fremmest skal du kontrollere din bys regler om vedligeholdelse af ejendom. Der kan meget vel være love, der kræver, at husejere holder øje med deres bolig på forskellige måder. I så fald kan du ringe til rådhuset og bede om at tale med nogen om naboens overtrædelser. (Bonus: Så er det kommunens problem at håndtere, ikke din.)

Men hvis der ikke er nogen regler, der styrer denne slags ting, skal du chatte med naboen. Start med at antage, at han er salig uvidende om det ømme rod i hans have eller det hjemlige udseende. Vær så delikat og så elskværdig som du kan: 'Jeg ved, det er din baghave, og jeg er så ked af at være blid, men vi er forelsket i vores kystudsigt, og jeg undrer mig over, om der er noget, du er ville være villige til at gøre for at hjælpe os med at holde det klart. Vi hjælper mere end gerne på nogen måde. '

Hvis han er modtagelig, kan du se på at opdele omkostningerne ved en fjerntjeneste eller dele arbejdet med et losseplads eller en oprydning. I betragtning af din tilknytning til udsigten, ville dette være penge brugt godt.

kan du male over gulvfliser

Og hvis han ikke er det? Lad det være. I sidste ende vil et velplaceret hegn eller en busk være meget lettere at leve med end en irriteret nabo.

Hvordan beder jeg høfligt nogen stoppe med at lade sin hund tisse på vores græs? Vi har en nabo på tværs af gaden, der vil gå over til vores græsplæne for at få den lille (kvindelige) hund til at udføre sit arbejde - dagligt. Jeg har allerede bedt hende om ikke at lade sin hund tisse på vores græsplæne, fordi vores meget store (mandlige) hund kan lugte det og trækker hårdt i snoren for at komme over til den. Er der en acceptabel måde for os også at bede hende om ikke at bruge frontplænen som hendes hunds kuldkasse? - J. L.

Jeg kan godt lide at henvende mig til uagtsomme kæledyrsejere, som om de uskyldigt er uvidende om, hvad der sker - ligesom Ups, helt uden at vide det for dig, din hund har kæbt i vores begonier! Din nabo er dog ikke kun ved det; hun letter åbenlyst hundens urinovertrædelser. Jeg indrømmer, at jeg kun nogensinde har beskæftiget mig med vores nabolags hundes solide løb, men hvis tisse bugter dig - og din hund - siger noget. 'Vi sætter pris på, at du har holdt din hvalp fra at tisse i vores sidegård, men den anmodning gælder også forhaven.' Beskriv derefter din hunds territoriale uregelmæssighed, som hun som en medejedejer kan sympatisere med. Denne blide tilgang er at foretrække frem for at sende et skilt uden overtrædelse eller bygge et hegn. Du ville selvfølgelig være godt inden for dine rettigheder, men det ville skabe et endnu mere ugunstigt forhold.

Vil du stille dit eget etikette-spørgsmål? Indsend dine sociale problemer. Udvalgte breve vises på hjemmesiden.