Pandemien har fået os til at revurdere stort set alle aspekter af vores liv - hvor og hvordan vi arbejder, hvor vi bor, hvad der betyder mest for os - og endda vores venskaber.

Som vi gjorde det meste af vores fejring, commiserating og pleje over computerskærme eller seks meter fra hinanden i løbet af det sidste år, har vores forhold skiftet, da nogle blev tættere (hej, pandemiske bælg )-og andre? Ikke så meget.

Jeg fandt ud af, at mine allerbedste venskaber blev dybere, og takket være ugentlige virtuelle sammenkomster genoplivede jeg college-æra-venskaber med mennesker, som jeg ikke har set personligt i næsten et årti. Men jeg mistede også venner, da folk, som jeg ikke kunne se øje med øje med på COVID, og ​​vacciner begyndte at skrælle af mit sociale mediefeed.

Og den samme historie har spillet med milliarder af mennesker rundt om på planeten.

'Pandemien fik hver person i alle dele af verden til at reflektere på samme tid over værdien og betydningen af ​​vores venskaber og forhold,' siger Kat Vellos, forfatter til Vi bør mødes: Hemmeligheden bag at dyrke bedre venskaber . 'At blive tvunget fra hinanden fik os til at indse, hvilke obligationer og hvis nærhed vi mest krævede, og hvis vi var i orden uden. Mange mennesker indså, at nogle af deres tidligere venskaber kun var baseret på bekvemmelighed eller vane, og at de manglede dybde eller ægte engagement. '

Så nu hvor vi er på vej mod det normale, er vi nødt til at finde ud af, hvad det betyder for vores venskaber efter pandemien. Er vi tilfredse med vores tætte besætning, eller ønsker vi at genopbygge de forhold, der måske er blevet skubbet til siden? Her er hvad du skal tænke på, når du revurderer dine venskaber.

Hvis du føler dig skyldig for at være ude af kontakt, skal du ikke

Der var en masse foregår for de fleste mennesker i det forløbne år, selvom de var i sikkerhed i karantæne hjemme-mangel på toiletpapir eller dagligvarer, psykiske problemer, jonglerer fjernskole og arbejde. Og uden de nemme øjeblikke til at oprette forbindelse igen på legepladsen eller rundt på kontoret vandkøler, kan dine forhold have været forsinkede. Du bør ikke have det dårligt med, at selv dine nærmeste venner måske ikke har fået mere end en ugentlig (eller månedlig) 'stadig i live' tekst i de værste strækninger.

'Venskaber, der led under pandemien, har måske kæmpet af en række årsager,' siger Kyler Shumway, PsyD, en klinisk psykolog og forfatter af Venskabsformlen: Hvordan man siger farvel til ensomhed og opdager dybere forbindelse . 'Måske var det en beskæringseffekt, og du indså, at du faktisk ikke var ligeglad med at holde kontakten, eller at ingen af ​​jer havde båndbredden til forholdet. Nogle gange kan dette faktisk være ret sundt. '

Hvis det ikke er et venskab, du er klar til at give slip på, er det let nok til at starte det igen. 'En simpel check-in-tekst eller e-mail, en akavet & apos; hej, jeg håber, du har det godt, jeg har savnet dig, & apos; eller en invitation til at gå en tur eller tage kaffe kan komme langt, 'siger Shumway.

Prioriter kvalitet frem for kvantitet

Vores sociale kredse er sandsynligvis mindre nu, end de tidligere har været - og for nogle mennesker kan det forblive sådan.

'Vi har set, at kvaliteten af ​​vores forbindelser betyder mere end antallet af venner, vi har,' siger Vellos. 'Ønsker dit hjerte virkelig at genoprette en stor social cirkel, eller beder det dig stille om at holde tingene små og bløde? Reflekter, lyt dybt til dine kernebehov og baser dine prioriteter og fremtidige handlinger på det. '

Du har begrænset tid og energi til at afsætte til dine venskaber, så få det til at tælle. 'Du laver en ubevidst beregning af, hvilke af dine forhold der er værd at investere ressourcer i, hvilke forhold der faktisk betyder mest? Hvilke forbindelser giver dig den dybeste følelse af mening, glæde og tilhørsforhold? ' Siger Shumway. 'Vær forsætlig med at opretholde disse forbindelser.'

Overvej, om det er værd at forene med venner, der ikke deler dine værdier

Det forløbne år bragte mange problemer i spidsen, der anstrengte eller endda brød forhold. 'Der har været masser af kontroversielle spørgsmål for os at have konflikt om,' siger Shumway. 'Pandemien blev meget politiseret. Protester og vold rystede nationen. Og fordi vi alle ønsker at høre hjemme, var det for let for os at tilknytte en sag og se folk med forskellige synspunkter som fjenden - vi kalder dette & apos; anden-ing. & Apos; '

Selvom det måske ikke er værd at forene med en afslappet bekendtskab, der tydeligvis ikke deler dine værdier, siger Shumway at overveje at prøve at helbrede kløfter med nære venner. 'På trods af den smerte og lidelse, der opleves under disse konflikter, tror jeg, at der er helbredelse at få gennem genforbindelse.'

Skær tid til dine venner på lang afstand

For mange mennesker gav pandemien os tid til at genoprette forbindelse til venner, der boede langt væk. (Når alt kommer til alt, hvis du ser alle over zoom, hvorfor ikke oprette forbindelse til den ven, der også er seks stater væk?) Nu hvor vi bliver travlere og tilbage i personlige sammenkomster, har du brug for at være mere bevidst, hvis du vil bevare disse venskaber.

'De fire forbindelsesfrø er nærhed, frekvens, engagement og kompatibilitet,' siger Vellos. 'At have alle fire gør tingene lettere, men du har ikke brug for dem alle for at være 100 procent for stadig at have et sundt venskab.'

Vellos anbefaler at fortsætte med at skære tid til at være i kontakt med disse fjerntliggende venner for at demonstrere dit engagement - og måske begynde at lave nogle rejseplaner. 'Dette er et godt tidspunkt at tænke over, hvordan sikrere rejser kan hjælpe dig med at se disse langdistance-venner i det virkelige liv, enten ved at besøge dem i deres by eller tage en tur til et nyt sted sammen. At skabe en ny samling af delte minder udover lockdown-livet er en fantastisk måde at uddybe din bånd på. '

Forstå, at du måske glider væk fra din pandemipude

Den supertætte cirkel var vigtig i den tykke pandemi, men de kan blive mindre vigtige, når vi begynder at åbne op igen. 'Det minder mig om intensiteten af ​​sommerlejren, hvor du får hurtige venner med de mennesker, som du er sammen med i uger eller måneder, men så forsvinder disse venskaber ofte, når du vender tilbage til dit normale liv i forskellige byer,' Vellos siger. 'Nogle venskaber er for en sæson, og andre er af en grund. Det er ikke bæredygtigt for ethvert venskab, du nogensinde har været nødt til at blive holdt på deres højeste intensitetsniveau for evigt. '

Du vil måske endda tale med dem om det. 'Lad den anden person vide, hvor meget det har været vigtigt for dig at forblive forbundet med dem i løbet af det sidste år,' siger Vellos. 'Hvis du ved, at du ikke vil være i stand til at opretholde det samme tilgængelighedsniveau i de kommende måneder, skal du være ærlig om det og fortælle dem, at denne ændring på ingen måde mindsker den påskønnelse, du har for det, du har delt så langt. '

Spøg ikke nogen

I stedet for bare at køre ud i solnedgangen, så lad dem vide på den bedst mulige måde - at du ikke er i stand til at opretholde det samme niveau af venskab. 'Du kan måske sige, at du gerne vil forblive forbundet, men du bare ikke er i stand til at hænge ud online så meget som du plejede,' siger Shumway. 'Eller du kan måske lade dem vide, at du elsker at blive inviteret til at gøre ting, men har sværere med at få det til at fungere i disse dage.'

Uanset hvad du gør, forsvinder ikke bare- spøgelse er lige så forfærdeligt i venskaber som det er i dating. 'Som terapeut kan jeg ikke fortælle dig, hvor ofte jeg hører historier fra klienter, der er blevet spøgelse eller på anden måde forladt af mennesker, som de troede var interesserede i,' siger Shumway. 'Det er ikke kun smertefuldt på grund af afvisning, det er smertefuldt på grund af manglen på lukning.'